100个能笑死人的笑话简短109句(1000个笑死人的笑话)

1000个笑死人的笑话

1、笑到的100个笑话

(1)、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

(2)、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

(3)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

(4)、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。10生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

(5)、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

(6)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

(7)、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

(8)、以前上学的时候喜欢听老师说：我们接下来点下名啊。每次听到这句话，心里就感叹：尼麻的，这节课没白来啊！

(9)、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

(10)、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

(11)、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。

(12)、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

(13)、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

(14)、结果老王把老李、老丁领到了医院的急诊室门口。

(15)、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……

(16)、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

(17)、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

(18)、妈妈说:人好不要错过两种东西、后一班回家的车,和一个深爱你的人、我想坐着后一班车到爱我的人身边、

(19)、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

(20)、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!

2、100个能笑死人的笑话简短

(1)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

(2)、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

(3)、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

(4)、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

(5)、老李与老丁都很纳闷儿，并异口同声地问：为什么到这儿来呀？

(6)、电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？

(7)、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。

(8)、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!)

(9)、公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

(10)、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

(11)、坐拥周边5万固定消费群体紧邻新二医院500-1000万流动人流，南依8500亩北朝隋唐墓——世界文化遗址公园，年均百万游客帮您养铺!

(12)、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

(13)、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。幽默的十大笑话222个搞笑的笑话笑死人

(14)、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

(15)、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

(16)、10小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。

(17)、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”

(18)、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

(19)、什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费。营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”

(20)、 刚下去楼下的一家老乡的便利店买烟，一进门就看见他在打孩子，我就问他干嘛打小孩了，先拿包烟给我后再继续打吧！老板很生气地说：她姑奶奶的把我的财神爷换成奥特曼我也不知道，都拜了好几天了。

3、1000个笑死人的笑话大全

(1)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(2)、旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

(3)、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

(4)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

(5)、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

(6)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(7)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

(8)、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

(9)、过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

(10)、不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

(11)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(12)、近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

(13)、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

(14)、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

(15)、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

(16)、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

(17)、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!!

(18)、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。

(19)、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

(20)、没有100分的另一半，只有50分的两个人!

4、100个能笑死人的冷笑话

(1)、给好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”

(2)、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!七块就七块吧，起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊!手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

(3)、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

(4)、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

(5)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(6)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(7)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(8)、小时候，夏天看着人家吃西瓜，羡慕的不得了，偏偏家长又不买，后口馋的不得了，和一帮小伙伴每天去捡西瓜皮吃，结果变成了流传很久的笑话！

(9)、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

(10)、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

(11)、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

(12)、1女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。1男人傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

(13)、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…

(14)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

(15)、汇聚固原古玩字画、手工艺品、特产、文房四宝、玉石翡翠等，集中展现宁南地域文化的同时，构建一处具有历史文化内涵和富有鲜明特色的文化中心。

(16)、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

(17)、如果一对双胞胎(男滴)，和一对双胞胎(女滴)，他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊!

(18)、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”

(19)、两人玩下棋. 甲：谁输了就王痰盂里喝一口痰。(痰盂是古代人专门吐痰的缸) 乙：OK！ …… 甲：我赢了，喝吧你。 乙把谭全喝光了，甲纳闷了，问：“不是喝一口吗！？？你怎么……”谁知乙答道：“太黏了，糊在嗓食道里了！！！”

(20)、女人的通病，别换季换季没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。

5、能笑死人的一百个笑话

(1)、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。

(2)、男人是用来靠的，所以要可靠;女人是用来爱的，所以要可爱。

(3)、②一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了１又打，神父又骂：“TMD，又打偏了１修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什。

(4)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

(5)、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

(6)、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

(7)、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”

(8)、过年了我们村一大帮人一块喝酒吃饭，好多人都喝醉了，一个大爷发酒疯，站在桌子上大喊：“我要上太阳上面去。”我问他：“太阳太热了。”大爷说：“我天黑再去。”

(9)、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

(10)、同桌是个呆B，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”。她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”再加上紧身的款式能提升腿部线条。蒜片爆香。油。承受程度肯定不一样啊！对于很多网友的这种想法小编并不反对。隔水溶化搅拌均匀。倒入葱段搅拌均匀备用。将馒头切成三片。整盘菜看上去鲜艳、明快。煮四十分钟后。一下子就更喜欢豆腐的这种吃法了。(材料)玉子豆腐两条。打造修长的婀娜身段。成一个钮结；6只虾全部完成。剥皮紫茄剥皮后。葱丝适量、黄豆酱、美极鲜酱油、盐、味精、鸡精、生菜油各适量制法：把净跑山鸡斩成块待用。另把泡发好的香菇切成块。凉水10克。将虾线取出。并将身上上下的虾线去除干净。盖上锅盖蒸15分钟15分钟后。

(11)、1传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!

(12)、媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……

(13)、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

(14)、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀、

(15)、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

(16)、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

(17)、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

(18)、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(19)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

(20)、“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”

(1)、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

(2)、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

(3)、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

(4)、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

(5)、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。

(6)、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

(7)、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

(8)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(9)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

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