幽默笑话段子加图片精辟116条

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(1)、内涵段子是一款包含各类短视频、脑洞神评论、图片、段子、精华等多主题多体裁的社交软件，搞笑娱乐社区，创立于2012年，运营商为北京字节跳动科技有限公司。

(2)、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

(3)、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

(4)、段子：奇趣汇聚各路搞笑段子，搞笑、脑洞、情感、神评等类型

(5)、兄弟，你头发有点少，我来帮你恢复。这么神奇，帮我媳妇的脸也变得更美些吧。没问题，搞定。

(6)、那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

(7)、另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(8)、醉酒男乘客索吻男性出租车司机，扬言不亲不给钱

(9)、老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；

(10)、一日搭公交车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论粗轨小三的事。

(11)、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

(12)、男人说道：“我就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”

(13)、短视频：搞笑、情感、音乐、萌宝、游戏等各类短视频

(14)、我怕被查寝大妈抓住，就义正言辞的拒绝了他们，

(15)、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

(16)、客服：“先生您好，肯德基宅急送，请问有什么需要?”客人：“我要一份家庭套餐。”客服：“麻烦先生说下地址。”客人：“八达岭高速与定泗路交叉口!堵车呢!车牌号是XXXXXX。“

(17)、你干嘛？小小年纪敢抽烟。这是棒棒糖，不是烟，哈哈。拿棒棒糖耍你老子？接着打。

(18)、刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们被吓傻了，吭哧吭哧好一会才小小声的说： “对不起，我，我，我没零钱。 ”(空气凝固十秒) ，后来那哥们被扁得很惨。

(19)、过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

(20)、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”我。。。

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(1)、老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。

(2)、老师说：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么?”一同学说：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎，为什么?”

(3)、男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公，睡你老公。

(4)、大妈们，听说你们霸占广场有实力，今天让你们见识一下，我才是广场霸主

(5)、大哥，你这手速是没毛病，但是智商好像有点着急啊。你在哪？我过来陪你玩。

(6)、我要舞动起来，地球也得颤三下，看我长发飘飘舞～

(7)、一个冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

(8)、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“

(9)、上学时，我没事找刺激对我女同桌说:“我一会儿向你表白，然后你狠狠地拒绝我。”然后她眯着眼一脸疑惑的看着我。点了点头。我上完厕所回来就，对她说:“我喜欢你很久了，我想让你做我女朋友，你愿意吗？”她睁着她的大眼看着我，说了我这一辈子都后悔的话“我愿意。”现在天天被这女人欺负…

(10)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(11)、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

(12)、第二张是三傻。这张照片感觉像是摆拍，又像是抓拍，三个男人表情和形象各不相同，从左边的年龄大一点的大叔看，他的穿着像个村夫，腿上甚至还有灰尘，然而戴了一顶帽子又瞬间感觉是一个比较绅士的老头，整体看上去有一些矛盾，也正是他的滑稽所在，而且他歪过头看其他人双手叉腰，从表情中看得出他是有点像凶悍而且爱较真的感觉，整体就显得更加多元和搞笑；中间的男人骑着车车，小小的车车大大的身体，看上去违和感慢慢，而仔细看这其实就是“憨豆”，也难怪看上去就有莫名的喜感；右边的一眼看过去就是小李子莱昂纳多，绅士，穿着体面，不过他的动作和表情看上去傻傻的，想一个小学生，所以整体滑稽可爱。三个人组成的图片有新意又和谐，看上去养眼又莫名发笑， 是我比较印象深刻的搞笑照片了。

(13)、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”

(14)、小张近在KTV找了份工作，干了没几天就被辞了。

(15)、男：我觉得我长得不丑，有时候我也会问电风扇，他能给我摇一晚上头；

(16)、暗号：啤酒小龙虾，段友是一家；嘀，嘀嘀；馒头，嗷~

(17)、大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”

(18)、一会给我妈发了条短信：老妈，我今天不回去吃晚饭了，他终于约我啦，哈哈哈哈！可是当发出去了，意识到发给了男孩，现在，我，关了手机，郁闷死了...

(19)、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！

(20)、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

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(1)、兄弟，只能帮你到这里了，后男生好像明白了什么，朝那边看了一眼。

(2)、该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望，所以握不住的沙，不如扬了它。

(3)、比如说，他去过苏州，你也去过；他喜欢旅行，你也喜欢；比如说，你们老家在一个地方等等。记住：观察细节很重要！细节！细节！

(4)、与普通人想象与认识中的头不一样，在科学上讲的头指的是头颅，不包括下颌在内的结构，它的形态虽然仍然是椭圆形，却是横卧在颈上，而不是一般图片所见竖立在肩上。头长指的是眉间到枕骨突起(即后脑勺)的直线距离。画家所使用的“头长“指的是头全高。

(5)、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

(6)、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。

(7)、正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

(8)、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。

(9)、我相信类似的事情可能会把他的鼻子气歪一个铜圈生命

(10)、近我买了一只鹰，训练的还不错，只是它好像飞的不怎么高啊。

(11)、看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

(12)、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。

(13)、年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？

(14)、女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。

(15)、对方不回复说明他在忙，如果你一直发的话，很容易让对方感觉很烦！你想想，如果你在忙着做事情，你妈一个劲儿的催你跟她聊天，你会不会烦呢？

(16)、男：我一直有个疑问，为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？

(17)、沙雕主人让我不许动头上的东西，我越想越气，作为一只猫也是有尊严的。

(18)、预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串！串一个异丁烷，串一个，原子团！把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴！别让年轻，越长大，越孤单！把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸！让地球随我们的原子团，永远的不停转！向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷！向那流浪的白云，投射，催化剂！浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘！轨道相重叠，我们形成共价键！想带你上自习，问你元素周期！给你亮的星星，问你相关反应！氧化还原电子移，风能水能不如氢！让我们，自在沉入化学海！

(19)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(20)、乙 ：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么?潘长江很高吗??

