男女搞笑对话段子图片71句(男女搞笑对话段子)

男女搞笑对话段子

1、男女搞笑段子短句

(1)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(2)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光……

(3)、       丈夫：我允许你对自己比对我好，除了我自己，把你交给谁照顾我都不放心，如果你对自己很好，但我不在时，我放心些。妻子：我允许你比我成功，但是在你心中我必须是优秀的，我也会努力证明我是优秀的。

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(5)、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

(6)、女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”

(7)、“遇到你，我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”

(8)、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。

(9)、一对夫妇到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！

(10)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~搞笑对话段子一问一答3幽默搞笑的调侃小段子对话

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(12)、相思泪深，天涯苦远。一缕叶落秋风残。苦海无边，回头怎是岸？过尽千帆，怎可回首曾归处？空悲切。独望千年的遥远，执念回忆的深陷，轮回的终点可不可以不说再见？

(13)、“知道你和山公有什么区别吗？”“山公有尾巴而我没有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”

(14)、我爱你，才会向你袒露心灵的世界，向你展示所有的喜怒悲欢，只有对你不曾设防；我爱你，才会和你耍小脾气，无缘无故离你远远的，其实我只想走进你炙热的怀抱听你的心跳；我爱你，所以我给了你伤害我的权力，只要我能忍受，我会一直陪伴着你，你不能伤害我太多，冷了，会淡漠，痛了，会松手。

(15)、我自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上帅的男朋友?”

(16)、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

(17)、我一看急了，手指灯泡发誓说：“如果再惹你生气，灯灭我就灭。”

(18)、妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”

(19)、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花没力?

(20)、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

2、男女搞笑对话段子图片

(1)、“君问归期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘着你”

(2)、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

(3)、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

(4)、路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

(5)、老公说：“当然，虽然当时疼痛，感觉满身都像针扎一样，可是时过境迁，想起来，却觉得美丽……”

(6)、那些人旳名字，有些我忘了，有些我却会永远记得。正如，有旳人曾经是无话不说，后却无话可说……

(7)、打电话到后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂。”话音刚落男人就撂下了电话。搞笑对话段子短的(精选篇)语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。

(8)、“嘿嘿，我是一本看图识字，虽说是孩子们看的，但是孩子们恰恰看得吃力。”

(9)、老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

(10)、老公说：“女人化妆，就像做广告，是商品时代必不可少的，要想让自己家喻户晓，好的办法就是上电视做广告，然而现在的电视广告做得太多太滥，反而没人看，所以胡乱花钱做广告的厂家都是傻瓜。”

(11)、爱你是一种感觉，想你是一个思念，让我们在一起的是缘分。

(12)、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去……

(13)、碰到一个这样霸气，而又通情理的女朋友也是一种幸福呢！

(14)、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

(15)、我喜欢你。我觉得你吃屎的时候很神奇。我不喜欢你。我觉得你吃屎的时候挺好的。反正只要你吃屎，我觉得你很了不起。

(16)、某村妇进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

(17)、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

(18)、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

(19)、男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

(20)、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！没有啊！丈夫竭力掩饰。还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！

3、男女搞笑对话段子文案

(1)、 "由明天开始:市政府清除所有长相丑陋有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头.别跟人说是我通知你的.切记!不用感谢. "

(2)、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。

(3)、不要吹牛b、请把牛b还给牛、因为牛也需要性生活……

(4)、老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”

(5)、男：来，往我怀里晕，Com on baby !

(6)、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

(7)、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

(8)、妻子给丈夫说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。

(9)、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

(10)、每个掉进爱情悬崖旳人，想出来是很不容易旳。

(11)、妻子给丈夫说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。

(12)、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

(13)、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

(14)、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

(15)、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。

(16)、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

(17)、对你的喜欢就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。

(18)、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

(19)、每次你走在街上，你都会看到一个丑陋的男人，怀里抱着一个美丽的女孩。

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4、男女搞笑对话段子一问一答

(1)、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……。

(2)、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁

(3)、她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！

(4)、丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”

(5)、啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢……？

(6)、老公说：“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”

(7)、我的人生只是一道直线，转弯就是因为想遇见你。

(8)、女：你是听你妈的，还是听我的。我说给我，你敢不给，当心你连媳妇都丢了。

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(10)、龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

(11)、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

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