超搞笑的笑话精辟102条

超搞笑的笑话

1、超搞笑的笑话笑掉大牙短句

(1)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(2)、和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;

(3)、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

(4)、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

(5)、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

(6)、14)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。

(7)、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!

(8)、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(9)、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！

(10)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(11)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(12)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(13)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(14)、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

(15)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

(16)、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

(17)、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

(18)、1876年，亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。

(19)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(20)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

2、超搞笑的笑话

(1)、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口，长大后进老公户口，跟转账似的!

(2)、公司有个男领导是个很细心的人，有一次他在我的稿子里发现了一个细微的错误，我无奈的回应他：“您真是火眼金睛！”他没听清楚，问同办公室的男同事我刚才说他什么，男同事严肃的说：“她骂你是猴子！”

(3)、一哥们近跑起了滴滴，没活儿的时候就喜欢和女生聊天，但是他发现和他聊天的越来越少，不但一些女网友聊不两句就拉黑他，就连曾经的女同学都不愿意搭理他了，为此很是苦恼。

(4)、看到我一付深受打击的样子，小倩笑眯眯的斜了我一眼说：“不过接触下来，发现你这个人又细心又知道关心人，就真的有点喜欢你了……”

(5)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(6)、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

(7)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(8)、抽自己抽上一个小时，抽多了，腮红也就有了。

(9)、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)

(10)、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

(11)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(12)、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”

(13)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(14)、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

(15)、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

(16)、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

(17)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(18)、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，很准。                                    

(19)、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......

(20)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

3、超搞笑的笑话笑掉大牙简短

(1)、“邵光，你为何不说今年而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

(2)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(3)、第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

(4)、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

(5)、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

(6)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

(7)、毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个!”

(8)、有一次在家吃晚饭，突然我噎住了，就对媳妇说：“快，快，快帮我拍，拍拍”，我就看到媳妇迅速起身，跑到卧室，一秒又出来，以为媳妇关心我拿水去了，结果手里拿着手机给我拍照，这是给我拍啊。媳妇你要老公说你什么好，气死我，又笑死我了。

(9)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

(10)、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：

(11)、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

(12)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(13)、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。

(14)、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱，请问谁是小偷啊?

(15)、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。

(16)、富二代错觉：没有我爸我也一样牛B。穷二代错觉：富二代没有他爸还没我牛B。

(17)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(18)、3)我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头

(19)、律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。”

(20)、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得踏实……”

4、超搞笑的笑话笑掉大牙

(1)、13)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

(2)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(3)、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

(4)、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

(5)、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

(6)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(7)、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

(8)、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

(9)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(10)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(11)、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

(12)、那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧?”

(13)、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

(14)、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！

(15)、世界上动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

(16)、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

(17)、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

(18)、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

(19)、于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。

(20)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

5、超搞笑的笑话能让人笑到肚子疼的

(1)、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

(2)、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

(3)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

(4)、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是幸福的！有谁364天都被思念着呢？

(5)、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

(6)、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

(7)、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”

(8)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

(9)、甲说：老子有钱了，把方圆五十公里的厕所全买下！够我吃几辈子了！

(10)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(11)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(12)、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

(13)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(14)、纸：我天生就喜欢被动，而且特别潮，并且总是被“文身”。

(15)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(16)、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

(17)、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

(18)、名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。

(19)、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

(20)、你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。

(1)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

(2)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

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