内涵段子搞笑段子精选大全122句(内涵段子大全爆笑)

内涵段子大全爆笑

1、内涵段子大全爆笑段子

(1)、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

(2)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(3)、的眼泪是无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

(4)、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

(5)、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

(6)、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

(7)、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

(8)、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。”

(9)、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

(10)、        记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

(11)、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

(12)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(13)、老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”

(14)、太在意别人的看法，后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。内涵段子超经典像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧?

(15)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

(16)、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

(17)、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

(18)、某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下冷藏的零下

(19)、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

(20)、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

2、内涵段子搞笑段子精选大全

(1)、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

(2)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

(3)、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

(4)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

(5)、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

(6)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(7)、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

(8)、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”

(9)、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树”

(10)、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

(11)、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

(12)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

(13)、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

(14)、问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......

(15)、        和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的……也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。

(16)、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。

(17)、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

(18)、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

(19)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(20)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

3、内涵段子搞笑段子精选10个

(1)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(2)、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

(3)、"挺好的，我支持你的想法，对了，每月房贷多少？"

(4)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

(5)、有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

(6)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(7)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(8)、天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味！

(9)、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

(10)、人一生不可能。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有;我喜欢张曼玉，可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有;我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有;我喜欢足球，可我的祖国没有。

(11)、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

(12)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(13)、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

(14)、“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”

(15)、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧

(16)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(17)、我：“7点钟?你这么懒，7点钟能起得来?”

(18)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(19)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(20)、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

4、搞笑内涵段子,史上牛的内涵段子

(1)、朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。

(2)、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

(3)、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

(4)、青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

(5)、生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢？下面我给大家分享一些有趣的搞笑内涵段子，大家快来跟我一起开看看吧。有趣的搞笑内涵段子讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。

(6)、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!

(7)、一题问;怀孕的女人和烂了的萝卜有什么共同点。一学生达到，都是虫子惹得祸，但只得了60分。有一学生回答竟然得了100分。答到，都是因为拔晚了。

(8)、女：哎，你觉得什么脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

(9)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

(10)、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

(11)、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。

(12)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(13)、恋爱的女人的大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

(14)、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

(15)、朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。

(16)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(17)、昨晚亲戚来我家，我在厨房炒菜，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

(18)、看了搞笑的经典笑话段子的人还看：富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子富有内涵的经典幽默句子

(19)、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

(20)、        记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！

5、内涵段子大全爆笑文案

(1)、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

(2)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(3)、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

(4)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(5)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(6)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

(7)、某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”结果第二天，这个男生就被学校开除了…

(8)、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

(9)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

(10)、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

(11)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(12)、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”不懂，求解。

(13)、哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。

(14)、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛逼大了！”

(15)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。经典搞笑句子超爆笑内涵幽默搞笑的句子经典搞笑句子超爆笑(优秀篇)

(16)、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

(17)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(18)、        “给我2000块，它就是你的了”

(19)、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。

(20)、刚才有客户问：“今天下雨，你们上班吗？”我说：“亲爱的客户，您好！地球不爆炸，我们不放假！

(1)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(2)、"老板我去忙了，周末还有两个宣传片的后期呢。"

(3)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(4)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

(5)、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

(6)、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

(7)、"老公......"女X有些幽怨的对他老公说，"那天你出去搬砖，我被公公上了..."。女X的老公深吸一口气说："没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。"X丝老公吸了一口烟，接着说道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"说完，轻抚女X的头，无限温情笼罩两人。

(8)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(9)、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。

(10)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

(11)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

(12)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

(13)、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

(14)、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

(15)、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

(16)、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

(17)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!有趣的搞笑内涵段子找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

(18)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

(19)、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。

(20)、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入多只能支付其中两项。

(1)、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错!”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错!”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

(2)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

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