笑话大全爆笑100条正能量
1、笑话幽默大全正能量
(1)、甲去买烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给?
(2)、有天晚上大概10点多,骑车回家途中,前面有一男子开着电瓶车晃晃悠悠。
(3)、人生,就像雨润广场。跑到哪里都有出口!生活,就像天井湖边,开进去就很难调头!心情,就像人民医院门口,堵得慌,从来就没舒畅过!爱情,就像步行街,顺时激情四射,堵时撕心裂肺!事业,就像长江路,总有红灯在你前面。闯吧,没胆量!不闯吧,心里急!理想,就像市政府,听说过,也路过,就是没进去工作过!婚姻,就像棋牌室,不是输就是赢。所以说:跑遍了铜陵市,就看透了人生!
(4)、“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
(5)、一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦!可不是叶子的`问题。”
(6)、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗?
(7)、小沈龙:你有五个鸡腿,爸爸又给你三个鸡腿。
(8)、又一天过去了。今天过得怎么样,梦想是不是更远了?
(9)、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。
(10)、以前都是业绩好,我吃啥狗吃啥。业绩差,狗吃啥我吃啥。这个月厉害了:准备吃狗。
(11)、小沈龙:我能吃了!你这么算,爸爸有五个鸡腿,你给我三个鸡腿。
(12)、不过这个距离相当于地球到月球轨道距离的6倍多,因此用肉眼是看不到它的充满正能量的笑话故事篇3:送礼送礼
(13)、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。下班的时候,老板见他被溅了满身的牛奶,而且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
(14)、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。
(15)、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
(16)、坐火车,挨着我坐的是一一女孩,长得挺可爱,我便上前去搭讪,于是我决定从星座入手“那个,你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊,硬座!”
(17)、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!
(18)、沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:“嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!”
(19)、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?
(20)、朋友给我介绍了对象,听说是干服务行业的,见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的,改天去捧捧场!她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的,你还是不要去了。我以为她看不上我,就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢!她:入殓师。
2、笑话段子精选简短正能量
(1)、即使你名花?有主,我也要移花?接木把你移过来。
(2)、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”
(3)、唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师打小在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑啊。
(4)、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
(5)、轻松一笑由恋爱新态度编辑:今天上体育课,老师嫌我们乱,想让我们一步一步练,就想告诉我们要默契,才能交流,后才能配合,然后他就说:“同学们,体育比赛想取得好成绩得一步一步来,首先得有眼神上的交流,才能有嘴上的交流,后才有肢体上的交流。”全班瞬间憋到内伤~
(6)、萧伯纳夫人没有直接回答,而是讲了一则轶事。她说:"在我们结婚以后不久,有一位女演员拼命追求我丈夫,她威胁说,假如见不到他,她就要自杀,她就会心碎……"
(7)、一天晚饭,一男的对着对面的媳妇说,“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货,”他媳妇说了一句想退货可以,必须把我恢复出厂设置……
(8)、当生活给你一百个理由哭时,你就拿一千个理由笑给它看。
(9)、看一个人的品位,要看他皮鞋的跟是否干净以及他的袜子是否妥帖。
(10)、大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。
(11)、下班回家,看到老婆在喝农药,我说:“少喝点,对身体不好。”
(12)、狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑、"
(13)、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
(14)、从前有一个书生准备和同窗约好第二天进京赶考,当天夜里他从梦中醒來,绘妻子说自己做了三个梦不知是好是坏,妻子让他说出來帮他圆一下。
(15)、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你的看清楚,我是你大爷!”
(16)、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
(17)、小沈龙:你这么讲,你现在吃了八个鸡腿,完了你又吐出来三个鸡腿。
(18)、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百剪了个二百五的头。”
(19)、老师:请用“难过”造句;学生:我家门前有一条水沟很难过。老师批语:老师比你更难过。
(20)、问:有十亩地,愿意把五亩的收成献给d吗?答:愿意。问:有两幢别墅或房子呢?答:愿意。问:有两部车呢?答:愿意。问:中一百万元大奖呢?答:愿意。后:有两头牛呢?答:不愿意……问:为啥田、房子、车和奖金都愿意,而牛反倒不愿意呢?答:我真有两头牛!
3、笑话大全,正能量
(1)、昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊,,,,
(2)、一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么、
(3)、?以前喜欢好看的, 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的, 才发现一些人又丑又渣, 妈的! 草率了
(4)、大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑、
(5)、悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!”妖怪转了个身,道:“管得着吗你!”
