搞笑的话136句(搞笑的话题)

搞笑的话题

1、笑破你肚子的笑话30个

(1)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

(2)、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

(3)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(4)、6)一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”......

(5)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

(6)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(7)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(8)、当时我就很高兴，然后我提出上厕所，结果溜溜的跑到后厨，跟那些人说做辣一些，九根辣椒，去掉辣椒根就好，有一个，做的特殊一些，我好认出来，然后我回去到包间门口就碰到了我忠哥出来，他说去拿牛奶，我也没多想，就说快点马上就好了，等我坐下，大概十分钟菜上来了，我提出一人先拿一根出来，大家一起吃，谁吃不完一整根，谁就输，大家都比较赞成，我先拿过了那根特殊的辣椒，别的都不带辣椒根，我的带，所以特殊，我说开始后，大家纷纷开始吃了起来，我心里再想，我已经交代了，肯定不会太辣，当我一口咬下去，知道了什么叫特殊，顿时头皮发痒，我心里想，我说的特殊不是这样的啊，大家看到我的异样，说很辣吗，我哪是服输的人，打死不会承认，就这样畅汗淋漓的吃了下去，但当时咱也要忍住不是，不能认输，就这样吃下去之后，我又去了一次厨房，问清楚怎么回事，那厨师说，刚才有个问我，你交代了什么，听完之后，那胖子让我特殊照顾那一根辣椒的，他出门的时候还特意刷一遍辣椒精。顿时我都快哭了，实力坑啊，害得我输了两天液

(9)、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(10)、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

(11)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

(12)、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

(13)、理由是：经济不好，不冷不热，甚至比较差的时候，股市反而表现更好。

(14)、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

(15)、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”

(16)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(17)、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

(18)、舍友一萌妹子，宿舍大家在讨论初吻和初夜问题，只有她还有初吻，突然她说，我要把我的初吻送出去，我要吻到舌头打结，口吐白沫，360度旋转吻，吻到窒息

(19)、16)上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

(20)、热评：得不到的永远在骚动。被偏爱的都有恃无恐，玫瑰的红，容易受伤的梦。。哎嘿，我咋唱起来了。。。。告辞！

2、搞笑的话

(1)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

(2)、5)自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦!”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

(3)、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

(4)、谁知道刘晓庆确实厉害，没有辜负我那位同学的期望，现在的小男友比他小几十岁。

(5)、好好吃饭，好好睡觉，好好挣钱，好好花钱。不为不值得的人生气，不为不值得的事失眠。既然活着就好好活着，每分钟都为自己活着。

(6)、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

(7)、反之，经济好，老担心市场热，要降温，货币政策放不开，再好的业绩也推不动股市。

(8)、热评：《当你沉睡时》《金秘书为何那样》《我的id是江南美人》《爱的迫降》《因为男高所以幸福》

(9)、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

(10)、虽然大家都向往来一次说走就走的旅行，但如此任意妄为的举动，不是每个人都能接受的。大多数情况下她们是在心底渴望着。渴望诗和远方是大多数人的心态，如果你介绍自己的旅游经历，一路上的逸闻趣事，或者当地的著名景点和独特景色。会让女孩子对你更加崇拜。这些闪光点是女孩子正是女孩子喜欢你的原因。

(11)、热评：别这样，我很累，今天上了一天课，多喝热水，早点睡，那个女孩是我妹妹

(12)、《梨泰院》《大力女都奉顺》《请回答1988》《云画的月光》《w两个世界》《星你》《听见你的声音》《匹诺曹》《鬼怪》《killmehealme》《主君的太阳》 《Healer》《金秘书为什么这样》《我的id是江南美人》……等等

(13)、但只要把眼光稍放长一点，大水冲出的牛市过后，市场该怎么走还是怎么走——尤其是你手中持有的股票，有业绩和没业绩，那可就是完全不同的两码事！

(14)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖

(15)、过了一会，服务员拿着结账单来了，我说等大哥上洗手间回来再买单，正在这时，我微信收到了一个1888的转账红包，大哥说我这样的他不养了，这顿饭AA，让我付剩下的1888……

