搞笑台词片段
1、搞笑的台词片段
(1)、起来。傻子学生:嗯。老师:小同学,你站稳咯。傻子学生:老师:地不平。老师:小同学,你知道啥子叫老处女。傻子学生:我爸爸说,没有被处理过的人,就叫老处女。老师:我有信心,我有耐心。小同学,请你跟老师到办公室去一下。傻子学生:干什么?老师:老师请你吃巧克力。傻子学生:真的?老师:真的,来。傻子学生:耶,吃巧克力去咯。学生乙:诶,这叫老处女还吃巧克力?学生丙:就是,早知道我们也叫哪。学生甲:就是啊。老师:我请你吃巧克力,德芙的,金帝的,吃啊吃,你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同
(2)、对梦想的专注,对事业的执着,才是年轻人大的理财。
(3)、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
(4)、甲:你土老帽了不是,我说的数字是一种网络语言,年轻人都玩这个。
(5)、不是每个人都能成为销魂的船长,但都可以让梦想远航
(6)、冯天魁:都说英国人很有风度,你这搅屎啊,不如我这个搅屎。
(7)、大兵:到我桌上,只剩下菜汤了,我吃了两餐汤泡饭,我一看这玩不下去了
(8)、范 伟:这两口子,大过年地,卖媳妇儿玩——哎呀
(9)、甲:就是我的不耻下问,我才学会了网络聊天的数字语言。
(10)、“它有许多特殊功能,是不是?”马尔福说,眼睛里闪着不怀好意的光,“真可惜它没有带着降落伞——以防你跟一个摄魂怪靠的太近。”克拉布和高尔吃吃地笑了起来。“真可惜你不能给自己再接一条手臂,马尔福,”哈利说,“不然它就可以替你抓住飞贼了。”
(11)、兄弟我是个大老粗,狗屁都不懂,所以今天说得有什么不对的地方,也请你们大家啊。。。互相的原谅。
(12)、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
(13)、叶修:行了吧你,都这样了还想接着忽悠啊?一帆你别听他扯,他和你们队长有个屁的交情,他连你们微草的大门现在是朝南开了都不知道。
(14)、单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
(15)、意见一致,我说了算。意见不一致,她说了算。
(16)、老张:这……要不咱就破回例?这不情况特殊吗。
(17)、“这戒指里有一行字!”“我知道,‘madeinChina’!”
(18)、学你可以出来了。傻子学生:来了(跳艳舞)。学生乙:诶,你怎么啦?傻子。学生丙:傻子,你没事吧?傻子学生:老师打人。小品功夫台词赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
(19)、奇志:参加婚礼的,参加葬礼的,两个队伍互相会合了,互相谈谈体会,
(20)、爱心,来感化他们。同学们好!学生甲学生乙学生丙傻子学生:老。傻子学生:处女好。老师:是哪位小同学喊老师是老处女,请往前一步。(学生甲学生乙学生丙一起退后)~~小同学,请你站
2、搞笑剧情台词
(1)、演员丙丁:是!师父!“师父领进门,修行在个人”。
(2)、魏琛:乔一帆?(魏琛嘀咕着,似乎又是飞快地翻去扫了一眼他刚刚搜索的微草的成员名单)乔一帆不是玩刺客的吗?
(3)、一次领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
(4)、一哥们在路上与一位美女搭讪:美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?美女说:我是干服务工作的。这哥们欣喜地说:啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?美女说我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?
(5)、我们班级有个同学答辩的时候巨狠,老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天,不知道怎么的脸红了,然后鼓起勇气回答:叮!
(6)、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字?我要告诉你的家长!小亮神情自若地说:不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
(7)、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
(8)、同学丙:“我在地上挖了一个坑,把它装满了水,申请世界上小的湖。”
(9)、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
(10)、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
(11)、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!
(12)、初中的时候,老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
(13)、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
(14)、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
(15)、老婆:老公我今天花了380块钱买了一件衣服,你看好不好看?
(16)、冯天魁:你们那英国的首都我知道,不就是茅房里坑不够,伦着蹲吗?对不对。幽默笑话大全搞笑台词没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
(17)、大兵:哎呦,这是洗澡水吧您,你不如我,我们这里收的被窝毯子多得没办法呢,后干脆我一块钱一条批,当场挤烂六只脑袋,你信不
(18)、学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)
(19)、赵本山:脑袋大,脖子粗,不是大款就伙夫!——是不?是厨师不?
