简短的小笑话
1、简短的小笑话正能量
(1)、此人已失踪多日,如有急事,请使用召唤术召唤。
(2)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
(3)、小明:“我看他捅没捅中。”老师说:“如果没有捅中呢?”小明:“那就给他来瓶脉动,随时准备更佳状态。”老师:“如果捅中了呢?”小明:“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
(4)、初中时候去网吧被妈妈逮个正着,我说:“阿姨,你认错人了,我可能是跟您的儿子长得像,但我不是他。”然后我就被一顿揍。
(5)、原约定,今天凌晨来的暴雨,因半路资金不足,耽误了点儿时间,或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不会大,请市民再耐心等待!具体情况等雨下了,气象台会再报给市民。
(6)、我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
(7)、安慰版:其实,你的腰比前年还是细了不少的。(当然,那时她怀孕了。)
(8)、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
(9)、8)一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
(10)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。
(11)、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?
(12)、老汉喝多后,回家错进了猪圈,躺在母猪身边说:“老婆,给我倒杯水。”母猪哼了一声,老汉说:“不倒就不倒呗,撒什么娇。”随手一摸说:“买皮衣啦,还是双排扣呢。”
(13)、你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。
(14)、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。
(15)、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?
(16)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远?你小子就给我滚多远!
(17)、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
(18)、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
(19)、11)哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
(20)、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”妻子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”
2、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。
(2)、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。
(3)、19:女神说:“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”
(4)、知道为什么假日那么短暂么?因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!
(5)、刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊……
(6)、4)一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”
(7)、简短一些的搞笑笑话,在这里看到就能笑一天了,笑话大全很不错哦。搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。天天一笑笑网,要是。
(8)、班主任说:你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说:食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊,新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜,怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
(9)、答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它后一眼。
(10)、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”
(11)、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思,我说是很厉害的意思。
(12)、物理课上,老师讲完了牛顿第一定律,并且还用多媒体投影了牛顿的画像。同学们都在做物理作业,忽然老师又补充说:“谁还有什麽疑难问题,就尽管问我!”见我这同学桌急忙走过去指着画像说:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”物理老师愕然……全体学生爆笑……
(13)、我突然明白一个女人的优秀,不在于她有怎样的容貌,金钱,社会地位。而在于,她的身边,站了一个怎样的男人
(14)、早上着急衣服穿反了,穿一天也没人告诉我,晚上照镜子才发现,我哀嚎道,“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句,“恩比正着穿好看多了。”我“……”
(15)、手机收到了新信息,心跳加速地打开查看,但,不是你的。
(16)、你永远也看不到我寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才寂寞
(17)、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
(18)、本人现在位置:WC;姿势:下蹲;脸部:抽搐;状态:用力中。
(19)、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
(20)、去同学家玩,他妈睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾犯了,黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟,谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道,当时我就吓傻了,估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了,摸黑去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他妈出来就从后面抱住我道:“死鬼~”
3、简短的小笑话40字
(1)、路边看见一张10块钱,我蹲下腰开始系鞋带,系着系着,他妈的,系成死节了。当我解开的时候,我去,我的钱包呢?
(2)、16:好看的人随便一拍就是天像,难看的人随便一拍就是搞笑。
(3)、“哈哈,才子就是才子,要求都这么独特。来人那,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!”
(4)、家里小公举两岁半,昨天晚上妈妈给她洗澡,小公举突然对妈妈说:“妈妈,淋浴头真可怜啊。”“为什么呢?”“它吐了……
(5)、安保人员不简单,工作要求保密严,回到家中吃个饭,老婆问他味薄咸,老公三思后言:“组织要求保密严,任何意见要请示,饭味如何明天言。”
(6)、喜欢你并不一定爱你,爱你并不一定嫁给你,嫁给你并不一定要生孩子,生了孩子,孩子的父亲不一定是你。
(7)、昨晚上在网吧开包厢看电影,买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点,忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时,突然门开了,永远也忘不了网管当时的眼神!
(8)、“老爸,现在这世界不是手机就是电脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
(9)、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。
(10)、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为他们已经骂不过我了。
(11)、你好,我是XXX的自动回复,现在他不在,跟我说什么我也就这几句。
(12)、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
(13)、6)姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
(14)、27:千万不要跟你女友的闺蜜认识,因为她闺蜜不喜欢你,你们会分手,她闺蜜喜欢你,你们还是会分手。
(15)、小猫在河边钓鱼,不小心被浅出的螃蟹夹了一下,螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼,一会儿钓上来一只虾,小猫看到说:“小丫,一眨眼的功夫就瘦成这样了,减肥效果不错呀。”
(16)、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
(17)、公司有一彪悍女同事,性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥,我嘴贱插话:别减了,现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘:没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样,不信你摸摸!众哗然。吾口吃:日后找时间吧……心中盘算何时实施。
(18)、我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。
(19)、“你知道一个玻璃从二十楼掉了下来代表它想要跟你说什么?”
(20)、以前我爸爸惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!
4、搞笑的笑话段子
(1)、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。
(2)、8)穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二再转一点就三左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
(3)、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
(4)、这个人笑着问:“你们都没尝过,怎么知道淡?”
(5)、都说沉默是金,我都沉默这么久了,怎么就没见到金子。
(6)、快吃完时,我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题:“我和你媳妇儿掉水里,你会先救谁呢?”
(7)、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
(8)、上去直接哭腔说了一句:孩儿,你终于认识我了……
(9)、不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!”
(10)、如果真爱一个人就要爱他原来的样子,爱他的好也爱他的坏,爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子、
(11)、刘局长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把局长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。半个小时以后,局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,
(12)、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
(13)、我....缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿。。。我不缺的为什么是:不缺肉~~~!
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