段子大全爆笑新149句(段子大全爆笑2020)

段子大全爆笑2020

1、段子大全爆笑文案

(1)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店贵的菜给我报一下。”

(2)、自从儿子去上芭蕾课，我就一直特别担心他会不会是个gay。尤其是看到那边的男孩子一个个都这么帅气!臀形又好看嗯

(3)、情感是相互的需要和依赖，不要慢待热情，不要讨好冷落。

(4)、还好后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”

(5)、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

(6)、人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

(7)、什么叫君子动口不动手？典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(8)、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。

(9)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

(10)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(11)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(12)、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！

(13)、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

(14)、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你

(15)、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

(16)、我一边念，来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问我：“能打开了吗？”

(17)、你认命比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了认命以外，没有更好的办法了。

(18)、“我剪头才给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也”

(19)、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

(20)、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”

2、段子大全爆笑新

(1)、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我

(2)、老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

(3)、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

(4)、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿-之间。

(5)、一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我)眼睛：eye(爱)膝盖：knee(你)

(6)、哪咤他爸抱怨道：早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。没用的孙悟空他爸说。

(7)、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

(8)、近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(9)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(10)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-

(11)、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

(12)、甲：我媳妇在县城一月挣乙：我媳妇在省城一月挣丙：我媳妇在首都一月挣丁：我媳妇在东莞一个月挣

(13)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(14)、是过得多坎坷一天天脑子里才会有这么多垃圾感慨

(15)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(16)、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，后离我而去。

(17)、13:在事实面前你的想象力越发达后果就越不堪设想。

(18)、你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

(19)、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。

(20)、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

3、段子大全爆笑2022

(1)、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

(2)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(3)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(4)、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

(5)、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

(6)、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

(7)、爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你

(8)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

(9)、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

(10)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(11)、愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

(12)、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。

(13)、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

(14)、只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！

(15)、同事：那能请不下来吗?你嫂子相当通情达理。

(16)、小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止

(17)、我谈过长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

(18)、因为爱过，所以不会成为敌人，因为伤过，所以不会做朋友。

(19)、去买烧饼，前方的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，当今什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，惟有老娘在掉价……

(20)、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

4、段子大全爆笑文字版

(1)、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

(2)、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢！媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么……我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧！2020搞笑经典语句婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

(3)、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

(4)、9:是你的永远都是你的；不是你的不管你怎么挣怎么抢也都不会属于你；

(5)、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-

(6)、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

(7)、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”

(8)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

(9)、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情的矛盾……

(10)、有些人不正经还好，一正经起来还真是帅帅的。

(11)、无论如何都要学会给自己制定计划表，5年你自己选。

(12)、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是正确的。

(13)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(14)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

(15)、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

(16)、高中宿舍一哥们买东西从来不讲价，有一次出门我提醒了他要记得讲价。后看中一条牛仔裤两百块钱，我给丫的使眼色让他讲价，他紧张的看着老板:老板，198卖不？老板楞了一下，麻利的拿出包装袋。

(17)、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

(18)、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。

(19)、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

(20)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

5、段子大全爆笑2021

(1)、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

(2)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

(3)、14:叹气是浪费时间的事情，哭泣是浪费力气的行径

(4)、如果你在背后议论我，那只能说明，我活的明显要比你精彩许多。

(5)、2,两兄弟乘坐飞机，但半空飞机遇难，两兄弟得以幸存，两人漂流到一个荒岛上，几天后因为没有东西吃两人决定剪刀石头布，输的人要把自己的小JJ切下来供大家享用，结果弟弟输了，正在千钧一发之际，哥哥突然说：等等，弟弟感激的看着哥哥。哥哥说，你先搓一搓，搓一搓肉多……

(6)、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

(7)、在冬天的餐桌上谈论春天的花朵，是奢侈;在春天的花园里幻想秋的落叶，是无情。

(8)、同样的一瓶饮料，便利店里块钱，五星饭店里块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

(9)、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…

(10)、世界上遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

(11)、(有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,)

(12)、我有我的故事，可是我不喝酒，即使喝酒的时候我也但求一醉方休。

(13)、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

(14)、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈

(15)、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。

(16)、和同事一起在食堂吃饭，吃完准备走的时候，一男同事拿出了一瓶益达木糖醇，问：“谁要这个？”当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

(17)、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

(18)、当日子成为照片当照片成为回忆，我们成了背对背行走的路人，沿着不同的方向，固执的一步步远离，再也没有回去的路。

(19)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

(20)、巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

(1)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

(2)、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

(3)、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

(4)、历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

(5)、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

(6)、有一种旅行，不为跋涉千里的向往，只为漫无目的的闲逛，不为人山人海的名胜，只为怡然自乐的街景。或走，或停，原则就是看心情。

(7)、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

(8)、老板用你的时候你就是人才不用你的时候就变成裁人!

(9)、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

(10)、17:天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻

(11)、高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所……

(12)、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

(13)、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(14)、女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：你看，我没有脚。我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。

(15)、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

(16)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(17)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

(18)、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

(19)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……

(20)、试着学会说不，有时候人善被人欺，马善被人骑，帮人不一定讨好。

(1)、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

(2)、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

(3)、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

(4)、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

(5)、你可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

(6)、我渡得过狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(7)、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

(8)、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊!有人插口：那是摩托车!妹纸：没钱拽什么拽!

(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(10)、胖女士说：“我讨厌自动报体重的电子秤！”

(11)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(12)、冬天，在他的开始就走出了潇洒的一步寒风。夜幕降临了，寒风好似一个醉汉，在大雪原上，在小镇的每座房前游荡着，时而放开喉咙狂怒地咆哮，时而疲惫地喘着粗气。光秃秃的树枝在狂风怒吼中战栗，摇曳不定，月也怕冷似得躲进了云层。人们颤着身子，捂着双手走在大街上，狂风肆无忌惮，凉飕飕的，直灌入人的衣襟，吹得人心寒。树木哗哗直响，狂风卷着树枝、树叶挥动，像魔鬼的爪子在乱舞。冬天，用自己的独特向人们展示了它的风姿！

(13)、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。

(14)、一天上英语课，老师问小红：花用英语怎么说?小红：想了半天，摇摇头说不会。老师接着说：小明，给她提示一下!于是小明把手插进裤裆里，晃了晃，小红，红着脸说道：扶老二。老师：你俩都给我滚出去。

(15)、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

(16)、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

(17)、我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子

(18)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

(19)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(20)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

(1)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

(2)、在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。

(3)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!

(4)、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上黑的人？魔镜答：谁在说话？

(5)、回旋的爱情，慢慢的飘落在我的窗前，幸福将要来临

(6)、新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上了

(7)、正能量搞笑段子的大全，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量搞笑段子的大全及相关资料。正能量搞笑段子的大全1靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

(8)、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

(9)、诸葛亮出山前也没带过兵啊你们凭啥要我有工作经验。

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