(16)、15)夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

(17)、面对陌生人，即使是平时比较外向，大胆的人，也是会有一定的拘束感或者羞涩感。双方坐在一起，总不能干瞪眼吧！那么，如何才能缓解一下初次见面的紧张氛围呢？

(18)、和女生聊天聊什么话题其实都能聊下去，但想要让女生融入进来的话，晚上这段时间去找女生聊天是好不过的了，因为大晚上的女生很容易因为你的一句话而滥情，所以这个时候你找她聊天就可以聊一聊你遇到的有趣的事情，在睡觉之前给女生讲个笑话，放松放松，她会更喜欢你哦。

(19)、6)毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”

(20)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

3、搞笑的话题

(1)、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”

(2)、“我的愿望很简单”“什么愿望？”“就是和你在一起”

(3)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(4)、和女生聊天，选择兴趣爱好作为话题是不错的。因为每个人都会有一些比较喜欢做的事情，这样聊天的范围就比较广。比如问对方：如果来一次说走就走的旅行，你想去什么地方呢？这样的话题是比较轻松的，在聊天的过程中能够让女生自然而然的放松下来。如果旅行的地点不是太远，不妨可以约女生下次一起去。

(5)、你了解我爱的是什么吗，其实是这话的第一字。

(6)、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

(7)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

(8)、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

(9)、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

(10)、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

(11)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(12)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(13)、聊天就是聊你的事情，聊她的事情，或者聊你们都感兴趣的事情，然后分享一些相关的经历和感受。

(14)、10)艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!”

(15)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(16)、一问一答的聊天方式是为枯燥的，不仅无法吸引到女生，还会让她比较反感。那么，可以聊一些女生比较喜欢的话题，比如小动物。毛茸茸，肉嘟嘟的小动物，是所有女生都无法抗拒的。

(17)、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

(18)、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

(19)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(20)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

4、搞笑的话题问对方

(1)、如果她不会冷落你，对你态度友善，你也可以多聊聊她的事情，偶尔问问她在干嘛，因为她不会冷落你，每次都和你聊天，说明多少是对你有好感的，只是你不知道聊什么而已。

(2)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

(3)、可以让她用回顾的方式说一说自己发生过的小故事。这些小故事通常都会是比较有趣，新颖的，能够很好的缓解双方尴尬的氛围。

(4)、我的生活中不能少了你，未来好不好都不重要。

(5)、我们班许多实验是两人一组，多一男生一女生，老师就让一个大女生(56年生)与一个小男生(63年生)一个组，心想很安全。那个小男生大姐长大姐短叫了一年多。同学们未注意那天开始不叫了，就觉奇怪。一些相好者就审问，才知道两人关系已成恋人了。他们毕业后两年调到一块成婚了。

(6)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(7)、而今而后,不论境遇好坏,家境贫富,生病与否,誓言相亲相爱,至死不分离。

(8)、“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

(9)、家庭成员是我们从小就认识的.人，所以经常有很多有趣话题，而且如果我们和女孩子聊我们的家庭成员的事情，会拉近你和她的距离；但是，你必须先分享自己的信息，才能顺道问问对方的信息，否则对方很可能不愿意讲。

(10)、正方：现代社会应该鼓励男主外，女主内反方：现代社会不应该鼓励男主外，女主内

(11)、正方：姚明，要的是中国队的命；反方：姚明，要的是对手的命。

(12)、第一次和女生见面，想要给她留下深刻的印象，就要找到彼此的共同点。因此可以通过日常的活动来知道对方是生活和娱乐方式。

(13)、17)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”

(14)、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

(15)、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

(16)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

(17)、比方可以让对方回忆一下自己生活中发生的一些趣事，比如一生中做过大胆是事情是什么？

(18)、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

(19)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(20)、15)有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......