(20)、范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。
3、搞笑经典长台词
(1)、我总在幻想我是人,可事实告诉我说我只是凹凸曼。
(2)、魏琛:你他妈的有没有文化,老子什么时候妄自菲薄了,翻开百度词条好好学习一下成语的用法,不要在这里胡说八道
(3)、医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。
(4)、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
(5)、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。
(6)、丽塔·斯基特在《哈利·波特与火焰杯》中迅速成为一个大麻烦,在这一年里,哈利已经承受着巨大的压力,被迫成为霍格沃茨的勇士。在泰然自若地完成了三强争霸赛的第一项任务后,他在与一条龙对决之后,就能够极为轻松地与这位多管闲事的记者较量。
(7)、高秀敏:听说锁柱子开四轮车把腿砸了,贪黑起早做这副拐,结果人家砸重了,出院以后直接坐轮椅了,这拐没卖出去,哈哈哈——呵呵呵——哎呀——
(8)、祖籍浙江宁波,父亲是上海人,母亲是广东人。1962年6月22日出生于香港。他在茶楼当过跑堂,在电子厂当过工人。中学毕业后考入无线电视台第113期夜间训练班,1983年结业成为无线艺员,同年被派任儿童节目“430穿梭机”当主持人,一做就是4年。
(9)、叶修:不好意思,我不是在和你说话。不过我还是要对你表示一下感谢,作为一个反面教材,你的价值极大,MVP!孙翔气得脸都绿了,一边的刘皓也是无可奈何。他真的很想告诉孙翔,你好好打就行了,垃圾话这种事,你一个出道没满两年的新秀,怎么可能是这种资深妖孽的对手?
(10)、魏琛:我是见过。而且那时候的嘉世比现在还要风光,但是相比之下,落差更大的是现在的我啊!
(11)、残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
(12)、范:哎呀,防不胜防!可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗?
(13)、演员甲:洗脚水!你怎么也做的出来!让为师喝你的洗脚水!
(14)、人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
(15)、小品《面试》经典台词(表演者:郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)
(16)、范 伟:你得说出来我信不信呐,怎么回事儿啊?
(17)、宋丹丹:我当火炬手之后,这腿就不是一般人的腿了,是奥运火炬手的腿。赵本山:那是火腿。
(18)、孙翔觉得自己吐了一个狠槽,其他人也确实佩服他:你这家伙分明也很瞧不起挑战赛,居然还敢拿这点说事,伤敌一千,自损八百,不愧是大神,有气魄!
(19)、演员甲:竟然一夜之间成为万人注目的焦点!本公司联系人!
(20)、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
4、幽默口才100句
(1)、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈。
(2)、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,
(3)、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
(4)、奇志:我让你那哀乐给带的,你太讨厌了,上来BO...BO,差点没把村长给Bo进去
(5)、奇志:这还差不多,为了让我妹妹金婚银婚永不离婚,我出5万快钱在电视台点播了一首歌曲
(6)、奇志:哦这边是办喜事吗,哈哈,办喜事啦,在这个疲劳的日子里,接下来我为新郎和新娘演唱一首吉祥的歌曲,《人鬼情未了》了
(7)、范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。
(8)、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。
(9)、爹娘基因你没的选,后天有机会想自我改良也无可厚非,前提是你得做好心理准备,万一这个医生手抖一下,很容易就从范冰冰变成马云了。
(10)、人的状态有四种:忙、很忙、忙、不慌不忙。
(11)、演员甲:别喊了!你们师父就剩半条命了!赶紧送医院吧!
(12)、赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
(13)、一个女人若爱你,愿意等你,无论你跟谁在一起,在做什么,她总能为你全心全意为你责无旁贷守身如玉,除非,你不是她的爱情。
(14)、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。
(15)、女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
(16)、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~没办法,谁让我介么喜欢上班偷懒呢
(17)、树上骑个猴,地下一个猴,请问有几猴?(八个猴。)错。(俩猴。)正确!
(18)、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!
(19)、“叔叔,我听说你年轻时很多女孩都喜欢你?”
(20)、我有一种感觉,刘皓对君莫笑是有着知根知底的了解的。他的行为在针对的掩盖下,藏着的是恐惧、认可和信赖。因为害怕,他要跑去刺探对方的情况;因为认可,他偷回对方的打法就直接使用,因为他相信对方的打法已经是佳的选择,不会有更优秀的战术。
5、搞笑电影台词片段
(1)、赵本山:别激动,看出点问题来,哎呀,说你也不信——
(2)、张佳乐:嗯?(倒在地上的那位明显意外了一下)你是谁?
(3)、(幕启:一张桌子,两把椅子,正中间贴着一张放大的“禁酒令”通告)
(4)、媒人对女孩说:那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛女孩对媒人说:那那那他能直立行走吗?
(5)、乙:那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
(6)、但罗恩和赫敏并不总是互相责骂——有时他们是代表自己责骂别人。在西弗勒斯·斯内普残酷地称赫敏为“令人无法忍受的万事通”之后,这一刻与她在一起,足以让罗恩大吃一惊——但他说的是一个公平的观点!
(7)、甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
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