搞笑对话段子大全 爆笑68句(搞笑对话段子大全)

搞笑对话段子大全

1、搞笑对话段子大全 智力答

(1)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

(2)、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

(3)、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

(4)、“师父近又收个徒弟，看来咱家以后不吃香了！”

(5)、咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

(6)、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

(7)、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家!

(8)、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

(9)、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

(10)、“我今日考试考得很差”“为什么”“由于我不论遇到什么问题，我的答案都会是你”

(11)、“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”

(12)、交通部又发文件了！超载1吨内放行！开始绿通超载不免高速费！严查大板套牌

(13)、   在此。本公司正式声明，业务往来客户请不要向其他账户汇款。若向非本公司公户汇款，本公司不予承认，并不承担任何风险。

(14)、哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

(15)、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙

(16)、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

(17)、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！

(18)、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。

(19)、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

(20)、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

2、搞笑对话段子大全 爆笑

(1)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

(2)、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

(3)、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的.和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

(4)、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......

(5)、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

(6)、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

(7)、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”

(8)、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

(9)、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

(10)、你给我的幸福如此悦耳，在我脑海里久久不能散去。

(11)、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

(12)、为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。两人搞笑对话小段子(精选篇)百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期农历正月二十二!

(13)、我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Comeonbabydon"tbeshy”，但当看到“黄河之水天上来，Canyoufeelthelovetonight”和“雕栏玉砌应犹在，babybabyonemoretime”之后，我只能给跪了。后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，Iwouldratherbeagay!(@口袋英语)

(14)、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......

(15)、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!

(16)、一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“你们对老年人有什么照顾吗?”“夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

(17)、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手

(18)、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

(19)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

(20)、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”

3、搞笑的对话段子精选

(1)、“哎呀！夫人，这张漂亮的裸女画是令公子画的吗？”“哈哈！你是不是说我的孩子有点天分？”“真的，他刚出幼儿园就。。。那他的模特儿呢？”“哪里有什么模特儿！只不过三年前他和我一起洗过一次温泉浴而已。”

(2)、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

(3)、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”

(4)、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

(5)、(表白)男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

(6)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(7)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(8)、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

(9)、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了

(10)、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个!”我问：“去哪儿买?”女朋友：“怎么?你也要买?”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

(11)、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！

(12)、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

(13)、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

(14)、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

(15)、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！

(16)、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

(17)、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

(18)、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

(19)、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？

(20)、“医生，我可以走路吗？”“不可以。”“医生，我可以翻身吗？”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗？”“不可以。”“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”

4、搞笑对话段子大全 爆笑内涵段子

(1)、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!

(2)、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

(3)、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？

(4)、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

(5)、世界上奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(6)、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

(7)、我奶奶八十六岁的冬天，有一天天气很好，出了太阳，奶奶坐在靠背椅上晒太阳。这时，一位邻居老太婆蹒跚走来，手里提着竹篮。这老太婆比我奶奶稍大点，也耳背得厉害。

(8)、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”

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