农村笑话段子大全146句(笑话段子大全)

笑话段子大全

1、麻将笑话段子大全

(1)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

(2)、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

(3)、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

(4)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

(5)、王某因贪恋朱某的姿色，竟提出来我不报警，钱你也带走，但你得陪我享受下生活。

(6)、她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器后归谁了?”

(7)、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

(8)、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

(9)、室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

(10)、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”

(11)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(12)、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

(13)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(14)、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

(15)、因为今天神经病又犯了，所以搞了个四川话版的小剧场出来。要是四海八荒的官话变成四川话会是什么样子？唔，我觉得就是底下这个样子。

(16)、东华：如果是我就把你送去昆仑虚学艺，一万年回来一次。你爹他心软得确实过分。

(17)、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

(18)、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

(19)、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

(20)、甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

2、农村笑话段子大全

(1)、今天上课女同桌对我说，放学别走我在后树林等你。

(2)、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

(3)、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

(4)、我憋一路了!另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊?

(5)、苏誉：听说他又接了个新题材，为了拖稿又在到处求亲？

(6)、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

(7)、老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

(8)、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿-之间。

(9)、叮咚，电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一天又开始了，我要加油，么么哒~

(10)、三殿下：青年组昨天出评选结果，老年组下个月才会出评选结果。

(11)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(12)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

(13)、(楼主提问)：谁来讲个开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲惨的`笑话?(佳回复)：遇见小月月，爱上小月月，娶了小月月。

(14)、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

(15)、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。

(16)、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

(17)、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

(18)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

(19)、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

(20)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

3、笑话段子大全笑到肚子疼

(1)、团子和东华谈心：近我越来越不喜欢父君了，他总是霸占着娘亲，我都没有什么机会和娘亲一起睡，你不觉得他很过分么！是我的娘亲又不是他的娘亲！

(2)、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

(3)、遇到一个没有自尊心的人到底该如何是好凤九感到很纠结。

(4)、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…后俩人成烟友了…

(5)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(6)、秦漠：小婴儿真漂亮，提前预定好，长大直接娶回家。

(7)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

(8)、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

(9)、长大了，(娶)唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(10)、出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又9准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一搞)

(11)、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

(12)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

(13)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

(14)、魔族始祖少绾同志醒来后，一直被小辈崇敬地称为帝尊，只有小燕一天到晚跟着她叫祖宗。

(15)、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

(16)、气急败坏：你是不是又要说你没有被篡位因为你是富三代你比老子有钱有势？

(17)、世界上遥远的距离,不是生与死的距离,而是我站在周心里却想着周五!

(18)、有人问团子这时候有什么反应。团子没有什么反应。团子被吓哭了。

(19)、让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。

(20)、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。

4、段子大全爆笑

(1)、她含着泪报警了，终的结局是：朱某因再犯被判刑，王某因强奸被判入狱。(贼与受害者共赴监狱，双双把家还)

(2)、九重天近年流行办选美大会，每年一次选四海八荒第一美人。

(3)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

(4)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

(5)、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

(6)、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

(7)、一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

(8)、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。

(9)、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。

(10)、老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”

(11)、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?

(12)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

(13)、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

(14)、老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

(15)、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

(16)、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。

(17)、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

(18)、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏危险。

(19)、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

(20)、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

5、笑话段子大全,我笑喷了!

(1)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(2)、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

(3)、以一无所知和无所不知的方式去思考;以即将赴死和永生不死的态度去生活。

(4)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(5)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

(6)、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

(7)、看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”

(8)、帝君这次竟然保持了队形真是让人吃惊，那么帝君和小白的约会都安排了哪些节目呢？

(9)、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。

(10)、你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了……

(11)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(12)、小燕纤细右手猛地将石桌拍成粉末，豪情满怀道：当然是靠老子的拳头。

(13)、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊…”

(14)、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情的矛盾……

(15)、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。

(16)、简短冷笑话段子：先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。简短冷笑话段子一不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?

(17)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

(18)、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

(19)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(20)、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

(1)、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

(2)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

(3)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

(4)、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

(5)、当生活给你一百个理由哭时，你就拿一千个理由笑给它看。

(6)、秦朗：干爹，如果语文考过80分麻烦把郑明明嫁给我。

(7)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

(8)、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

(9)、连宋：你知道为什么远古众神沉睡的沉睡羽化的羽化，就他支撑到现在成为谁也不敢得罪的第一号尊神吗？因为，他等到现在，就是为了看你们恨他恨得咬牙切齿但是拿他毫无办法。

(10)、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

(11)、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

(12)、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。

(13)、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

(14)、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

(15)、爱情的投入和产出从来不成比例一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

(16)、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。

(17)、呆滞的小燕：谢谢啊，那就给我嗑两角钱的。你晓得不，都没开打，不晓得咋个他龟儿就带凤幺妹儿回切了，老子招呼他，他扫了哈袖子就把老子扫到五百公里外了，刚刚老子才重新爬回来的。

(18)、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

(19)、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

(20)、B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么?”

(1)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(2)、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

(3)、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

(4)、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

(5)、男人对女人说：我请你吃饭吧?女人答：不了改日吧!

(6)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

(7)、(曹尼玛)有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!

(8)、(2011超爆笑的个性签名)①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

(9)、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

(10)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

(11)、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！

(12)、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!

(13)、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

(14)、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

(15)、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

(16)、哥们儿说：“我是说你从来就没有钱，算什么过来人？”

(17)、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

(18)、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”

(19)、“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”

(20)、主治：包皮过长包皮过多包皮过旧包皮过硬包皮过老包皮过脆包皮过厚包皮过涩包皮过糙……

(1)、滚滚：你也刚刚被你父君从你娘亲的寝殿里赶出来么？

(2)、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。

(3)、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

(4)、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;后悔有后妻。

(5)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

(6)、成玉：所以你明白了吧我为什么要说这是个坏消息……

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