经典幽默段子儿童62句(经典幽默段子)

经典幽默段子

1、滑雪经典幽默段子

(1)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(2)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(3)、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

(4)、陪年迈的父亲看电视，他不停的问：哎？这不是刚才那谁吗？搞得我很烦躁，起身就走。过会儿气消了，看着父亲苍老的背影，忽然想起儿时，他耐心的教我这是青蛙，这是蝴蝶，不禁一阵羞愧。人老了，就变的跟小孩一样。于是我走上前去，也像当年他哄我一样对他说道：天天就知道看电视！给我滚回屋写作业去！

(5)、12)几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

(6)、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”

(7)、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

(8)、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

(9)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(10)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

(11)、3)所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

(12)、老马慌忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

(13)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

(14)、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

(15)、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

(16)、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？

(17)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(18)、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”

(19)、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

(20)、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

2、经典幽默段子儿童

(1)、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

(2)、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

(3)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

(4)、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。

(5)、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

(6)、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，后还学会了瘫痪。

(7)、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报!…kao.好一个“用拳相报”!

(8)、经典幽默笑话段子，有些段子虽然见过很多次了，但还总是很喜欢看，因为它能带走一些生活的烦恼，接下来我为大家分享一些关于经典幽默笑话段子的相关内容吧，希望大家能够一起来看看吧！经典幽默笑话段子1女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

(9)、13)即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

(10)、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

(11)、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

(12)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(13)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(14)、9)我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

(15)、TOP9在电梯里听见两个妹子在闲扯，一个妹子说：你咋不找个对象呢？另一个答：哎……我妈叫我不要去害人……

(16)、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

(17)、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

(18)、老公：一种新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。

(19)、26)爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

(20)、今天去女友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没?”女友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。”女友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”我：……

3、经典幽默段子100条

(1)、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

(2)、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

(3)、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

(4)、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

(5)、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

(6)、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(7)、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

(8)、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

(9)、我见过大的浪，是你发浪，我见过大的水，是你的爱如潮水!

(10)、14)夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

(11)、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

(12)、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

(13)、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

(14)、8)男孩穷着养，不然不晓得奋斗;女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

(15)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”

(16)、一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他!”

(17)、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

(18)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(19)、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

(20)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

4、经典幽默段子简短

(1)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(2)、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！

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