笑话大全笑破你的肚子【77句文案】

一、笑话大全

1、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！

2、只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

3、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

4、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

5、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

6、经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

7、昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我："阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？""是啊！怎么了？""完了！完了！完了！""到底怎么了？""昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。"我继续逗他："那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？""高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！"

8、觉得不错，请在下方点个赞

9、司机说：“空调车两块！”。大妈答：“是凉快”。司机又说：“投两块”!大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”。司机无语，一车人笑倒了！

10、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

11、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

12、老婆又问：“那你为啥还喘气？”

13、昨晚，我走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”

14、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

15、儿子感动地抬起了头，父亲接着说：你应该尝尝挨打的滋味了!

16、说完感觉这个他哭的更凶了。

17、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

18、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

19、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”

20、老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!

二、笑话大全笑破你的肚子

1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

2、话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

3、中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”

4、“不用，在学校写好了!”

5、妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

6、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

7、工作人员上前告诉他：“先生，恭喜，这是来回机票！”

8、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

9、那是你登陆其他链接之后的捆绑功能，这个可以找客服人员进行，或者是你直接屏蔽它，拉入黑名单！如果我的答案能够给您一些帮助，希望不要吝啬送上一个“好评”！

10、“不是，不是，哎?是红中么?我胡了!!”

11、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”

12、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

13、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

14、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

15、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

16、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

17、婆婆说：多吃点，身体好不生病。

18、篇二：幽默笑话大全爆笑笑死人

19、机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

20、我妈看了我一眼，然后再拿了几个。。。

三、笑话大全 幽默风趣

1、一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化了。一位哥们实在是受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”哥们忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别的胖女人，手高高的举着票，大声说：“我已经有买票啦！”

2、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

3、工作人员回答：“北京十日游！”

4、世界上长寿的老人正准备庆祝自己的生日。记者前去采访：“请问，您长寿的秘诀是什么？”

5、丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”

6、每个季节有每个季节喝的茶，你喝对了么？

7、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

8、妈妈笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”

9、老公赶紧答应道：“没问题！”

10、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

11、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

12、一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！)

13、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

14、昨天出门打了一辆车，师傅不知道路线就开了导航。

15、“喂，怎么样？您出嫁了吗？”

16、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

17、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

18、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

19、老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”

20、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

四、笑话大全 儿童

1、老婆：“慈母手中线！”

2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、“哎，趁着能动多给你攒点!”

4、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

5、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

6、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

7、老谭退休后被返聘回厂里。

8、他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!!!

9、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

10、学生：“这说明我穿错了裤子。”

11、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

12、美国航天员，和中国航天员在太空对话。M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”

13、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

14、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，"你躺床上干嘛"？男的回答，"死了"！女的又问，"死了怎么还睁着眼"？"死不瞑目"！男的回答，女的又问，"那怎么还呼吸"？男的说，"咽不下这口气"！

15、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

16、“玩游戏不?把键盘拿走?”

17、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

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