搞笑笑话大全爆笑短板140句(搞笑笑话大全爆笑)

搞笑笑话大全爆笑

1、搞笑 爆笑笑话

(1)、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

(2)、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

(3)、我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

(4)、只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！

(5)、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。

(6)、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”

(7)、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

(8)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

(9)、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

(10)、摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

(11)、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！

(12)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(13)、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

(14)、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)                 

(15)、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

(16)、侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。

(17)、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。

(18)、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”

(19)、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

(20)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

2、搞笑笑话大全爆笑短板

(1)、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

(2)、但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。”

(3)、爆笑短笑话搞笑大全，晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！！！！”

(4)、叔叔家的闺女近在相亲~楼主就问叔叔：叔叔，你对你未来的女婿有什么要求?

(5)、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

(6)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

(7)、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

(8)、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

(9)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

(10)、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

(11)、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

(12)、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。

(13)、李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”

(14)、老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”

(15)、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

(16)、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

(17)、等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

(18)、他们两口子每每向别人提起这事都特崇拜我····说我是撩妹界高手!!

(19)、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

(20)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

3、搞笑笑话大全爆笑长篇

(1)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

(2)、一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

(3)、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

(4)、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

(5)、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……

(6)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(7)、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。

(8)、电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

(9)、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

(10)、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

(11)、一个人误把假眼吞入口中，后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到后被屁眼看了一眼……

(12)、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

(13)、然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。

(14)、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

(15)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(16)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(17)、等到楼主撑的，瘫倒沙发上时。就听到老妈在厨房喊，谁把我给狗留的蛋炒饭吃了……

(18)、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

(19)、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

(20)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

4、搞笑笑话大全爆笑200字

(1)、蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”

(2)、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

(3)、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

(4)、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我多也就吃得下三人份的。

(5)、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。

(6)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(7)、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”

(8)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(9)、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

(10)、这熊孩子抢毛巾，我用力一拉凳子一滑，直接坐坑里去了。

(11)、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」

(12)、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

(13)、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

(14)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(15)、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

(16)、我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇(10则)                 

(17)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(18)、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。

(19)、一暗恋已久的妹子看到后立刻评论说：我愿意!

(20)、上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。

5、搞笑笑话大全爆笑段子

(1)、后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

(2)、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

(3)、同事:“我记得设定过我的高消费金额是1500元，怎么能刷3000多元，是不是真的?”

(4)、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

(5)、早上醒来发现二货老公不在身边，以为又在书房打游戏，去书房找了一圈没找到，回房间正纳闷时，地板上传来了打呼声…

(6)、现在为这事是天天吵架，后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

(7)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

(8)、我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”

(9)、我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，我去，她写了个狼被围奸!

(10)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

(11)、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

(12)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

(13)、小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

(14)、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

(15)、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！

(16)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(17)、楼上一对小夫妻，近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

(18)、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

(19)、老师：“滚出去!”搞笑无厘头小笑话大全课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。

(20)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(1)、经典幽默笑话故事　100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

(2)、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

(3)、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

(4)、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！

(5)、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

(6)、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。

(7)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(8)、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。

(9)、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。

(10)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

(11)、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”

(12)、小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”

(13)、据公安部姓名查询系统，全国爆笑的人名~~

(14)、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。

(15)、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

(16)、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。

(17)、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

(18)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

(19)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

(20)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……

(1)、一直很郁闷，从没有收到过的短信，以至于总觉得受歧视。

(2)、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

(3)、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

(4)、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

(5)、她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……

(6)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(7)、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”

(8)、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。

(9)、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(10)、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!

(11)、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”

(12)、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”

(13)、里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

(14)、“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇(10则)                 

(15)、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

(16)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

(17)、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

(18)、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”

(19)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

(20)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

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