经典搞笑小说排行榜精辟108条

经典搞笑

1、经典搞笑电影

(1)、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

(2)、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

(3)、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了

(4)、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

(5)、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍富婆！

(6)、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

(7)、我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…

(8)、我一度认为自己已经颓废了，其实并不是，而是我已经早就报废了。

(9)、我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。

(10)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

(11)、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

(12)、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。

(13)、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

(14)、不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》

(15)、有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。

(16)、握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢

(17)、作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。

(18)、每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。

(19)、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

(20)、朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？

2、经典搞笑小说排行榜

(1)、很多时候，不快乐并不是因为快乐的条件没有齐备，而是因为活得还不够简单。

(2)、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！

(3)、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。

(4)、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……

(5)、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

(6)、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

(7)、纵然是在自己心底一片狼藉的时候，我们还努力地持续着一片净土，持续着对周围那些纯净心灵的理解和赞赏，时刻提醒着自己：生命之中，还是有很多的东西值得我们去珍惜。

(8)、柔和的阳光斜挂在苍松翠柏不凋的枝叶上，显得那么安静肃穆，绿色的草坪和白色的水泥道貌岸然上，脚步是那么轻起轻落，大家的心中却是那么的激动与思绪波涌。

(9)、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

(10)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。　　

(11)、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉

(12)、玩开心网你偷到的值钱是什么？网吧的鼠标．．．

(13)、谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

(14)、近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

(15)、他的腿受伤了，但为了让我少淋雨，他背着我健步如飞、

(16)、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!

(17)、跟家里打电脑，和网友们在SM上聊天，我有多大劲使多大劲。

(18)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(19)、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

(20)、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。

3、经典搞笑电影排行榜前十名

(1)、每个人都有一颗玻璃心，小时候我还因为别人发礼物不给我而难过呢，换现在才谁在乎啊。所以玻璃心的是成长，是见识，是学识，是磨难，是修养，是一次次的已失去和未得到。

(2)、往后今生不再喝酒，如果看见我喝酒，就当我没说。

(3)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

(4)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

(5)、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

(6)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

(7)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(8)、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

(9)、我相信自己，创造我的是上帝，我不可能是无用之人。

(10)、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

(11)、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

(12)、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

(13)、天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

(14)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。

(15)、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典句子，欢迎大家的阅读。

(16)、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

(17)、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

(18)、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

(19)、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看

(20)、阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……

4、经典搞笑语录

(1)、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

(2)、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

(3)、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

(4)、世界上没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

(5)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(6)、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

(7)、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

(8)、从小学到大学，不变的就是一颗不想念书的心。

(9)、你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！(*^0^*)

(10)、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

(11)、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

(12)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

(13)、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

(14)、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

(15)、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

(16)、倘若期望在金色的秋天收获果实，那么在寒意侵人的早春，就该卷起裤腿，去不懈地拓荒播种耕耘，直到收获的那一天。

(17)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

(18)、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

(19)、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

(20)、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？哥们说：现在流行这个，你懂个线球。我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

5、经典搞笑短视频

(1)、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。

(2)、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

(3)、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

(4)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(5)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

(6)、看电视，beyond在唱海阔天空，我妈问这是谁，我说这是beyond，我妈：什么不一样?

(7)、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

(8)、机会就像是生殖器，只要握在手里，就会越来越大。

(9)、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

(10)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(11)、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

(12)、你问我有没有宗教信仰，我说:“自恋算不算?”

(13)、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

(14)、你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!

(15)、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

(16)、他的心早已变换了季节，而你还站在他许下诺言的那一天。

(17)、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。

(18)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

(19)、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

(20)、这辈子你拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

(1)、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。

(2)、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

(3)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(4)、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉

(5)、从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。

(6)、人的状态有四种：忙、很忙、忙、不慌不忙。

(7)、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

(8)、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

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