(6)、10:如果我是那张不及格的试卷,那我想看看标准答案。
(7)、安静自习课,有位哥哥走了个虚宫,就是放了个屁。邻座一逗比学姐戏谑道:“这是嗝迷了路!”旁边一学长接到;“荡气回肠啊!”接着讨论就停不下来了。“是粮食的叹息”“是菊花的吟唱”“是对现实世界的讽刺”是对理想的呼喊“是迷失肠道的嗝"是嘴的婉拒还是菊花的不挽留?
(8)、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。
(9)、我还是想长大,因为你会发现凌晨的月亮和星光很美,现在的努力会让以后轻松很多。
(10)、他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。”
(11)、A:你能借我20元吗?B:不好意思,我只有10元,给你。A:那你得记着你欠我10元。B:好,我明天还你。
(12)、(感悟)过分注重于表面形式,往往适得其反。
(13)、19:任何工作做久了都会熟能生巧,比如我捡了十年破烂,你是不是垃圾我一眼就知道。
(14)、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的,非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说:老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打,真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操,我会告诉你!哼,有真功夫的人就是这么低调。
(15)、? 很好奇, 你们那些今天给五千, 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
(16)、努力的意义是当所有美好的事情奔我而来时,我能够坦然地张开双臂拥抱它,并且觉得我值得。
(17)、"一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!"
(18)、恐龙时代,巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了,双手合一动不动。另一只恐龙看到了:“什么时候了,还不快跑?”这只恐龙回答道:“好大的流星,我许个愿先。”
(19)、喜欢小动物吗?当然喜欢。喜欢到什么程度?这怎么说呢,顿顿都有吧!
(20)、这首诗明写雪景,其实反映了不同身份,不同阶层人的不同感触。第一句,大雪纷纷落地,喻指文人雪后那种悠闲自得,吟风赏月之情。第二句,真是皇家瑞气,喻指阿谀逢迎,奴气十足之相。第三句,再下三天何妨?这一句分明指那些饱食终日,不知人间疾苦的纨绔子弟之声。第四句,放你妈的狗屁,这一句就比较好理解了,即是那些生活在社会底层的弱势群体所发出的谩骂。
4、笑话大全 爆笑简短正能量
(1)、小孩看村民没上山来,就弄了一只肥羊烤烤吃了,回家后说羊被狼吃了。
(2)、智深相了一相,走到树前,把直掇脱了,用右手向下,把身倒缴着;却把左手拔住上截,把腰只一趁,将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了,一齐喝道:“鲁智深,此树已存活千年有余,乃国家一级保护植物,你今天擅自拔树,已触犯国法!”这时,四周窜出数十名荷枪实弹的武警,逮捕了花和尚。
(3)、买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知,后得意洋洋的跟我说:近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说:可能你长的像导盲犬吧……
(4)、正能量的幽默笑话,生活中需要给自己正能量,正能量的幽默笑话常常会给人带来一种正向反馈,既激励了人,又能让大家开心一笑,以下就是我为大家整理的正能量的幽默笑话内容,希望给大家带来开心和快乐。
(5)、我有个朋友,在几年前停止了抱怨和自怨自艾,开始努力改变自己。到今天,他的物质生活和精神状态都没有什么改良。
(6)、来了辆洒水车,就在洒水车经过他们喷洒的一刹那。
(7)、贪官的路子,找门子,盖章子,开条子,占房子,搂裙子,掷骰子,叼杯子,啃盘子,装孙子,当老子,丢位子,进局子!
(8)、如果你相亲的对象,没有工作,但打扮时尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿那么恭喜你小伙子,你中奖了,她什么姿势都会。。
(9)、过了几天,这位先生又打来电话,说:"不行呀,我加入了那条命令后,电脑还是冒烟"
(10)、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃啊,以后别乱跑了,你瞧瞧,都瘦成这样了。
(11)、放学了,拖课的老师看大家都没心思上课了,就说:“现在我问个问题,能够答上来的同学就可以回去了。”此时,同桌已经整理好书包站起来了。老师怒问:“那个同学你在干什么?”同桌疑惑:“回家啊。问题回答完毕,我可以走了吧?”
(12)、做了一夜梦,身边人都变成了僵尸,一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句:就算我变成了僵尸也不会吃你的,别怕。好感动有木有!激动的回复:你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒钟收到回话:太油了,吃不下。
(13)、睡不着是因为想三个问题:是杨过独臂一个人生活十六年。手指甲是怎么剪得。二是小昭带了多年脚链。内裤怎么换得。三是梅超风练了多年九阴白骨爪。怎么擦屁股得。求解,所以我失眠。
(14)、母猪生了一窝猪崽,只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了,那可是一笔不菲的收入,心里不禁窃窃自喜。
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