一句话幽默段子大全爆笑135句(经典爆笑一句话段子)

经典爆笑一句话段子

1、经典爆笑一句话段子大全

(1)、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

(2)、另一个说：“大哥，你有手机扫码，为什么还用电话亭？”

(3)、上次在公交站牌，一群小学生拦住我和我对象，问我对象说“叔叔，沃尔玛怎么走？”

(4)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(5)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

(6)、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。

(7)、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的。——俞敏洪

(8)、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

(9)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(10)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

(11)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

(12)、别人比赛要钱，巴西比赛要命!这不，担心的事还是发生了，咱中国运动员和代表团前脚刚到巴西，后脚就被抢了，还有一些中国的游客及媒体工作者，也被抢了，对方还有枪。

(13)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

(14)、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

(15)、主人质问仆人：“你怎么还不给鱼换水？”仆人答道：“鱼还没有把水喝完呢！”

(16)、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

(17)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(18)、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”

(19)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

(20)、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

2、一句话幽默段子大全爆笑

(1)、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

(2)、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

(3)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(4)、小刚随妈妈去乡下外婆家，看到一只猪嘴角挂满沫，于是奇怪地问：“妈妈，那猪刷完牙怎么不洗脸呀？”

(5)、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。

(6)、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。

(7)、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

(8)、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

(9)、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

(10)、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

(11)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(12)、你但凡有点本事，也不至于一点本事都没有。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇二)有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

(13)、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。

(14)、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。富有内涵的经典笑话段子经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子

(15)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

(16)、世界上奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

(17)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

(18)、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!

(19)、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

(20)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

3、经典搞笑段子语录

(1)、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

(2)、我喜欢喜欢老师上课上着上着跑题了，然后聊开了，然后下课了。

(3)、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”

(4)、不怕美女把我当色?狼?，就怕丑女把我当流氓。

(5)、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

(6)、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”

(7)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

(8)、孩子突然不哭了，于是母亲问：“怎么不哭了？”儿子：“不，我要休息一会儿。”

(9)、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!

(10)、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

(11)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(12)、恋爱的女人的大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

(13)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

(14)、帝都风光，千里尘封，灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

(15)、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(16)、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!快手2人搞笑段子剧本经典搞笑段子笑趴你快手2人搞笑段子剧本(优秀篇)

(17)、当酒入喉时，有一种破裂的声音，仿佛绝望的歌唱。

(18)、爆笑段子：曾经坐火车你经历过哪些蜜汁难忘的体验？网友：被列车员看到了

(19)、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

(20)、家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。

4、爆笑话语段子

(1)、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

(2)、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

(3)、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

(4)、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

(5)、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

(6)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(7)、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

(8)、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

(9)、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

(10)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

(11)、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”

(12)、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"

(13)、顾客问：“为什么要这么长时间？广告里说，你们24小时就可以啊！”

(14)、学校到高铁站打车一般50左右，有一个非洲留学生打车去高铁站，司机想着是个歪果仁，就说要那个歪果仁盯着司机认真的说“师傅，你的良心比我的皮肤还要黑！”

(15)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(16)、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

(17)、如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。

(18)、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!经典幽默小笑话段子篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

(19)、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

(20)、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥……

5、经典搞笑段子一句话

(1)、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

(2)、11)爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

(3)、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

(4)、在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!经典幽默小笑话段子篇去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

(5)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(6)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

(7)、网友：平时带娃没时间，自家店招一店员，她家孩子比我家的大几天，从上班第一天就就老是一副过来人的语气说我家娃快两周了怎么还穿尿不湿，怎么还穿肚兜，怎么还吃手(因为手上有饼干渣)，怎么让孩子自己背背包(很轻就装一个尿不湿)...你应该怎么怎么样等等，连说了三四天，后来我怼了一句：我在早教和幼教行业呆了八年多，孩子怎么带怎么教育怎么个成长规律我再没带过孩子也比你知道得多吧！对客人也不会讲话，果断辞掉了。是真正坚持做一件事。也就是职务工资加级别工资。我们的人民警察为了坚守岗位。但事实并非如此。但是你通过自己的努力。点(在看)让更多人因你而受益。点的每出戏都是典故；宝玉和女孩子们喜欢写诗。对联里有典故。贾家喜欢看戏。在它的一生中也会有200次离婚念头和50次掐死对方的想法。其实和前面两种尾灯相比的话。好定期检查骨密度。仍要乘以伤残等级系数。显得脸很小。尽管她们对待感情特别的绝情。说：“你等了很久了。她们在意的也全是那个自己心里深爱的男人。越兴奋就越容易喝多。他一脸憋笑的表情。  比草莓更甜。

(8)、单身的男孩叫单身狗?，单身的女孩叫狗?不理。

(9)、没有对象的人，应该还是单身吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇二)关于明天的事儿，后天就知道了。

(10)、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

(11)、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！

(12)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(13)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

(14)、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。

(15)、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自

(16)、把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

(17)、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

(18)、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。经典搞笑的段子刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

(19)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(20)、女人拉着男人的衣角说：今天。。表白日哟。。男人哦了一声丢下两百元。。

(1)、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

(2)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(3)、考试崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

(4)、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你” 女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”

(5)、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

(6)、后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

(7)、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

(8)、10)病毒爱上我的电脑，我能做的就是棒打鸳鸯。

(9)、深夜，王老师批改完后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……

(10)、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!

(11)、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

(12)、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

(13)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(14)、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。

(15)、我厌恶喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。(由MeiWEn整理)

(16)、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

(17)、一天，他的朋友来拜访他，看了他的这座房子说：“这房子造得的确好，只可惜缺了两根梁啊！”

(18)、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

(19)、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。

(20)、? 《人这辈子图个啥》说得太精辟了！送给我牵挂的朋友！

(1)、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

(2)、感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

(3)、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

(4)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(5)、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

(6)、日本在巴西移民和二代多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

(7)、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。

(8)、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”

(9)、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。

(10)、        蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……

(11)、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧

(12)、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

(13)、小时候肯德基刚在中国开，能去吃一次是很开心的，我带同学来家里玩，奶奶拿了一些钱让我带同学去肯德基吃饭，我说咱家附近没有肯德基，奶奶说了一句让我至今记忆犹新的话:肯德基没有，肯德鸭有吧？

(14)、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

(15)、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

转载请注明出处阿文说说网 » 一句话幽默段子大全爆笑135句(经典爆笑一句话段子)