搞笑的笑话 让人笑喷127句(搞笑故事大全笑死人)

搞笑故事大全笑死人

1、故事大全搞笑幽默

(1)、麻将就是这样来的!搞笑小故事大全精选2:皇后命珍女长得美，算命的说她是皇后命。

(2)、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着:请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!

(3)、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

(4)、糊涂虫气哼哼地说：“算了吧！谁说我是虫子啦？早晚，你们也会不让我当虫子的！我算看透了！”他气得从树上跌下去，昏倒了。

(5)、于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

(6)、我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上大的大象有多重?A：1吨;B：2吨;C：3吨;D：4吨;E：5吨;F：6吨。”

(7)、癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”

(8)、“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”

(9)、“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。

(10)、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!

(11)、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

(12)、“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

(13)、老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。

(14)、狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?

(15)、可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

(16)、音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？” 

(17)、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

(18)、2)初中上语文课，学习的是《后一课》，老师先给大家朗读课文，读到后一段：“..‘下课了，你们走吧’....”，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑....

(19)、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

(20)、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

2、搞笑的笑话 让人笑喷

(1)、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

(2)、“哦，原来我能飞？”糊涂虫扔了高跷，拍拍翅膀飞了起来，“这么说，原来我是一只鸟！这可太棒啦！”

(3)、①企业回在找视频制作软件？在线(点击下载免费使用)万彩手绘/短视频软件，内置大量真人手指手势动画、海量素材，简单上手，快速出大片，制作精美手绘短视频动画只需4个步骤：添加素材输入文字、添加动作动画、添加配音与字幕、输出分享。万彩手影大师。

(4)、“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”

(5)、有一天妈妈带着小萝莉去逛街，在一闹市上看好多人围着一个摊位，娘俩好奇心重，挤进去一看，原来是买糖人的。

(6)、他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”搞笑的小故事6美好的记忆

(7)、蹲在地上玩泥，财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑，装模作样地来在孩子跟前，前打量，后打量。财主看庞振坤的神态，觉得行动奇异，赶忙上前搭话：“先生，一路辛苦，若不嫌弃，请到寒舍一坐，不知可否赏光?”庞振坤回答：“如此讨扰了。”

(8)、小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

(9)、妈妈拉着小萝莉要走，可她看见吹糖人好玩又新奇，非要买一个糖人玩，妈妈拗不过她，只好给她买了一个。

(10)、回到包间继续聊天，大明听女孩说起一件趣事，她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时，母亲就偷偷地跟在后面，没想到那次真遇到了一个酒鬼，从此，母亲更加喜欢盯梢了。

(11)、“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”

(12)、二傻子看着农药，心里来了主意，偷偷地抱起农药撒腿就跑，一溜烟冲进了阿坤家的地，一顿乱喷，边喷边狠狠地说：“让你打我的羊，让你打我，我药死你的苗。”

(13)、此话一出，可吓跑了不少追求者，因为这话里面蕴藏的信息量蛮大的：皇后一样的生活，当然不是真去当皇后，落到实处，男方起码必须有车、有房、有花不完的钱，车还得是豪车，房怎么也得是别墅……

(14)、车开动不久，女孩就睡着了，头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿，确定女孩睡熟了，便拧开矿泉水瓶盖，往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒，指了指自己的衣服說：“你好，虽然我不忍心打扰你睡觉，但是你流的口水太多，把我的衣服都弄湿了……”

(15)、后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”

(16)、张勋生日，大学者辜鸿铭送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”

(17)、家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……

(18)、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~

(19)、这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说："你吃啦?”

(20)、历史课，老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子？”

3、搞笑故事大全笑死人 经典50字

(1)、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.，但我更希望娶你的女儿。

(2)、5)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

(3)、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。

(4)、董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。

(5)、哥们儿还有后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢?”

(6)、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”

(7)、这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

(8)、只见男生面对面地递过来一个“Ipod”的MP女生迟疑了一下，片刻后掩面泪奔……

(9)、生活小百科|POS机养卡5条技巧，信用卡额度蹭蹭涨！

(10)、“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字!”

(11)、D.又到了四年一度交毕业论文的日子了，祝那些迟迟拖延的孩子们早日定稿，顺利毕业！你们可以像我学习，做事很有计划性嘛：论文明天必须写完。如果没写完请参考第一条。(乔小囧)

(12)、妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”

(13)、驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊!

(14)、小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。

(15)、卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

(16)、同学们受到班长的感染，齐声高喊：“老师好！”声音响彻云霄。

(17)、巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

(18)、小王坏笑着说：“你不出手，可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上，说了句：“有本事你去啊。”

(19)、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说:原来是IP(挨劈)卡呀!

