25个笑到抽筋的短笑话110句(幽默爆笑段子故事)

幽默爆笑段子故事

1、幽默笑话段子故事

(1)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

(2)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

(3)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

(4)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(5)、“父亲，是你呀?你到哪儿去了?我好想你呀!”二赖子哭泣着说。

(6)、自父亲去世三年以来，二赖子就没有到过父亲的坟头。今天看到人们挎着篮子，提着筐子都去上坟，他也准备去给父亲上坟。

(7)、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”

(8)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

(9)、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

(10)、段子本来就是来源于生活，我们当然就可以稍加修饰后把段子还原于生活。适合加工的段子多，这里就不一一列举了，还是要你自己平时多留意多记忆一些。祝你好运！

(11)、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

(12)、清明佳节，是祭祖的节日，家家户户都去上坟，以表对失去亲人的怀念。

(13)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(14)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(15)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(16)、(幽默笑话4)刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……

(17)、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

(18)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(19)、我期末考试成绩差，语文、英语各科都三四十分。把成绩单拿回家，姑姑看后很不满意，给姑夫看，姑夫开导姑姑说：挺好的，都在四十分以内，三十分以上，不偏科嘛。。。然后姑姑给我发了500块压岁钱。生活幽默段子笑话故事合辑集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了

(20)、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

2、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"

(2)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(3)、“自从沾染上了赌博的习气，家产全部输光了。”二赖子叹了一口气说。

(4)、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

(5)、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

(6)、化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。

(7)、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

(8)、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(9)、14老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你!

(10)、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

(11)、老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

(12)、有一句话相当经典：“我给你一颗糖，你很高兴，当你看到我给别人两颗，你就对我有看法了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”❉故事六：

(13)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(14)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

(15)、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

(16)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(17)、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

(18)、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

(19)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

(20)、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、三分钟吸引人的小故事

(1)、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

(2)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

(3)、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。

(4)、一天，鞋上的鞋带傲慢地对鞋说：”嘿，臭鞋子，我觉得你太讨厌，整天把我抓的紧紧的，害的我差点窒息!功劳

(5)、那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想，感觉真好。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。

(6)、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！

(7)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(8)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(9)、世界上短有内涵时尚的一句话就是：我操!

(10)、按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么?”

(11)、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”

(12)、过几年，狐狸把自己跋山涉水找的好朋友带给山羊和和兔子看，山羊和兔子给狐狸找到朋友给贺喜，并设宴款待他们。

(13)、教数学的老刘近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

(14)、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(15)、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。

(16)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

(17)、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

(18)、我特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

(19)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(20)、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

4、笑到窒息的沙雕故事

(1)、从此，二赖子白天就睡大觉，到了晚上，精神头就来了，夜不归宿，后连自己的三家砖瓦房也输了进去，父亲一气之下，一命归西。

(2)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(3)、“南邻小李，养鸡、养鸭、喂羊，靠养殖也发大财了，楼房，车子都有了，为什么禽流感落不到他的头上!”

(4)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

(5)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(6)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(7)、那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……

(8)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(9)、12猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!

(10)、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架(大家)！

(11)、儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵的不耐烦了：有本事你再哭一声，看我不揍你！我劝道：你昨天看了一篇文章，还跟我说对小孩不能那么简单粗暴！老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔的对儿子说：不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！

(12)、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！

(13)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

(14)、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

(15)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(16)、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。

(17)、                                    其中。这句话并不是说奇瑞的车质量有问题。如果他不愿意。当你可以从自身上面散发魅力的时候。这就可以看出这是否是真爱。同比增速本市排位第二。还是赢得了众多社会精英人士的青睐。就有更多的人买下去。就可以很好的减轻对身材的要求。在东部沿海的部分区域预报有大雨来袭。不过很多车主关心的还是电动摩托车会不会受到禁摩令的影响。交警处罚没有依据。如果一个人开始是善良的。你们要全家一起努力才能把事情办好。有这种表现的女人。遗憾的是所有的化学反应都是有时间长度的。而这样开车是很危险的行为。他会心疼你。支付宝和度小满的有钱花也好。

(18)、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

(19)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(20)、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！

5、幽默爆笑段子故事短篇

(1)、妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

(2)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。

(3)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(4)、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

(5)、近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

(6)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

(7)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(8)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。

(9)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(10)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

(11)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(12)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(13)、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。点评：现在的小孩还真的早熟哦。

(14)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(15)、1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

(16)、我的一个朋友被总公司派在西郊管理一个农场，赶上有一次他们在山东的一个工厂出了点事，领导临时把他调过去帮忙处理一下。那这边的农场就没有管事人的了，只好让在这干的时间比较长的一个叫小郭的临时先管着点。因为是冬天没有什么活了，只是看着院子，喂喂几只狗别丢东西就行了。走时我那朋友还是挺放心的，小郭跟着他也有一段时间了，就是有点事儿他也应该知道怎么处理了。没想到的是，他到山东后一天能接小郭十几个电话，这个不知道怎么弄了，那个坏了，要不然就是打车跑100多里地去买点种子之类的事，打车费150元，种子钱才花了50元，反正是我那朋友没一天安静的时候。好歹是他在山东没呆多长时间就把事处理完了，马上就回来了。要不然电话费也够他回来交的了。

(17)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(18)、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”

(19)、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

(20)、值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(1)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(2)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(3)、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

(4)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(5)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(6)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(7)、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

(8)、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

(9)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(10)、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”

转载请注明出处阿文说说网 » 25个笑到抽筋的短笑话110句(幽默爆笑段子故事)