一秒笑喷的段子精辟83条

简单的笑话大全爆笑

1、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、“作为黑人帮龙头，发短信我很慎重，名气是大家给的，地位是弟兄拼的，要对大家负责！我几十年如一日地提醒你：小朋友！该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！”

(2)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(3)、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

(4)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(5)、"恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！"

(6)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(7)、儿子喜欢金鱼，可是不太会养，十有八九是死。一天家里他所养的金鱼又死了，老公在朋友圈求助……于是，各种评论，各种出主意。纷纷踏至而来。没想到，这二货爷俩竟然采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！

(8)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(9)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(10)、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

(11)、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了；月儿照累了，扯块云彩睡了；我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…

(12)、坐在一旁的乔布斯不屑地说到：“切，那有什么了不起，我们家连窗户都没有。”

(13)、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!

(14)、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”

(15)、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

(16)、“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。

(17)、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

(18)、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

(19)、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

(20)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

2、一秒笑喷的段子

(1)、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

(2)、6机会这个玩意儿不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

(3)、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

(4)、中国的男演员应该走出去，国外有个金“熊”奖很适合他们;中国的女演员应该留下来，国内咱有个金“鸡”奖是为她们专设的。更多相关文章：

(5)、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(6)、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

(7)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

(8)、借你的枪打个夜鸟，让我滚热的灵魂在冰霜上撒个野尿。

(9)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

(10)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(11)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(12)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

(13)、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

(14)、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。

(15)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(16)、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷

(17)、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

(18)、高速公路ETC识别机携带者中国驰名双标健忘症医学研究志愿者熬夜锦标赛冠军绝地求生跳伞运动员

(19)、近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

(20)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

3、搞笑小故事20字笑死人

(1)、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？

(2)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(3)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(4)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(5)、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

(6)、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

(7)、14人生如梦,我总失眠.人生如戏,我总笑场.人生如歌,我总跑调.人生如屎,我总便秘.....

(8)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(9)、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

(10)、19为啥好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。。。

(11)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

(12)、一直走千万别回头，别管我心痛去找你的天空。

(13)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

(14)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(15)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。

(16)、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

(17)、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

(18)、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。

(19)、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心。

(20)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

4、开心一刻小笑话

(1)、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

(2)、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

(3)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。

(4)、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

(5)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

(6)、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

(7)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

(8)、开饭后，酒过三巡，老员外清了清嗓子问：“两个姑爷，我出的题目你们想好了没有？”大闺女婿怕妹夫先回答，自己就没有可说的了，连忙回答：“岳父大人，我早就想好了，我是老大，我就先说吧：

(9)、我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

(10)、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

(11)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(12)、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

(13)、从前，庄上有个大财主，爱财如命，见到好的东西都要千方百计弄到手占为已有，庄上有个聪明的年轻人，要来教训教训这位财主。

(14)、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

(15)、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

(16)、一青年在大庭广众间对另一同伴说：昨晚三点我就起来偷菜啦。收获可真多。明晚我还要早起再偷，那滋味真爽！旁边一农妇气愤的说：咋这大胆，反啦！晚上得叫俺那口子去地里睡。

(17)、我渡得过狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(18)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(19)、大闺女婿是纨绔子弟，胸无点墨，他当然答不出来，就让他媳妇去求妹夫。妹夫是个秀才，少不得故弄玄虚，然后给她说了四样东西。

(20)、小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”

5、网络笑话大全 爆笑简短

(1)、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

(2)、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

(3)、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

转载请注明出处阿文说说网 » 一秒笑喷的段子精辟83条