让人笑到抽筋的段子视频145句(让人笑到抽筋的段子)

让人笑到抽筋的段子

1、让人笑到抽筋的段子图片

(1)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

(2)、麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”

(3)、大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉！

(4)、我那天从后面拍了一下旁边男同学的后脑勺，结果他回过头来说：我要娶你......这时候被口水噎了一下，下半句是：狗命！

(5)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

(6)、一百多条评论!证明中国人好多啊!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇4在一个寒冷的冬天。

(7)、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……

(8)、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

(9)、夫妻两个人，一起参观美术展览，当他们面对仅以几片叶子，遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。

(10)、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

(11)、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

(12)、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

(13)、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。(2)设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇9电话

(14)、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

(15)、“what？他的死讯你难道要他自己告诉你吗？”

(16)、内向的汤姆，在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。

(17)、整个酒吧的人，都把目光盯在他俩身上，汤姆尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。

(18)、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

(19)、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

(20)、王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?

2、让人笑到抽筋的段子视频

(1)、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁。

(2)、我妈在家做饭的时候，我突然想上厕所，结果发现没纸了，我就喊我妈给我拿纸，结果张口就变成了：妈，给我拿个筷子。

(3)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

(4)、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得迟，却纵观全场的。

(5)、今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。

(6)、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

(7)、别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”

(8)、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

(9)、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

(10)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(11)、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

(12)、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

(13)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

(14)、还有一集说的就是有一个很奇怪的人，这个人不仅能控制自己身体血液的流向，还能随意的在自己的身上吸出血。听到这里，你会不会很惊奇怎么会有这种人的存在？好神奇！这是江湖失传的绝学？结果也是调查了很久，又发现什么呢？说这哥们儿其实并没有什么奇异的功能，只是……牙龈出血了很多年！

(15)、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”

(16)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

(17)、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

(18)、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

(19)、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

(20)、舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

3、让人笑到抽筋的段子搞笑

(1)、自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"

(2)、我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么，我说，虾啊~

(3)、老婆在产房，不一会护士出来说了句：恭喜您生了个爸爸，您当儿子了！

(4)、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就剩我一个人，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

(5)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

(6)、定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。

(7)、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

(8)、跟我同学吵架了，他激动的骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。

(9)、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

(10)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

(11)、过年了，要开心哦……肆叔给你们拜年了，祝新春快乐，2017越来越好！

(12)、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

(13)、外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

(14)、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

(15)、一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!

(16)、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”

(17)、小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。

(18)、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

(19)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

(20)、那人道：“剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。” 

4、笑到抽筋的笑话大全

(1)、那小姐高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”

(2)、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

(3)、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

(4)、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

(5)、一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。

(6)、“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋。” 

(7)、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

(8)、先生大声喊着，突然跳下床，太太与情人吓了一大跳，心想这下准没命了，只见先生数着床上的脚说：“四……哦，真的只有四只脚……”

(9)、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。

(10)、老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"

(11)、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

(12)、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就坐院子里的板凳上等死。

(13)、后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…

(14)、女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

(15)、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

(16)、大合唱的时候，班长有些紧张，开始之前起头：风在吼，马在叫，预备......叫！

(17)、同学想吃糖了，到超市问我：那个糖是什么来着，珠穆朗玛还是喜马拉雅？

(18)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

(19)、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

(20)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

5、笑到抽筋的话

(1)、我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”！！！

(2)、记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。

(3)、过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。

(4)、小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

(5)、大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”

(6)、于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....

(7)、网上说蛋清可以保养头发。洗澡时打了个鸡蛋在头上。

(8)、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。

(9)、儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

(10)、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。

(11)、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单，服务员一拥而上。

(12)、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

(13)、片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 

(14)、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

(15)、有天和老公吵架了，吵得比较凶，他啪的拍桌子起来说了一句：你信不信我给你滚出去！

(16)、第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

(17)、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

(18)、大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！ 

(19)、买橘子的时候，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

(20)、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

(1)、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

(2)、上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：

(3)、“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” 

(4)、问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"

(5)、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。

(6)、老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"

(7)、犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走到她旁边低声道：“我能和你谈谈吗？”

(8)、今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。

(9)、同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。

(10)、两个乞丐，相逢在街头的垃圾桶边，互诉衷肠。

(11)、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

(12)、当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我？胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉。

(13)、我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。

(14)、老师嘱咐我们：春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。

(15)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

(16)、有时候，越心急越干不好事情，旁边的人劝我：慢慢急，不要来。

(17)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(18)、船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”

(19)、我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"

(20)、如果你月薪仅2000元，想在厦门买一套一百多平的房子和一辆奥迪A那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

(1)、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

(2)、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗。

(3)、中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"

(4)、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

(5)、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

(6)、“我们曾经那么亲密，后他的死讯都是别人告诉我的。”

(7)、就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

(8)、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

(9)、别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”

(10)、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......

(11)、那人道：“剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。” 

(12)、"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"

(13)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(14)、到后谜底解开的时候真的是让人无话可说，事情的真相是因为这个门的门口下面有一些电缆，但是这个电缆因为年久失修裂开了，有一些露出来。狗狗每次走到这儿的时候都会被电一下。然后狗狗就不敢往里边走了，但是因为人穿着鞋，所以说不会被电着。所以就出现了这种人们所认为的诡异的现象。

(15)、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

(16)、丈夫连忙拉过妻子的手，小声说道：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

(17)、单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。

(18)、我：“第我要比马云有钱，第给我一个神级妹子，第我要七颗龙珠。”

(19)、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

(20)、太太故作镇静地说：“你喝醉了，明明只有四只脚嘛！”

(1)、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

(2)、话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。

(3)、“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

(4)、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……

(5)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！

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