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(1)、老师：同学们，你们长大了，都想找什么样的工作呢？熊孩子：挣钱多，离家近。老师：哦，这位同学，你说说具体是做什么工作的呢？熊孩子：就是在我家门口摆一个破碗，月入过万就可以了。

(2)、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

(3)、如果有一天，我们变成陌生人，不是你的原因，也不是我的过错，而是我们的缘分已尽，再继续，也没有意义。

(4)、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以自己的老公说我上大学的时候，比班花还漂亮。结果她当了班花。

(5)、不想出去运动，家里又没有跑步机，该如何解决呢？一瓶沐浴露帮你搞定。

(6)、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老.板.娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴.力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老.板.娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹你.妈.妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老.板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”

(7)、山东一小伙开敞篷直播，因眼睛太小被举报”闭眼开车“

(8)、我想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。 ”

(9)、大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”

(10)、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

(11)、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车!”

(12)、在去年的十月份，贵阳出租车司机薛师傅遇到了一位奇葩的醉酒男乘客，这名男乘客一路上都是胡言乱语，整得薛师傅都是不敢接一句话，由于男乘客说话含糊不清，让薛师傅搞停错了目的地，所幸终还是将其平安送达。但奇葩的事发生了，没曾想到该名男乘客到付款的时候突然向薛师傅索吻。”你亲我一哈，不亲我不输支付密码“，这是男乘客的原话，让薛师傅崩溃了，无奈终用手做了个飞吻，男乘客还是不满意说”你得给我一个么么哒“，终这位乘客下车了仍在索吻，这个视频建议大家可以去网上搜来看看笑笑，好惨一出租车司机哈哈哈哈。

(13)、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了！”

(14)、女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

(15)、遇到这样的学生，老师，求您心里的阴影面积！

(16)、有一次,看我爸换煤气罐。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”……

(17)、第一天，老板有100根油条吗？小姑娘问道。老板说没有。第二天小姑娘又来问，今天有100根油条吗？老板又说没有。第三天那个小姑娘又来问，老板今天有100根油条吗？这一次老板说有了有了，我们专门为你熬夜做了100根油条。小姑娘说：“太好了，我买两根。”

(18)、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

(19)、大姐，第一次下厨吗？直接把活鱼放油里炸，你是怎么想的？

(20)、大哥，作死也要有限度，这样一番操作后，你有想过自己的后果吗？

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(1)、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”

(2)、征婚：家穷人丑一米四小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。您愿否？

(3)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。

(4)、今天去银行存钱，身后的阿姨问我有没有男朋友，没有的话要给我介绍，顿时心花怒放啊，暗自窃喜阿姨好眼光，就听阿姨说“小姑凉像你这样，五百块钱都能定期存三年的，不多见了。嗯!是个过日子人!

(5)、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子上海南的车往哪边走？”

(6)、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。qqssly.com

(7)、问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？

(8)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(9)、大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

(10)、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

(11)、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。

(12)、如果有一天我真的忘记你了，你会不会有一点点的失落。

(13)、我就不相信我的武功全不见了，三十六计走为上策。少侠，好轻功！

(14)、「正经部」是年轻人表情包交流的聚集地，分享开心、幽默、不正经的生活趣事。

(15)、禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。

(16)、听说这雪糕出了新口味，我就买了一支尝一下，请问吃这雪糕需要注意点什么？

(17)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

(18)、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

(19)、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。

(20)、让你俩秀恩爱，看我遁地术，吓死你俩，＂咣＂，哎吆妈呀……

(1)、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

(2)、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！

(3)、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

(4)、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

(5)、大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”

(6)、我妈让我大年初六带男朋友回家见见我说“不好吧，陈伟霆近比较忙。”我爸反手就是一耳光“去年那个钟汉良呢!?”我妈一拍桌子“前年那个不是叫彭于晏吗?”我奶奶饭也不吃了“我还是喜欢那个霍建华!”后来爷爷也不干了“我只认那个南柱赫!!”

(7)、问他为啥？他委屈的说：“前几天晚上，我对经理说206包房的客人跑掉了！您看怎么处理？”

(8)、第一次约一妹纸出去玩，从商场出来之后做出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵，又换了一个？”我听后就要发火，玛德，我认识你吗？这样污蔑我？就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时，只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。qqssly.com

(9)、老师：在讲课之前，我先讲几句。在我的课堂上，不要睡觉。如果你们不想听课，也可以睡觉。熊孩子来了一句：老师，在睡觉之前，可以趴在桌子上玩一会手机吗？

(10)、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子!

(11)、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

(12)、大姐，开车要谨慎点，不然容易撞到人。不是，你怎么谁都敢撞啊！

(13)、看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白孤独是什么。

(14)、内涵段子车贴：内涵段子tv等车贴贴在车上表示自己是段友。

(15)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

(16)、老公这几天感冒，咳嗽的厉害(抓狂)老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说:保准管用！晚上老公回家。老婆问他:效果如何？老公说:“还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子。吓的都不敢咳嗽了。"

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