10000个搞笑素材大全150句(生活搞笑段子大全)

生活搞笑段子大全

1、一分钟搞笑反转剧剧本

(1)、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下！

(2)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。

(3)、一个完整的过程。且，是一个向前的，不循环的过程。每个人，都沿着不同的轨道在活着，就像运动员在个自的跑道上。每一个轨道都有一个终点。

(4)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

(5)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(6)、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

(7)、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！生活中搞笑的经典段子自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(8)、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？

(9)、一哥们被迫分手，求女友一起唱后一次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱后一个歌吧。”

(10)、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

(11)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

(12)、春节又到，中华大地有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高，须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃。唐宗宋祖，更是没招!一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。

(13)、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

(14)、有次在饭店吃饭，隔壁桌两人正在说出轨的事，八卦之心油然而生。竖起耳朵专心听他们的讲话内容，一边听一边在心里参与他们的对话。然后说到关键处他们居然停了，犯二地跑过去问他们：然后呢？他们一脸懵地问我：你谁啊？我尴尬地立马退回去，捂脸…………

(15)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(16)、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：咳，你相机！女记者：你像鸭！

(17)、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

(18)、经理惊讶的说：“不对吧?!我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”篇二：生活糗事幽默笑话段子两男人正在闲聊。一男问：“啥是香蕉人啊?”

(19)、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

(20)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

2、10000个搞笑素材大全

(1)、每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。

(2)、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。

(3)、清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，WiFi。

(4)、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

(5)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(6)、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

(7)、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

(8)、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?

(9)、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

(10)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(11)、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

(12)、煮好后，卧！满满一大锅，勉勉强强撑下一大半，剩下的不是喂了猫狗就是拿去倒了

(13)、有人说，抱怨的人不见得不善良，但是往往不受欢迎。

(14)、世界上大的谎言：“我买一个面包明天早晨吃!”@霓虹娘(没有一个面包能活到明天早晨!)

(15)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

(16)、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?

(17)、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

(18)、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

(19)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(20)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

3、搞笑短视频制作

(1)、她冷笑一声说道："你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗?"

(2)、老公瞟了瞟，说：“遇到你之后，只能说我命硬，，，”

(3)、她摇摇头说："不喜欢。"

(4)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

(5)、老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀!"

(6)、作为一个吃货，可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。

(7)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(8)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(9)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(10)、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改良。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

(11)、不与已婚人或者已经同居的人谈感情，多半是浪费口舌，后没什么收获，反而打击自己的生活激情。

(12)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

(13)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(14)、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去!

(15)、那天，在路上看见卖柚子的，就去问老板：「老板，这柚子甜吗?」老板一边剥着柚子，一边悠悠地回答：「要这么甜干什么，柚子的滋味就像初恋，一回想起来，便觉得有点酸，这才是爱情。」听完老板说的，我忍不住买了几颗回家，剥来一吃，发现我的爱情，不只酸，还带着苦。@liu20306

(16)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

(17)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(18)、为了此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。

(19)、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

(20)、老婆洗完澡出来、裹着浴巾、我迫不及待的扑了过去，只听老婆指着自己的胸尖叫道：“轻点，这是你儿子以后的饭碗!”

4、生活搞笑段子大全 爆笑

(1)、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

(2)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄合适？”

(3)、电视剧里老演“给你10万，离开我女儿”，世界上哪有那么多好事，现实里大多是“给我们10万彩礼，不给就离开我女儿”。。。是不是觉得残酷多了。

(4)、友情的高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(5)、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

(6)、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

(7)、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

(8)、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

(9)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(10)、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

(11)、5:昨天在手上纹身，朋友看见了问我纹身多少钱他也想纹，我说：“五千”

(12)、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕

(13)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(14)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(15)、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

(16)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

(17)、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(18)、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。

(19)、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

(20)、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

5、笑破你肚子的笑话30个

(1)、我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

(2)、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我爱的小猫咪！

(3)、中学时代暗恋班花，而她恰好是我同桌！我喜欢她到什么程度呢，就是我不小心放了个屁，就赶紧弯腰装作捡东西，然后大口吸气，想把臭味全吸掉，怕熏到我心爱的班花。

(4)、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽

(5)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(6)、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！

(7)、春蚕到死丝方尽，仁杰乱扔逮捕令。世上再无，蜡炬成灰泪始干。

(8)、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。

(9)、福建人去广东旅游，爬山时不小心摔倒，一个广东人迅速冲过去把他扶了起来。福建人感动地说：“谢谢啊，你们广东人真是太热情了!”广东人说：“我这也是本能反应，据说食物掉地上5秒内捡起来可继续食用。”@剑神葡萄

(10)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(11)、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

(12)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(13)、为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到后只有我胖了？

(14)、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

(15)、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。

(16)、不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。你的未来大半由你今天的思想所决定。所以，让你的心中注满希望信心真爱与成功的想法。

(17)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

(18)、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

(19)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(20)、有钱岂能任性，无钱不必认命。宠辱两字皆忘，人生自达化境。

(1)、这好像疫情在家隔离的我第一天回去上班的样子。

(2)、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

(3)、一男子在吹嘘：我开车走在路上，没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光，其中一个人问道：哥，你这么厉害啊，开得什么车？男子得意地说道：洒水车。

(4)、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

(5)、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。

(6)、我脸一红，这是我的春天要来了吗?我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。。。

(7)、直到坐到一起，她咧着猩红的大嘴唇子，亲热的拉住我的手说:“我就知道找你就对了，同学们我都打探过了，就只剩你一个还单着了，我有个远房表弟啊”

(8)、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了。

(9)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(10)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(11)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(12)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

(13)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(14)、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”

(15)、为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？

(16)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(17)、不要去预见烦恼或担心可能永远不会发生的事情，置身于明媚的阳光之中吧！

(18)、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。

(19)、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸……

(20)、店家表示你这要求实在是有点难以满足啊～@杰克波比

(1)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

(2)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(3)、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……

(4)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

(5)、对别人的意见要表示尊重。千万别说：“你错了。”

(6)、我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。

(7)、什么东西天上飞?东一堆来西一堆。莫非玉皇盖金殿，筛石灰啊筛石灰。

(8)、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

(9)、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

(10)、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

(11)、第二天我去找发小，他居然把他妹妹的照片给我:“从今天开始我就把妹妹给你了，”

(12)、竹篱茅舍居深山，一壶老酒喝三餐。偶闻某某升官去，哈哈一笑何相干。

(13)、我平时喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我爱开的还是玩笑。

(14)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

(15)、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

(16)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(17)、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。

(18)、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

(19)、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。搞笑正能量段子精选集3正能量激励人的好段子

(20)、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

(1)、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

(2)、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

(3)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(4)、少年情怀总是诗，多少浪漫无人知。待到如今心已老，不问其他只问吃。

(5)、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？

(6)、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(7)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(8)、终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，"你每天都坐这趟公交车吗?"

(9)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(10)、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

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