(20)、小美说：“我是心疼手机里那些自拍照，都是我精心保存的好看的照片。”室友便给她出主意，让她给丢失的手机发个信息，和对方说，只要把手机里的照片传给她就好。不一会儿，对方回信息：“对不起啊，那些自拍照太丑，都删掉了。”搞笑的小故事7蜘蛛骨折

4、搞笑故事大全笑死人 经典在线听

(1)、醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”

(2)、这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

(3)、“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”

(4)、3)一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!”

(5)、樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下!”

(6)、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

(7)、老人的脸顿时红了。搞笑的短篇笑话故事篇5第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。

(8)、妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”现代搞笑笑话故事篇8药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

(9)、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

(10)、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

(11)、我们班长是个特能节俭的人，当然他也有他的难受，听说他的家庭负担特别重。

(12)、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

(13)、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

(14)、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。

(15)、蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”

(16)、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

(17)、老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。在干吗我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候，那哥们在厕所抽烟。

(18)、樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。

(19)、家长：还请老师多多教育，我这孩子从小就胆小，人多是地方他不敢去……

(20)、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力!”

5、搞笑故事大全笑死人 经典长篇

(1)、我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”10086客服一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......近.....怎么这样费?

(2)、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

(3)、9)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

(4)、他以带有几分讽刺的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为什么还要用我国钢笔呢？”

(5)、今天上课时间到了，数学老师还没有走进课堂。同学们窃窃私语。

(6)、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人!

(7)、8)凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

(8)、第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行小，北方方言中有时用“老”形容排行后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。

(9)、妈妈：“因为那是我和你爸爸年轻的时候，真是让人怀念啊！”

(10)、第二人笑道：“简单，简单。”老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

(11)、差点吃人王大伟这文章时有个毛病，常常漏掉一两个字。遇到自己不会写的字，他既不查字典也不问别人，干脆省掉不写，为此老师多次批评他。可他屡教不改。有一次他在作文中写道，我爸爸是个好爸爸，爸爸爱我，我也爱他。爸爸身体不好我去给他。

(12)、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

(13)、“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

(14)、一位洗碗的大姐，经常被人叫阿姨，她嫌弃阿姨不好听就给自己取了一个很牛的名字：瓷洗太后。隔壁补轮胎的师傅受到启发，也任性的给自己取了具有国际范的名字叫：拿破轮。焊电工听说，也给电焊铺取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，结果糖。

(15)、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

(16)、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关

(17)、11)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我不吃包子;有包子，我不吃油饼;有油饼，我不吃馒头;有馒头，我不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

(18)、转着转着，两人又到了小红帽童装店。红裙子阿姨一看妞妞来了，就取下一件紫色大衣，给妞妞穿上，然后拉她来到镜子前，说：“妞妞，还是按照上次的造型，摆一下，你穿着这件衣服，做这个动作好看了，特别像小模特！”妞妞看了看阿姨，把手伸进了衣兜里，她脸上又露出了笑容：“妈妈，这衣服好漂亮，我喜欢！”

(19)、小明突然举手说：“老师，可不可少布置点作业啊？”

(20)、服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

(1)、13)一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”

(2)、由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀：加，拿，大，美，女；点，也，不，轻；总，共，百，斤。现代搞笑笑话故事篇小明捣乱，下课把学生叫到办公室写检查。

(3)、同学们被老师的真情所感动，都说：“有资格，有资格。”

(4)、书生掏出宝书《金瓶梅》，说看了可以满足欲望。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。

(5)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

(6)、很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

(7)、62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?

(8)、主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”

(9)、95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

(10)、“有哇，法官先生，我有一架天平。”农民回答道。

(11)、32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得快。

(12)、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。

(13)、第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲。第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。

(14)、这人恍然“啊，我明白了，您是说让我有凿壁借光的刻苦学习精神吧？其实我也是这么想的，嘿嘿！”

(15)、美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”

(16)、第二天，小张一上班车，就看见穿着白色上衣的小王已经坐在车里，手里还拿着瓶矿泉水。小张本想坐小王旁边，小王却笑呵呵地说：“对不起兄弟，这位子是给那位女孩留的。”小张只好在旁边站着。

(17)、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。先交什么费沮丧的丈夫对妻子说:我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢?当然先交水电费。医生总不会把你的血管

(18)、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……

(19)、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

(20)、“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。

(1)、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

(2)、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

(3)、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"现代搞笑笑话故事篇10一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

(4)、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！

(5)、禅师说：“干嘛要凿壁借光，直接去把墙撞倒！”

(6)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

(7)、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

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