5、幽默口才900句

(1)、挑逗她。要让对话变得暧昧有趣，简单的方法就是跟女士们调调情。回想一下当初在学校操场上是如何和女生玩的。当时吸引女生的方法现在在约会时也完全适用。

(2)、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。

(3)、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

(4)、4)这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

(5)、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

(6)、14)夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

(7)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(8)、周末是一个很好的话题，不管是加班还是跟朋友出去游玩亦或者打算宅在家里，都是女生很好吐槽的一个点，所以和女生聊天的时候，我们就可以围绕这个周末来跟女生开始话题，比如推荐一些比较好玩的景点给女生，或者暗示邀约她，都能在聊天中好到很多的乐趣，甚至把她约出来喝喝咖啡，一起度过一个愉快的周末哦。

(9)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(10)、13)"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

(11)、“知道啊”，老公满不在乎的回答，“结婚前，你做得那些饭菜都是请钟点工阿姨做的。要不每次到你那里吃饭怎么都会碰到那个钟点工呢。”

(12)、从前有过类似的辩论，貌似说的是足球队，现场效果相当爆笑

(13)、开门啊，开门啊，别躲在里面不出声我知道你在家。

(14)、2)课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”

(15)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(16)、很多兄弟就是因为抢着把女生能说想说的话给说了，让女生没话可说了，就像相声中郭德纲把于谦的台词都抢了，于谦还有几句话？无非就是对、嗯、是啊。所以说和女生聊天时，不要急着去应答，女生稍微不回时，就开始加话或者抢话，这都是禁忌。

(17)、老婆中间多次看着老公，一付欲言又止的样子。老公终于看不下去了，停下来问：“你干嘛呢，不好好吃饭？”

(18)、6)做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改良。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!!”

(19)、3)有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。......

(20)、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

(1)、我天我由来到你们的窗外，看到屋内的伴娘多么可爱。

(2)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(3)、“你知道上天是什么感觉吗？”“不知道”“那你想知道吗？”“想啊”“那你来做我女朋友，我会把你宠上天的”

(4)、也可能你这个款她真的就不喜欢，这个情况你要做的不是死缠烂打，死缠烂打只会死的更惨而已，要应该做的是先后撤，减少联系，先从自身价值方面去改良，让她对你产生全新的认识，进行二次吸引。不过你还有更好的处理方式，就是换一个目标。

(5)、大家看左上方红框：目前的估值中位数大约是47倍，处在历史50%左右的分位点上。

(6)、“高冷的我从来不秒回别人”“那你为啥秒回我”“因为你不是别人啊”

(7)、这是全Ａ市场过三十年的估值中位数据走势图。

(8)、搞笑趣味辩论赛题目有哪些呢?下面是我搜集整理的搞笑趣味辩论赛题目，欢迎阅读。更多资讯请继续关注辩论赛栏目!搞笑趣味辩论赛题目一(猪八戒比唐僧更适合当老公)

(9)、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

(10)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

(11)、很简单的道理，你买得太贵，怎么会有便宜赚？

(12)、之前讨论过一个问题：当我们乘坐电梯的时候明明是站着可为什么要说是坐电梯  五个人讨论了很久，后一致认为说站电梯比较尴尬，而说坐电梯就让人觉得很舒服

(13)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

(14)、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

(15)、现在的女生几乎都是一枚小吃货，美食对于她们的来说是无法抵挡的。所以可以和她聊一聊美食，比如哪一家的甜点好吃。

(16)、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

(17)、正方：现代社会应该鼓励男主外，女主内；反方：现代社会不应该鼓励男主外，女主内。

(18)、“亲爱的，你知道为什么你每次生气我都让着你吗？”“为什么呀？”“因为你生气的样子像一只像猫咪很可爱。”

(19)、等到估值不贵的时候，狠狠地买上两筐子，然后再等到估值泡沫化了之后，再毫无保留地卖上两筐子。

(20)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(1)、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

(2)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

(3)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(4)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(5)、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，后被主人剥了皮。

(6)、2)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

(7)、大家都是青春期，生活确实很乏味。所以，一般在入睡前躺在床上看小说或者是天南海北的聊一会，狂一会。于是，就有了一些我们当时认为的荤话。

(8)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(9)、12)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

(10)、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

(11)、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

(12)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(13)、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

(14)、记得高中时一个舍友问我们学校哪种蔬菜多？？？八个舍友都回答了黄瓜和茄子，剩下一个舍友百思不得其解，后我们编了各种理由。。。舍友想答案想到失眠哈哈哈

(15)、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

(16)、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

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