搞笑段子大全长句【104句文案】

一、搞笑段子大全

1、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

2、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。

3、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

4、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

5、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

6、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

7、同学问，哪个目标完成了?

8、美女都喜欢帅哥，如果你不喜欢我，那说明你不是美女。@惨绿少年金三坨

9、张三说，我希望能将它扇肿起来!

10、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

11、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!

12、张三说，快一点，等着炒菜用呢。

13、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

14、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

15、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

16、中午看电影，整场就俩人，我和旁边一个女孩。大白腿，嗖嗖的长。而且我们的位置是连在一起的。我觉得这就是缘分吧，而且电影刚开场时，她还跟我说话了，她问我这是什么电影，我就告诉她了。这不是明显的跟我搭讪吗?你来看电影，你不知道这啥电影?我心里美滋滋，感觉就要开始谈恋爱了，激动死了。然后女孩说：卧槽，走错场了!

17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

18、晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。

19、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。

二、搞笑段子大全长句

1、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

2、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？

4、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！

5、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

6、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

7、7,我：“今天我去参加厚脸皮大赛，很轻松就拿到了总冠军!”朋友：“这么厉害?你是怎么办到的?”我淡淡的说：“我刚到赛场就直接跑到评委那把奖杯抱走了。”

8、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

9、 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

10、少你一个不少，多你一个好吵。

11、母亲节了，在店里给妈妈买了双300块的鞋子，怕她老人家心疼钱，故意说才60块，然后妈妈告诉几个一块跳广场舞的老姐妹，几个阿姨结伴跑去那家店铺买，店家开口就要300多一双，老妈跟店老板理论：我闺女昨天刚买的你这是坐地涨价啊，然后几轮讨价还价下来，五个阿姨一人花了60块拎着一双鞋屁颠屁颠的回来了...

12、3,真的能和假的一样吗

13、老师叫学生用“走马观花”造句，小明不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”过了几天，小明取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

14、不想奔还没二够。

15、一旁的张三老婆，开始数落他没本事。

16、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

17、拍脑袋决策，拍胸脯，拍屁股走人。

18、张三为了向女孩表示爱慕，特意买了一个戒指，在静静在海滩上，浪漫地向女孩单膝跪下，请求女孩嫁给他。

19、一天，张三将他干瘪的钱包掏出来，放在案子上，狠狠地扇了几个眼光。

20、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

三、搞笑段子大全 爆笑文字

1、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

2、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

3、乙：当然啦，这不明摆着的吗。

4、乙：我爸爸是先有了我后结婚。

5、经常被打击，从未被打倒。

6、01课前报告快上课时，课代表整队准备向教员报告，刚下口令“起立！”一正在趴着睡觉的哥们迷迷糊糊站起来跟着大喊：稍息、立正，这二货以为早上出口令操呢......02集合报告全连集合整队报告时，连值班员向区队长报告完毕后，本应该区队长回一句“稍息”，结果这货竟然对区队长下了一句“稍息”的口令，区队长也是条件反射的回了一句“是”。全场寂静。03紧急集合新训拉紧急集合，一哥们事先跟新训班长问好了，今天晚上不拉紧急集合。于是屁颠屁颠拿着脸盆去水房洗漱。突然，紧急哨声响了，过了几分钟，这哥们一脸幽怨的从水房光着身子、端着脸盆出来，带着哭声问了一句：班长，我能不能不拉？

7、张三知道，它是塑料制品，不会沉底的。

8、不要说我土，我这叫复古。

9、儿子说，你再加两块钱跑腿费。

10、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

11、朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的爱！

12、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

13、甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

14、甲：我帮着大嫂抱小孩。

15、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”

16、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?

17、轮到张三了，张三说，我人生定的两个大目标，完成了一个。

18、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

19、老公：你怎么拿张照片忽悠我。

20、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…

四、搞笑段子大全 爆笑软件

1、“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。

2、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。

3、跟朋友到一餐厅吃饭，她喜欢喝果酒，餐厅没有，我就出去帮她买了两瓶，回来之后，刚准备喝，老板走过来说“姑娘，本店不允许喝自带的酒水。”我那朋友指着我说“我自己没带，我喝的是他带的”。

4、这事也被新闻记者知道了，就有记者找到他，问，你能介绍一下自己是如何成为人才，成为百万富翁的嘛?讲讲你的事迹，让更多的青年学习你的成功之道。

5、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

7、世上无难事，只怕有钱人。

8、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

10、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

11、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

12、自恋不是罪，迷恋我的请排队。

13、甲：我们俩给大家表演。

14、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

15、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

16、好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。

17、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

18、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”

19、我一同学好打麻将。一日去打牌，桌上有一个生面孔，牌友介绍其是某单位的胡某某。玩了一会儿，我同学忘了他的名字，遂递上一支烟，问：你胡什么来着?答：和一饼。。。。。。此后，这位仁兄有了个新名字：胡一饼。

20、狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……无奈的语录——悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

五、搞笑段子大全 爆笑文案

1、这人气喘吁吁地说：「我必须追上它，我是这辆车的司机。」

2、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，

3、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。

4、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

5、秀发去无踪，头屑更出众。

6、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”

7、同学问，哪两个大目标?

8、我傻，我快乐。我我健康。

9、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。

10、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”

11、一次，媳妇难受地对张三说，这生活没法过了。

12、5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」

13、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

14、年纪轻轻的张才18岁，就拥有了100万存款，在大家眼里，他就是百万富翁了。

15、张三泪汪汪地说，那个人也是我啊!

16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

17、做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去。我还活着。

18、世界上短的时间就是长假。

19、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

20、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。

六、搞笑段子大全

1、老头问小明：你叫什么名字。

2、23我没胖，是我在你心里的分量变重了。

3、甲：说相声，首先得会说话。

4、发现我近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。

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