经典搞笑段子语录精辟63条

十大经典搞笑段子

1、十大经典搞笑段子视频

(1)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

(2)、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕;再做地上连理枝，毁林伐木不可靠;世界人民要幸福，环境保护先做!

(3)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

(4)、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

(5)、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

(6)、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

(7)、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

(8)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

(9)、业务经理：“你刚来公司，不要计较待遇的问题，好好干，多学点东西重要。”

(10)、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

(11)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

(12)、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(13)、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

(14)、曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。

(15)、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

(16)、去了一趟少林寺，我问大师：“我是搞工程的，每天压力很大，不敢去饭馆吃饭，不敢去商场购物，不敢去KTV唱歌，还不敢穿质量好一点的衣服，不能顾家，又挣不着钱，别人都有时间休假，而我总是白加黑五加偶尔休息一天，赶紧拿来补觉觉，你说我该怎么办？”

(17)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

(18)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

(19)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(20)、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?

2、经典搞笑段子语录

(1)、一会儿，同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”

(2)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

(3)、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

(4)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

(5)、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

(6)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

(7)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

(8)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(9)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

(10)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

(11)、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习

(12)、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

(13)、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是后一支难民代表团!

(14)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

(15)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(16)、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

(17)、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。

(18)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

(19)、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮

(20)、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

3、十大经典搞笑段子台词

(1)、一个月后，阎王遇见上帝问：“那个搞工程的小伙子被你收拾如何了？”

(2)、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

(3)、我：“可是我同学跟我一样，人家在其他单位都赚了30万了。”

(4)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(5)、(火烤三国)盛东辉：三类人中哪种才能成功？

(6)、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

(7)、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

(8)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!

(9)、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

(10)、禅师摇了摇头说：“你离我远点，我是从工程行业辞职后才出家的！今天听你又说这些，我心里堵得慌……”

(11)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(12)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(13)、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’

(14)、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没

(15)、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

(16)、搞笑段子：同学在药店上班!见同事把进价8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家，也开一个药店!

(17)、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

(18)、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

(19)、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？

(20)、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

4、经典搞笑段子短句

(1)、老妈：拉到吧，我还不知道你，想当年怀你的时候，

(2)、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

(3)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

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