搞笑段子大全爆笑简写英文143句(搞笑段子大全爆笑简写)

搞笑段子大全爆笑简写

1、搞笑段子网站有哪些

(1)、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

(2)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(3)、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。

(4)、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网　　

(5)、可爱的人偶尔讨厌一下，她还是可爱的。讨厌的人，偶尔可爱一下，会比原来更讨厌!

(6)、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

(7)、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

(8)、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”

(9)、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。

(10)、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。经典搞笑小段子(精选篇)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

(11)、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

(12)、老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。

(13)、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。

(14)、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”

(15)、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

(16)、网恋一妹子，是该见面的时候了，可是苦于对自己的长相太不自信，多次婉拒。现在机会终于来了，一起相约去北京，对面相见瞧不清。

(17)、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。

(18)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

(19)、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

(20)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

2、搞笑段子大全爆笑简写英文

(1)、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

(2)、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。

(3)、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”

(4)、我觉得，我这辈子灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了

(5)、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

(6)、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。

(7)、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！三个搞笑的笑话简短3笑话内涵简短段子

(8)、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”

(9)、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

(10)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

(11)、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”搞笑的文字段子(精简篇)海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”

(12)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(13)、因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，

(14)、我的傻无人能敌，我的疯世界第一。和我一样的人百里挑一。

(15)、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。

(16)、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子

(17)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

(18)、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”

(19)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

(20)、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-

3、搞笑段子的英文

(1)、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。

(2)、眼镜蛇对金环蛇说：你天天戴一身金环出来炫富，其实全都是假货，含金量为零，当心打假办找上门来。

(3)、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”

(4)、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

(5)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”

(6)、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

(7)、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(8)、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”

(9)、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

(10)、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

(11)、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。

(12)、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。

(13)、等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…

(14)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

(15)、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!

(16)、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

(17)、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

(18)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(19)、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

(20)、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！

4、搞笑段子名称和简介

(1)、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

(2)、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

(3)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

(4)、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

(5)、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

(6)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

(7)、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空

(8)、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。

(9)、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

(10)、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

(11)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

(12)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”

(13)、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

(14)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

(15)、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

(16)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

(17)、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。

(18)、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

(19)、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

(20)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

5、搞笑段子大全爆笑简写英语

(1)、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”

(2)、世界是我们的，也是儿子们的，但终是那帮孙子们的。

(3)、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

(4)、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

(5)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了，不说了，该去给我媳妇做饭了，晚了又要挨打了。

(6)、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

(7)、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

(8)、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

(9)、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

(10)、小强来到便利店，问服务员:“有热狗包吗？”服务员:“有热狗。”小强继续:“有鸡蛋卷吗？”服务有:“有鸡蛋。”小强:“有玉米饺吗？”服务员:“有玉米。”小强:“哦～那有紫菜吗？”服务员:“有的，给，您要的紫菜卷。”小强:“谢谢。”

(11)、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

(12)、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

(13)、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

(14)、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

(15)、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”

(16)、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

(17)、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

(18)、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落，摔的粉碎，你又能耐我何？

(19)、某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

(20)、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

(1)、悟空不解：“我说沙老弟，你近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的，这可真为难你了。”

(2)、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

(3)、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

(4)、成功德三个要素；“不要脸，坚持，坚持不要脸。很贱的短句

(5)、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!

(6)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(7)、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

(8)、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

(9)、猛吸了10分钟,吸完一声不响的走出来房间.....

(10)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(11)、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。

(12)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

(13)、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。

(14)、像要冷笑话的话建议你百度搜索懒虫屋屋因为懒虫屋屋的空间每天都有更新的，搞笑句子视频图片雷人语句冷笑话凌乱段子等等的！！你可以去试一下哦！！

(15)、感冒了，本想到医院去打一针，但听说那医生外号容嬷嬷，我还是决定开药了。

(16)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(17)、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

(18)、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……

(19)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(20)、花心练大脑，偷情心情好，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋心不老，相思瞌睡少。

(1)、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

(2)、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

(3)、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……

(4)、世上遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

(5)、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

(6)、夜,末班公交，一白衣女子坐后一排。司机看后视镜女没了，惊！急刹回头人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头女又现。继续开再看后视镜，女再无！急刹。女缓慢走来，头发凌乱，用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车!”

(7)、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

(8)、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个人在家里，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

(9)、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。

(10)、老师:你儿子近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？

(11)、每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!

(12)、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

(13)、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

(14)、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

(15)、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

(16)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

(17)、八戒反驳：“那可不行，你的`猴骚味更大，师傅会受不了。”

(18)、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

(19)、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了，然后女神回头冲向屌丝骂道：“你怎么老跟着我！你到底要特么干嘛！”屌丝害羞的伸出双手，递给女神一个漂亮的钱包，然后小声说道：“是这样的！其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上，然后骂道：“你看看我全身上下都是名牌，你就拿这种地摊货来追求我吗！”说完，女神离开了。。。屌丝捡起钱包，然后骂道：“有钱人就特么是任性！自己的钱包，说不要就不要了！”

(20)、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西

(1)、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”

(2)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

(3)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

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