25个笑到抽筋的短笑话117句(爆笑笑话肚子疼)

爆笑笑话肚子疼

1、笑到肚子痛的100个笑话

(1)、晚上老公对老婆说：“他妈的。昨天晚上我在公园里看到有一个尼姑被人强奸了。”老婆说：“那你报案没有？”老公说：“没有。”老婆说：“你太没有同情心了。”老公说：“你知道什么？今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说：“为什么？”老。

(2)、一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”

(3)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(4)、就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢!”

(5)、曹大龙是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹大龙推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。

(6)、吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!

(7)、“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！”

(8)、小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解?

(9)、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”

(10)、老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….

(11)、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?

(12)、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

(13)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

(14)、一个人去朋友家做客，中午吃饭，朋友带了一块花生，然后去拿豆腐，回来发现花生已经吃完了。然后我的朋友去拿另一个花生，却发现豆腐不见了。朋友惊讶地问：你吃得这么快，不怕生病吗?我病了，我要去看医生。朋友：什么事?他答：近胃口不好。

(15)、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

(16)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

(17)、一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”

(18)、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

(19)、   又过一会，老婆对我说:老公，我决定了，买件漂亮裙子，在家看直播

(20)、一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：有一对夫妻。

2、25个笑到抽筋的短笑话

(1)、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：(大)(中)(小)(打印)-

(2)、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

(3)、小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”

(4)、后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

(5)、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。

(6)、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

(7)、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

(8)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(9)、想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

(10)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

(11)、上课同桌睡觉，老师走到他面前，弯下腰，闻了闻，轻声说“他睡得真香啊”。。。数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信------那就是：老师来了。

(12)、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

(13)、据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。

(14)、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(15)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(16)、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

(17)、舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。然后放假回家发现他爸搬家了!

(18)、每天在精神上愿意但睡眠不足，精神上愿意但智商不足，精神上愿意但平衡状态不足……

(19)、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

(20)、月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?

3、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

(2)、这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们１英语老师：“ladiesandgentlemen１。

(3)、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线

(4)、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

(5)、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

(6)、小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”

(7)、有一天天气很热，打麻将突然中断，只好买蜡烛继续打。半小时后，实在热得受不了，一人说：还是把电扇打开吧，热死了。另一个人接口：打不开，开个会把蜡烛吹灭。

(8)、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

(9)、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

(10)、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

(11)、.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

(12)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(13)、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…

(14)、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

(15)、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

(16)、我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

(17)、年轻人说：“不一样，这是高科技产品，你痛恨谁，就把假人想象成谁，你打假人，你痛恨的那个人不论身在何处，都会像真的挨打了一样感到疼痛，比如我把假人想象成你，我打它的时候，你就会感到疼痛。”

(18)、我又问：“那这个老和尚给小和尚讲的是什么故事。”

(19)、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

(20)、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：

4、儿童爆笑笑话肚子疼

(1)、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

(2)、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

(3)、那个男学生手上刺了一个字。布布不知道他是否见过那个传奇的剑客。有一天，我终于忍不住问他这个词的特殊含义是什么。我看到他的样子，好像陷入了痛苦的回忆。我看见他盯着远方说：其实我想纹身一个忍字，太痛了只能纹身字忍受不了!

(4)、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

(5)、于是他两一直争论不休，连蹲坑也在争论。终于，小明找出了同桌的错误，认为自己是对的，满心欢喜的提上裤子准备出去了。

(6)、经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

(7)、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样?室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手!

(8)、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

(9)、闺蜜更火大了说：“呦呦，就你这小身板你想弄死谁啊?”

(10)、年轻人说：“假人承受疼痛的能力很强，一般不会发生反弹，你肯定还对它做了什么。”

(11)、同事李哥一向妻管严，前几天媳妇突然回娘家了。他就经常出来喝酒打牌，好不逍遥。

(12)、和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……“李晨向张馨予表白了！张馨予不是演宋江的吗，真基情１“演宋江的是张涵予好不好１“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”“艹，那是张含韵。.

(13)、成交后，年轻人又告诉曹大龙：“当你打这个假人时，你想象被打的人只会感到疼痛，而不会真的受伤，所以，你尽管放心地去打。”

(14)、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

(15)、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”

(16)、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。

(17)、从前有一个富人，他向别人夸耀自己摇了三十年的蒲扇。富人说：“我手里拿着蒲扇，头在扇前晃来晃去。”

(18)、妈妈说讲的是：“从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚。老和尚在给小和尚讲故事的故事……

(19)、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

(20)、“干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好，竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。

5、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、这是隔壁传出了数学老师的声音。“都给我闭嘴，你们的算法都是错的。”

(2)、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊!然后把我们投诉了。

(3)、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

(4)、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

(5)、第二天，老师问1+1=?我说;你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

(6)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

(7)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

(8)、“李老师!”“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”

(9)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(10)、他男票凶狠的说：“你跟不跟我走，不走我信不信弄死你”

(11)、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

(12)、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

(13)、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

(14)、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

(15)、那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

(16)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

(17)、   我：你这么喝，变本加厉啊，嫂子还没回来吧！

(18)、我乘地铁，坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了，老太太接了电话，很爽快地对电话说：哎，我今晚没空儿，车破在坐地铁里，找了个鸭子很帅的，准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人，当我回头看时，我发现整个巴士都在盯着我。

(19)、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

(20)、过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。

(1)、   老婆打开自己的支付宝，发现里面有个裙子，在购物车，对我说:老公，咱买个普通票就可以，别买VIP了。

(2)、人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

(3)、但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着?”，

(4)、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

(5)、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。我的又被打了一巴掌。。。

(6)、“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感？”“没吃饱！”

(7)、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

(8)、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。

(9)、李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗?”

(10)、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

(11)、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

(12)、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！”“相见恨晚”就是文艺版的“你丫的怎么现在才来啊！”

(13)、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

(14)、我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

(15)、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

(16)、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。

(17)、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

转载请注明出处阿文说说网 » 25个笑到抽筋的短笑话117句(爆笑笑话肚子疼)