双人相声搞笑段子大全精辟123条

双人相声搞笑段子

1、双人相声搞笑大全

(1)、甲；我跟于老师谈工作，有时候还谈谈心，不把于老师当外人，就是自己兄弟，是有什么不对的地方呢都能够互相体谅

(2)、A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。

(3)、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

(4)、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。

(5)、乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

(6)、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

(7)、你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！

(8)、乙；您当然不是那样的人啦，始终都是那么的平易近人，很愿意和您交朋友

(9)、79：郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’于谦：“啊。”郭德纲：“你急什么呀，我还没说你姥爷姓潘呢。”

(10)、男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

(11)、甲；这样吧，你也别推辞了，送你一辆奥迪，就这么定了，再要夏利我可跟你急啊

(12)、甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦——！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊——！

(13)、甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

(14)、甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？

(15)、乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

(16)、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

(17)、甲；就是啊，才两块钱，中了呢也就中了，没中呢钱也不多，就当是给于老师买花圈了

(18)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(19)、A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。

(20)、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”

2、双人相声搞笑段子大全

(1)、人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。

(2)、乙：就拿上次来说吧，星期天妈妈告诉我二舅回来了，乐得我“嗖”一跳八尺高啊！

(3)、95：小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

(4)、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

(5)、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)

(6)、甲：礼貌是“冬天里的一把火”，是感情的“粘结剂”，是打开友谊之门的“钥匙”，是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

(7)、甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

(8)、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

(9)、甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

(10)、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

(11)、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

(12)、A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。

(13)、A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。

(14)、乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

(15)、乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

(16)、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着?对!连环套!

(17)、A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。

(18)、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

(19)、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

(20)、今天我不隐身了、我要好好的在线，后一天就要好好珍惜。

3、双人相声剧本(适合学生)搞笑5分钟

(1)、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

(2)、B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

(3)、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

(4)、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗?跟狗挠门似的!

(5)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

(6)、人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

(7)、90：地上有多少人天上有多少表，坏人的表针转得快，好人的转得慢。“我的表针在哪呢”。“哦在上帝那屋当电扇呢”。

(8)、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

(9)、甲；两百块；呵，这钱挣得，花八快钱得了两百，纯利润192快钱

(10)、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

(11)、乙：那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。

(12)、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

(13)、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

(14)、71：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

(15)、B：好。凭经验 就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？

(16)、甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。

(17)、A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。

(18)、乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

(19)、A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

(20)、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了?小就不能满足你了吗!

4、双人相声剧本(适合小学生)搞笑

(1)、今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

(2)、甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。

(3)、乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

(4)、有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

(5)、 甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多 乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊 甲：是啊，这么的孩子得长什么样啊 乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。

(6)、守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。

(7)、一个人看亲亲的时候总感觉很平常，和家长一起看的时候总感觉少儿不宜。

(8)、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

(9)、(那不金发碧眼吗？)废话，这不金发，闭着眼呢吗。

(10)、甲：唉，看来你是够倒霉的，我向你表示哀悼！

(11)、乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

(12)、甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

(13)、甲；这可不好说；有可能一两个月，也可能三年五年的

(14)、甲；用一些纸条写上号码团成纸团，抓到那个算那个

(15)、A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。

(16)、A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。

(17)、* 商家地址：沈阳市沈河区文化路一方广场五楼(距地铁2号线展览馆站C口步行300m)

(18)、“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”

(19)、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

(20)、乙：离婚以前叫婚姻。(小声说：我也变着说)

5、双人相声搞笑

(1)、83：郭德纲：我要把兵马俑偷出俩来，把于谦和他爸爸糊上泥搁那，然后把兵马俑洗干净了写上八荣八耻拿到潘家圆卖了。

(2)、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求

(3)、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

(4)、甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。

(5)、在表演过程中，逗哏作为故事的主要讲述人，除了嘴上动作还须一定的身体表演，而捧哏则只须配合逗哏作一些口头上的配合。所以逗哏的位置在桌子的外边，演员露出全身，而捧哏则只能看见上半个身子。

(6)、乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"

(7)、甲：我没上学你就叫我二百研究生的你叫他一百二？

(8)、甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

(9)、乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

(10)、乙；不对啊，这句话不对啊，应该是《傻小子睡凉炕，全凭火力壮》

(11)、A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。

(12)、甲：哎呀——！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉！

(13)、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

(14)、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

(15)、甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。

(16)、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

(17)、甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。

(18)、96：郭德纲：转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。

(19)、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

(20)、郭德纲：......你们这相声怎么跟电视剧似的？

(1)、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。

(2)、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

(3)、A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？

(4)、甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

(5)、A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。

(6)、甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

(7)、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?岳：谁敢说这不是《萍聚》?孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么?孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!

(8)、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢?岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。

(9)、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。

(10)、乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

(11)、乙；那你也得考虑啊，别到时候那么多不比知道怎么花呀

(12)、别看什么失恋33天了!距离六级考试还有三十三天!

(13)、郭德纲:唉……(指着)老爷子，你也有今天。

(14)、甲；能怨我吗，啊！这能怨我吗？我出生以前事我哪知道

(15)、乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

(16)、84：大饼卷馒头就着米饭吃，国际大腕早晨吃炒肝，中午吃卤煮火烧，晚上炖酵子

(17)、甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。

(18)、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全都用歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子，考死他们.....

(19)、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?

(20)、乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？

(1)、53：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。

(2)、岳：这是我的师猪。越：像话嘛?师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

(3)、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

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