经典语录太经典了搞笑精辟141条

经典语录搞笑段子

1、经典语录搞笑段子大全

(1)、小时候讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

(2)、一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么? (答案：因为杀人犯要拉去填命)

(3)、8)受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

(4)、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

(5)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

(6)、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

(7)、前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”

(8)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

(9)、12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

(10)、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)

(11)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(12)、等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛的价值。

(13)、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

(14)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

(15)、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

(16)、心情不好时的语录，瞬间就哭了，让你想起了谁？

(17)、可恨的其实并不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。

(18)、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)

(19)、3)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(20)、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

2、经典语录太经典了搞笑

(1)、一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合.演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁

(2)、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

(3)、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

(4)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

(5)、19)你个鞋拔子脸，抹了百八斤重的粉底卸了妆你那脸跟布满猪油一样你嫌恶心不。上帝给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉!

(6)、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

(7)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

(8)、两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?(答案：三代人)

(9)、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

(10)、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。

(11)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

(12)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(13)、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

(14)、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！

(15)、4)世界上幸福的事，打炮;世界上幸福的事，歇一会，再打一炮。

(16)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(17)、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

(18)、你知道吗，现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。

(19)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(20)、15)生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。

3、经典语录搞笑幽默段子

(1)、18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

(2)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

(3)、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(4)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

(5)、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且有能力给我买的话，就很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！

(6)、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

(7)、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

(8)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(9)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(10)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

(11)、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

(12)、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

(13)、女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？

(14)、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

(15)、生活是个万花筒，酸甜苦辣尽藏其中。人生就是一场修行，修的就是一颗心，心柔顺了，一切就了，心清净了，处境就美好了，心快乐了，人生就幸福了。

(16)、“长的好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”

(17)、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

(18)、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

(19)、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

(20)、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

4、经典语录搞笑短句

(1)、遇见你竟花光了我所有运气，遇见你之后我就一直倒霉。

(2)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(3)、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

(4)、19)不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是

(5)、17)我们在QQ里有聊不完的话，可现实见了面都一句都说不出来，就像陌生人一样。

(6)、28)人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽!

(7)、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

(8)、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那熟悉的才是珍贵的。

(9)、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

(10)、门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。

(11)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

(12)、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(13)、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

(14)、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

(15)、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

(16)、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

(17)、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”

(18)、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

(19)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(20)、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

5、经典语句搞笑

(1)、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

(2)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

(3)、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

(4)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(5)、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

(6)、当你心疼一个人的时候，爱，已经住进了你心里。爱是一种心疼，只有心疼才是发自内心的感受。温柔可以伪装，浪漫可以制造，美丽可以修饰，只有心疼才是原始的情感。

(7)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(8)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

(9)、12)人生好不要错过两样东西：后一班回家的车和一个深爱你的人。

(10)、小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢? (答案：他们的家门是相对着的)

(11)、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

(12)、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是此刻的这个自我。

(13)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

(14)、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死

(15)、2)短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。

(16)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

(17)、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

(18)、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。

(19)、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

(20)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

(1)、搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句

(2)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

(3)、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

(4)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(5)、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

(6)、1)世界上只有骗子是真心的：因为他是真心骗你的!

(7)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

(8)、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

(9)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(10)、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

(11)、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

(12)、那些能够彼此帮忙托关系的友谊，比那些天天在一起就是扯淡吃喝旅游的友谊，要强得多。

(13)、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧

(14)、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

(15)、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

(16)、8)小巴狗，戴铃铛，晃啷晃啷到集上，想吃桃桃有毛，想吃杏杏又酸，吃个栗子面蛋蛋。

(17)、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。

(18)、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

(19)、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

(20)、妻子在美容院接受了新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

(1)、20)我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(2)、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”

(3)、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

(4)、18)主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

(5)、13)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

(6)、1)有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

(7)、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

(8)、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

(9)、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？

(10)、经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

(11)、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

(12)、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

(13)、1)你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

(14)、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

(15)、屎壳郎：“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎，太难听了，尊称我们屎学家能死呀!”

(16)、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

(17)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

(18)、我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。

(19)、年轻时总是缺乏对自己的正确认识。时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能。长大后，经历得多了，逐渐认清自己，才发现自己原来是一无是处，平凡无能。

(20)、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

(1)、从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

转载请注明出处阿文说说网 » 经典语录太经典了搞笑精辟141条