雷人段子语录104句(搞笑雷人语录)

搞笑雷人语录

1、幽默雷人搞笑语录

(1)、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。

(2)、48善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！

(3)、你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P！

(4)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

(5)、少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

(6)、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。经典雷人语录大全(石头教官命令大家顺次报数，同时命令old白总结性发言：缺两名！Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到：缺两名！大家连同石头一齐爆笑。)

(7)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(8)、3分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

(9)、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

(10)、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”

(11)、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

(12)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(13)、8)老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。

(14)、40我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

(15)、所谓人生，其实就是不断地与爱相遇，然后分离。

(16)、马科斯第9次参加世界杯决赛阶段的比赛。(请问第一次参加时他多大)

(17)、据马耀军回忆，事发当天他回小区发现小区内停满了“法院”“公安”字样的警车，还有城管执法车、救护车等。上百名法警、警察和城管队员把小区围得水泄不通。当时某邻居正拿着录像机在拍摄，后来就交给他继续拍摄。正拍摄着，4名法警走过来将马耀军的录像机拿走。然后，他就“莫名其妙”地被送到看守所。

(18)、39)老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

(19)、斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。

(20)、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

2、雷人段子语录

(1)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

(2)、21)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。

(3)、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇-

(4)、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

(5)、32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。经典搞笑语录汇总1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

(6)、学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！

(7)、伊瓜因打门！球--进--了！(欢呼)哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……(真的很无辜…)

(8)、阿狸：“我可不可以亲亲你？”桃子：“不可以。”阿狸：“我刚才说什么？”桃子：“我可不可以亲亲你？”阿狸：“可以可以！”！！

(9)、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和枪的区别。

(10)、生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

(11)、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

(12)、◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”

(13)、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

(14)、57我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(15)、兄弟如手兄，老婆如衣服!我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊!

(16)、当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。

(17)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

(18)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(19)、8)人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我靠对方眼瞎。

(20)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

3、雷人语录大全

(1)、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

(2)、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

(3)、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫

(4)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(5)、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。

(6)、(假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死！)

(7)、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

(8)、我会一直在原地等，但是不再是等你了。而是等下一趟公交车，等烦了顺路坐车回家了。拜拜

(9)、52装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

(10)、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

(11)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(12)、34贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

(13)、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

(14)、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

(15)、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

(16)、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

(17)、很难再相信女人，一直不相信有痴情的女人，是的，女人总是不懂相守，思想幼稚奇葩，随心所欲，不计后果，为什么女人的情商比男人低。

(18)、(就因为你，青岛海域都出现大海怪了！！！)

(19)、吕布：我家貂蝉是中国古代四大美人之首！(艾玛，未卜先知啊大哥！)

(20)、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

4、经典搞笑雷人语录

(1)、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！

(2)、时间快点过以后要做个随心所欲的女人，谁也不用屌，谁也不必去迁就包容，要像小时候一样，谁都不必放眼里

(3)、28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追

(4)、23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

(5)、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(6)、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像一样不停地自动声息。

(7)、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

(8)、(我很丑，可是我很温柔今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。)

(9)、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

(10)、41抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(11)、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

(12)、小女今年二十有风华正茂豆蔻年华，容颜貌美身材苗条，更有事业洗浴桑拿。一年收入不在话下，更有房车银行票卡，欲寻帅哥结成伉俪，共创乐园潇潇洒洒。

(13)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(14)、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

(15)、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

(16)、2019新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！

(17)、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

(18)、随时预防遇到色狼。必要时向他胯下踢，用力程度自己把握。

(19)、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

(20)、我们总是把别人安抚得太好，轮到自己就失了分寸。

5、搞笑雷人语录台词

(1)、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

(2)、一电视征婚节目：嗨，大家好!美女们好!哥们是真的来征婚，经过这几年奋斗终于出息了，有房有车;哥们如果也想征婚就转到你的空间去，看那个美女靓妹愿嫁给你。美女靓妹哥们是来征婚的。

(3)、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

(4)、有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

(5)、15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的

(6)、只有轮回继续转，日升月沉草木枯荣。是谁说过：时间仍在，是我们在飞逝。

(7)、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

(8)、单人旅途不会孤独，因为我一直与自己的影子同行。

(9)、14每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

(10)、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

(11)、20xx雷人_笑喷了！土是用来挖的，坑是用来埋你的。

(12)、(超脱系)要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

(13)、某日，大哥停完车正往外准备走的时候，听见身后两个年轻人的对话，一人说到“快看，哇塞，辉腾啊！”，大哥心中一片舒坦，终于有识货之人，正爽之际，听到另一年轻人说“操，真有SB买它啊”

(14)、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友近好吗？

(15)、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

(16)、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

(17)、媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。

(18)、一周的正经事是时间过周末，周末的正经事是赖被窝

(19)、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。

(20)、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。

(1)、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。

(2)、◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！

(3)、在哪里跌倒，就在哪里躺下。雷人语录向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

(4)、7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

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