25个笑到抽筋的短笑话105句(笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话)

笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话

1、笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话简短

(1)、一医医死人儿，主家欲举讼，愿以己子赔之。一日医死人仆，家止一仆，又以赔之。夜间又有叩门者云：娘娘产里病，烦看。

(2)、主人曰：皆名医。又问：那一科?主人曰：这是大方，这个便是小儿。

(3)、夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。

(4)、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。

(5)、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

(6)、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的.。

(7)、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的`和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。

(8)、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

(9)、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇(10则)                 

(10)、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？

(11)、儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”

(12)、NO.1办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道:我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已，各种请教。此君看了看表道:不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了NO.2某集团总裁召集三厂长：今年效益不好，元旦啥都不发。A厂长回厂对众说：效益不好，元旦啥都不发。员工背后皆骂。B厂长回厂对众：效益不好，啥都不发。上面要裁人，我力争，人不裁了。员工庆幸又感激。C厂长对众：效益不好，啥都不发，上头要裁人。说完离去。晚上员工皆去C厂长家送红包了。NO.3上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老妈惹生气了，拿着鸡毛掸正揍我呢，同桌楼下大叫：“何大宝,快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“何大宝死了！你走吧！”。半个时辰后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告訴大家我死了！NO.4妹妹：哥，你在吗？我：在呢！小妹，怎么了？妹妹：哥，我卡里有点零钱想取出来……我：那就取呗，我没说不让你取啊……妹妹：哥，还差点儿才能凑足100哦！我：嗯，那好吧！那还差多少？妹妹：我卡里有1块，跨行加上手续费的话…你给我转个101吧……我：汗……NO.5今天五岁的儿子不听话，把他锁在房间里。不放心在窗外看了他一下，那货看到一只苍蝇飞进来，激动的说悟空是你吗？你是来救为师的吗？我站在那凌乱了。。。NO.6没女友之前想着，要是我有女友了肯定每天啪啪啪；但是有了女友之后，就想着哪天能不啪啪啪！不说了，买药去了，六味地黄丸又吃完了！NO.7我拿十块钱在老婆面前晃晃说：“妞儿，让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次！”“老婆我错了！”NO.8同事的儿子六七岁，跟爸妈睡，一天晚上，夫妻二人亲热完以后，开灯准备擦拭，开灯以后，他儿子从床上爬起来说：爸，我去给你拿纸！。。。NO.9今天取钱的时候，ATM机上贴着“不要插坏了”，心想尼玛我能有多大的劲儿啊还能插坏？讨厌你们这些资本家，小心翼翼的插进去卡后卡被吞…尼玛！“插”字后面加个逗号会死啊！NO.10中午烧饭，发现家里没有馒头了。然后就叫三岁的宝贝:“宝宝，去帮妈妈到小店里买馒头好不好？”宝贝高兴滴拿着十元钱走了。就在快开饭的时候，宝贝拿着找回的硬币和一包旺仔小馒头回来了。。。

(13)、笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。笑破你肚子的笑话大全高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

(14)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。超短冷笑话大全笑破你的肚子(3)不懂的高境界，是两个字：装懂!

(15)、3)我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

(16)、情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

(17)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

(18)、2)如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。

(19)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

(20)、一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”

2、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”

(2)、5)以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

(3)、读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡!

(4)、老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？

(5)、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

(6)、“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”

(7)、今天我们学校的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷，你永远是我们的大爷啊！

(8)、你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。

(9)、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

(10)、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”

(11)、品名：老婆;产地：地球;规格：XX岁×XX公斤×XX米;特性：易燃易爆;注意事项：小心轻放。

(12)、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。

(13)、楼上一对小夫妻，近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

(14)、冬天，有的公交车上的椅子很冰，我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。

(15)、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

(16)、买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

(17)、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

(18)、我的：“你虾子杂个卖”商贩：“称点儿哇，兄弟伙?”我的：“放你妈的犬屁,你个老虾子壳壳都泛黄了还隔壁的虾子比你嫩,才

(19)、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！

(20)、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

3、笑话大全笑破你的肚子特别搞笑的笑话故事

(1)、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

(2)、司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样!

(3)、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”

(4)、农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”农民顿足道：“我TM穷光蛋一个，聊聊彩票中大奖这样的白。

(5)、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

(6)、去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲!

(7)、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

(8)、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。

(9)、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”

(10)、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

(11)、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

(12)、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

(13)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。

(14)、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

(15)、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

(16)、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

(17)、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不，爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。”，顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

(18)、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！

(19)、8)涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

(20)、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

4、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、5)锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

(2)、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”笑破你的肚子的说说-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你晚安，睡了吧我的爱人，晚安，睡了吧我的宝贝，已经很晚了你在不休息我会心疼的

(3)、然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

(4)、老师说高考是后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛

(5)、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

(6)、菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!

(7)、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

(8)、男：尼玛，真是个笨媳妇，叫你帮着杀个鸡咋恁难!

(9)、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。

(10)、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

(11)、我们学校有一次考试，一个男生坐在后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

(12)、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

(13)、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

(14)、女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”

(15)、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

(16)、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。

(17)、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。

(18)、后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

(19)、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没?

(20)、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”

5、一秒笑喷的段子

(1)、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗?

(2)、丈夫兴奋地说：“太好了!老婆越来越棒了!”

(3)、在没有女朋友之前，我以为我有了女朋友，每天都会啪啪啪的。但有了女朋友之后，我就想，哪天可以不啪啪啪了！不说了，去买药，六味地黄丸又吃完了！

(4)、3)在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

(5)、近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，后才开口说。

(6)、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

(7)、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!

(8)、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

(9)、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

(10)、今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。

(11)、半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

(12)、他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”

(13)、尼玛!看着老板激动的样子，我没敢再拽，直接掏出五块钱买了

(14)、结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢!”

(15)、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

(16)、我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”

(17)、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

(18)、这里有个笑话，人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存·······是不是很荒唐搞笑?

(19)、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。校园笑话笑破你的肚子的笑话入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”

(20)、“你倒是让他站起来呀!”这个GG还是不服气。

(1)、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的!

(2)、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

(3)、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。

(4)、老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”

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