5个笑死人的幽默小笑话148句(笑到抽筋的十大幽默笑话)

笑到抽筋的十大幽默笑话

1、70个史上经典笑话

(1)、"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

(2)、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

(3)、我说："小朋友，你一个人吗?"小朋友看着我点点头。

(4)、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。

(5)、走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

(6)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(7)、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

(8)、发朋友圈高质量的句子，很有品味，让人一见倾心

(9)、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

(10)、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得迟，却纵观全场的。

(11)、他翻着书说：小人书不简单哪！言简意赅。就那么几句话，多少大事多少人物就交代出来了，道理一目了然。

(12)、老师：小明，听说你是富二代?小明：是啊....老师：哦，你爸做什么的，那么有钱?小明：专门与豪车打交道的....老师：哦，是卖车的吧?小明：不，不，不，碰瓷的.....老师...

(13)、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

(14)、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。

(15)、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"

(16)、小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

(17)、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

(18)、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

(19)、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

(20)、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。

2、5个笑死人的幽默小笑话

(1)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它不会嫌肉少不吃的！

(2)、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

(3)、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

(4)、这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。

(5)、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

(6)、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，后是两条腿，懂了吗?"

(7)、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。

(8)、骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱好多个人，但实在挣不了几个钱。

(9)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

(10)、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

(11)、一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"

(12)、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？

(13)、玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

(14)、儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

(15)、"我怕客人坐到图钉，就趁着客人还没有坐下来的时候，悄悄从后面把凳子拉走了。"

(16)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

(17)、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

(18)、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

(19)、别的女孩穿背带裤你夸她可爱，我穿背带裤你问我去哪里捞鱼。

(20)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

3、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

(2)、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

(3)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(4)、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

(5)、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。

(6)、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。

(7)、问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

(8)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(9)、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

(10)、她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

(11)、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

(12)、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

(13)、一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说："妈妈，我就喝一块钱的。"

(14)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

(15)、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

(16)、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

(17)、这里是王者峡谷，我被骂的地方，欢迎来到我的世界，牛逼的野王。

(18)、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

(19)、剧中六小龄童扮演的孙悟空，更是成为经典中的经典。六小龄童之所以能把孙悟空演活，据他说，拍摄《西游记》时，在造型表演方面，就是从这套连环画中获得启示的。

(20)、导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！

4、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

(1)、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

(2)、幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解幽默的十大笑话的相关内容。幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

(3)、过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

(4)、进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

(5)、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

(6)、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？

(7)、胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。中国当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。

(8)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(9)、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

(10)、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

(11)、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

(12)、哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

(13)、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

(14)、1976年的上海人民美术出版社连环画创作室，左起：贺友直、赵宏本、顾炳鑫、郑家声、刘旦宅。

(15)、朋友来我家做客，看我金鱼养的好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

(16)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(17)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

(18)、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

(19)、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”

(20)、穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！

5、史上强笑话十则

(1)、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

(2)、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。

(3)、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

(4)、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?

(5)、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

(6)、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

(7)、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

(8)、出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

(9)、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

(10)、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

(11)、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

(12)、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡

(13)、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”

(14)、男孩子要么穿上校服，志在四方;要么穿上医装，救死扶伤;要么穿上西装，运筹帷幄;要么穿上军装，镇守一方;要么脚蹬三轮，收旧冰箱。

(15)、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

(16)、于是每当想放屁的时候，表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。

(17)、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

(18)、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

(19)、这套48册的小人书，有7000多幅画图，其绘画队伍几乎囊括了当时上海所有优秀的国画家。中国画大师贺天健先生书写了每一册的书名。

(20)、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

(1)、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

(2)、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求的人，而你却不是。"

(3)、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

(4)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(5)、公交车上一个妇女带着一个小孩，小孩一路上都看着我，后他实在忍不住了，对着妈妈说道：妈妈，那个叔叔为什么要带着汽油上车，老师说了，那是危险品，不能带上车。

(6)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(7)、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。

(8)、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

(9)、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

(10)、她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

(11)、打工累吗?累，但我不能哭，因为骑共享单车的时候擦眼泪不安全。

(12)、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

(13)、由于这套老版连环画发行年代已久，现存世量稀少，因此十分珍贵。

(14)、我老妈开心的说道：那呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。

(15)、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

(16)、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……

(17)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

(18)、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

(19)、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”

(20)、其绘画队伍聚集了当时有名的连环画家：钱笑呆(上海“四大名旦”之一)、郑家胜、胡若佛，池振亚、宗静风、波、刘汉宗、徐燕荪等大师。

(1)、晚饭后想去上会网，发现电脑正被上一年级的儿子霸占着。

(2)、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

(3)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(4)、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

(5)、注意：为尽可能的还原作品的初始面貌，图书上的标价保留原发行价样式

(6)、结果等他回来，二话没说，看我晾了一阳台的衣服，默默的走过来，又把衣服重新拿回来洗了一遍。

(7)、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

(8)、如果全世界都不要你了，那么你回来找我吧，我给你找人贩子。

(9)、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

(10)、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》，于是我买了两本。

(11)、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

(12)、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

(13)、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

(14)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(15)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(16)、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

(17)、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

(18)、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

(19)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(20)、"那也不是你的错啊，你后来是怎么做的呢?"

(1)、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

(2)、几位画家皆擅长工笔人物画，整套书绘画风格准确统人物造型，严谨细腻，科学规范，十分符合北宋特定的历史环境。画面中无论是市井人情还是沙场拼杀，都一丝不苟，栩栩如生，堪称精妙绝伦。

(3)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

(4)、MD，这不是暗中骂我们是乌龟吗!让人笑到抽筋的幽默笑话篇铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

(5)、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

(6)、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

(7)、冀美出版的西游记其人物精致、清晰，对唐僧师徒四人的描绘生动、传神，而妖魔及虾兵蟹将更是呼之欲出、活灵活现；那些辅助的风景，房舍楼台、风雪波浪、水底世界及打斗的场面，全都描绘的深浅浓淡，气势磅礴。

(8)、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

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