十秒笑到断气的搞笑段子76句(超短笑话10字)

超短笑话10字

1、开心一刻小笑话

(1)、“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。

(2)、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

(3)、乙：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

(4)、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

(5)、知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

(6)、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人

(7)、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

(8)、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

(9)、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

(10)、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。

(11)、很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了

(12)、姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”

(13)、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

(14)、众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。

(15)、孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

(16)、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：“越来越会挑了，这个比上次那个胖子好看多了……”

(17)、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

(18)、缘分下的同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…

(19)、宋朝仁宗时期的宰相吕蒙正，幼时家境贫寒，缺衣少吃。但他学习刻苦，天赋颇深。一日，私塾先生带领几个学童上山游览，吕蒙正因未吃早饭，肚中饥饿，看到有一山泉，忙跑过去伏下身子饮水充饥。先生见此情景，知其必是饥饿所致，便即景出联问曰：欠食饮泉，白水岂能度日？吕蒙正人称“神童”，知道这是一副拆字联，“欠”、“食”是一个“饮”字，“白”与“水”是一个“泉”字。此联触到了他的痛处，勾起他无限愁情。他当即对出了下联：才门闭卡，上下无处逃生。他将“才”与“门”组成“闭”字，“卡”拆为“上”“下”二字，既说出了自己的家境，又与上联相对甚妙。先生见他说的可怜，又深爱其才，当下把他领到自己家中，让他和自己的儿子一起读书，并免除了他的一切费用。后来，吕蒙正终于在大考中被钦点为状元，后做到了一人之下、万人之上的一品首辅。

(20)、一秀才将试，日夜忧郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰：“还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”

2、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

(2)、秀才考试前惴惴不安，他的妻子跟他说，看你写文章，就好像生孩子一样难。秀才说还是你生孩子容易，毕竟你肚子里是真的有东西。

(3)、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(4)、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

(5)、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

(6)、算命先生说：“有办法了，‘本’字可以拆成‘木’和‘一’，你抓紧一根平衡木就能过桥，这根平衡木是你的信心。”

(7)、山大山不是堆的，火车不是推的积极，不是吹的牛皮，不是吹的

(8)、  人死后为何要停尸3天，原来不是迷信，都是有科学依据的！

(9)、虽然没有钱寸步难行，但钱不是的，不要为了钱伤害了亲情等感情，感情一旦被破坏，是多少钱都买不回来的。

(10)、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

(11)、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

(12)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(13)、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

(14)、“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

(15)、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。

(16)、“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

(17)、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~，黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

(18)、儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

(19)、杨书生答：“免贵，木易。”并随口问了一句：“老板娘贵姓？”

(20)、“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

3、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、10)我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发

(2)、姓陈的回应道：“我明明姓陈，只许你割我耳朵，就不许我扒你的皮？”

(3)、“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

(4)、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

(5)、拆字先生认为“串”可以分解为两个“中”字，这一年他一定能够高“中”两次(科举考试分为不同的层次和阶段，有时一年内可以有不止一次的等级考试)。

(6)、几百块钱对我来说也叫钱啊，真逗。那他妈是命啊 我跟你说!!

(7)、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

(8)、周秀才听了不高兴，说道：“我明明姓周，你怎么扒了我的皮？”

(9)、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

(10)、卖弓人说：“我这弓是李木(李子树木)做的。”张弓奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”

(11)、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

(12)、众人都对不上来。恰好这时，走过来一个卖弓人，看过上联之后，拿出自己的弓来，请张弓试一试。

(13)、杨书生明白了：“你姓杜就姓杜，说姓二十九做什么？”

(14)、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

(15)、✎“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。

(16)、心盲比眼盲更可怕，眼盲只是不辨色彩，心盲也是不分是非。

(17)、汉字是世界上古老的文字之已有四千多年的历史。

(18)、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”

(19)、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

(20)、✎“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。

4、超短笑话10字左右

(1)、秦桧当下气得直哆嗦，济公摇着蒲扇，乐悠悠地走了。

(2)、大旱时太守命法官求雨，结果并没有求来雨。太守很生气，法官说求雨这种事自然不能跟做裁缝一样。

(3)、追求物质没有错，富裕本身也没有错，错的是一切为了钱，为了钱出卖自己的良心。

(4)、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。

(5)、我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

(6)、那人询问原因，拆字先生回答道：“刚才那位先生是无意中写的‘串’字，阁下则是故意书写的。故意，就是‘有心’。‘串’下有‘心’，成了‘患’字，就是将有祸患了。”

(7)、和老婆是大学同学，毕业十五年同学聚会，老婆是主持人，鞋带开了，我跑上去想秀一下恩爱，于是全班同学都看到我裤子是怎么开档的……

(8)、前阵子去广州找异地恋男票，他平常上班比较忙，为了我他特意请了两天假。

(9)、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

(10)、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。

(11)、卖弓人说：“我这弓是李木(李子树木)做的。”张弓奇怪：“李木并非良材，怎么能做这么硬的弓？”

(12)、时年大旱，太守命法官祈雨，雨不至。太守怒欲治之。法官禀云：“小道本事平常，不如某裁缝好。”太守曰：“何以见得？”答曰：“他要落几尺就是几尺。”

(13)、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

(14)、大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

(15)、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

(16)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

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