搞笑语录爆笑133句(精辟搞笑语录)

精辟搞笑语录

1、搞笑语录大全 爆笑

(1)、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

(2)、“你变了”是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。

(3)、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

(4)、在当今社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

(5)、你以为酸的感觉是吃醋吗？不是，酸的感觉是没权吃醋。

(6)、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

(7)、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

(8)、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

(9)、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

(10)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(11)、小时候怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

(12)、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

(13)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(14)、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

(15)、26你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

(16)、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

(17)、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。

(18)、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。

(19)、满堂花醉三千客，更无一人是知音。(天才都是孤独的。)

(20)、漂亮女孩有时候比普通女孩更可怜。男人可以很坦然的拒绝普通女孩的感情和身体，但是男人会欺骗漂亮女孩的感情从而得到她的身体。这就是为什么古人说红颜命薄，你们感受一下。

2、搞笑语录爆笑

(1)、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

(2)、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

(3)、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

(4)、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。(姑娘小心溺水！)

(5)、你隐身不回我的消息，你的这种精神真值得我学习

(6)、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

(7)、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

(8)、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

(9)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

(10)、(谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。经典语录搞笑的话语)

(11)、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

(12)、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”

(13)、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

(14)、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

(15)、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

(16)、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！

(17)、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

(18)、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

(19)、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(20)、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

3、精辟搞笑语录经典短句

(1)、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

(2)、公司一奇葩同事，爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝

(3)、4)装从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

(4)、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

(5)、要么给我钱，要么给我爱，要么给我滚。凭什么不能给我爱情，还来分我的面包。

(6)、9)石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的

(7)、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

(8)、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

(9)、(人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。)

(10)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

(11)、人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。

(12)、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你喜欢的人不是我。

(13)、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

(14)、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(死性不改。)

(15)、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

(16)、成熟的重要标志，不是学会了“表达”，而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是“忍”。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。——苏芩

(17)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(18)、10(每个人都是单数。。。来时是。。。去时也是。。。。。)

(19)、(曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。)

(20)、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。搞笑的经典的语录我相信只要努力工作就一定能取得成功。当年刚工作时我身无分文，但凭借着踏实工作和勤奋好学，我银行里不仅不再是零存款，还成功的欠了他们一大笔钱。

4、搞笑语录经典句子

(1)、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

(2)、楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。

(3)、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

(4)、每件事后都会是好事，如果不是好事，说明还没到后，要这样相信着。

(5)、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

(6)、妹子不如做个汉子，还会有很多如手足的好哥们

(7)、(自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。)

(8)、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！

(9)、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。

(10)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

(11)、33我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

(12)、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

(13)、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

(14)、世界上远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

(15)、为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点

(16)、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

(17)、世界上远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(18)、29小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

(19)、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了

(20)、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

5、精辟搞笑语录短句

(1)、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

(2)、我喜欢阳光明媚的天气，你喜欢阳光明媚的我。

(3)、听说被窝是天堂在人间设的分店，怪不得闲来无事睡懒觉呢

(4)、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。(不许瞎说！)

(5)、10)这个世界上恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你

(6)、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

(7)、    学费标准：提前报名享重磅优惠。团报有礼品。

(8)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

(9)、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

(10)、以前每次看到网上的青年在论坛里大谈国事，我担心他们会干出些什么事情来。后来我发现他们还同时说着“明天一定要早起”，“这个假期要多看几本书”，“再也不能多吃了”，于是我放心了。

(11)、二跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”

(12)、3)别再问我太白痴问题，因为我不懂怎样回答。

(13)、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

(14)、18)每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。

(15)、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。

(16)、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

(17)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和枪的区别。

(18)、世界上遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

(19)、美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！

(20)、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

(1)、14要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。

(2)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

(3)、懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。

(4)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！

(5)、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

(6)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

(7)、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。

(8)、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!

(9)、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

(10)、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

(11)、36我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(12)、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

(13)、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

(14)、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

(15)、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

(16)、1(女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。)

(17)、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(18)、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

(19)、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！

(20)、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

(1)、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说天堂美好，都不去。

(2)、1(锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！)

(3)、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

(4)、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

(5)、●你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

(6)、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。

(7)、(早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。)

(8)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

(9)、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

(10)、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

(11)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。36条经典搞笑语录_笑喷了女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

(12)、都说女人是水做的，这是近水污染好严重啊。

(13)、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

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