幽默笑话段子300字【117句文案】

一、幽默笑话段子

1、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”

4、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”

5、我深圳住的房子都可以卖700多万了，突然有种冲动，卖了房子出去周游世界，一切都准备好了，心动不如行动可是，可是房东他，他居然不同意！

6、男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…”

7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！”经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

8、第二天，妈妈拿着空空的糖袋子，生气地问他俩：“怎么回事？”老大理直气壮地回答：“奶奶说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，一下就吃完了。”

9、女:真的？去哪吃，什么档次的？

10、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

11、回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？”

12、男人想碰碰运气，就掏钱买了张彩票。刮开一看，居然是一等奖！

13、一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”

14、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。

15、老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了。。。还加句“老板态度恶劣”！

16、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

17、老婆又问：“怎么睁着眼睛？”

18、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

19、幽默笑话捧腹段子：你们到底要不要生二胎了近为了生二胎的问题媳妇经常和我吵架，老爸老妈也经常和我叨叨。为此我研究了一些犀利的回复让她们谁问谁吃不了兜着走。昨天，一家人吃完午饭，老爸看着我语重心长的问：你们到底要不要生二胎了？”我老脸一红还没用上我的研究成果呢老爸接着说：你们不生，我们就生……

20、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

二、幽默笑话段子300字

1、只要你努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

2、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

3、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

4、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”

5、海底捞的服务确实好！记得15天之前去吃海底捞，结账的时候忘记带钱来，还是服务员帮忙报的警……

6、表弟嬉皮笑脸地说：“嘿嘿，发育不良。”

7、这时班里突然来电了，大家都不可思议地看着小王，再看看班花。从那以后，再也没有任何男生搭理班花了。

8、.........................

9、刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

10、男青年怒了：“我哪里不良？”

11、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！

12、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

13、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

14、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。

15、儿童幽默笑话

16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

17、老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

18、一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”

19、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

20、同事向老板提出涨工资，老板对他说：“咱们公司虽小，但是人才济济，你看见传达室那个老大爷了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有800元，那个拖地的保洁阿姨，儿子开的是大奔，她工资也是800元，这位接待员，她家有3套房子，工资也才1500，我给你开2500，比他们都高，干得好，可以涨工资！”

三、幽默笑话段子50字

1、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

2、天天一笑笑网，A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。

3、爆笑前男友相遇笑话，今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

4、老公赶紧答应道：“没问题！”

5、男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。

6、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

7、闺蜜小车模一枚，去某地车展。车很多，除了展厅里，门口还有几辆车。老板让她们去门口车旁走秀，闺蜜捂上大衣，老板不高兴的说：又不是让你卖身，捂那么严实别人看毛线啊！闺蜜暴强回复：至少卖身活动起来不冷

8、男人在网上花了不到50块钱，买了一把法拉利跑车的钥匙。进夜店喝酒时，男人就把车钥匙往桌子上一扔。这一招果然管用，各种漂亮姑娘都纷纷上前来搭讪。直到喝得微醉，几个姑娘扶着他出来，一个姑娘问：“你的车呢？”男人从容地说：“我喝酒从来不开车，打车回家！”

9、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

10、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

11、觉得今天内容不错的，都帮哥们转转，顺手点zan

12、青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

13、和尚下山前老和尚叮嘱他：“你从小就在山上，没见过女人，

14、丈夫说：“因为我咽不下这口气……”

15、学生：“这说明我穿错了裤子。”

16、父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”

17、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。

18、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

19、我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏埃。。

20、儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

四、幽默笑话段子

1、爸爸大汗：飞机上有厕所……

2、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

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4、男孩：“老板娘，我要上网。”

5、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

6、男人兴奋地直呼：“我太幸运啦！”

7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

8、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

9、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！

10、1：我是男人的开始，我是权利的象征，我是孙悟空的金箍棒，我是音符的开始和结束

11、回首2017,真的太特么的不顺了,槽点太多就不多赘述了,麻辣隔壁的,倒霉的一年,展望2018,不求大富大贵,不求轻松舒适,希望18年比17年稍微顺心点,万事能稍微如意一些,能中个500W啥的也不介意..........回首往事不因碌碌无为而羞愧,不因煞笔呵呵而后悔.

12、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！

13、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

14、“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”“滚，别让我再看到你！”“哼，也别让我看到你！”柯镇恶和梅超风互放狠话。

15、三个月前，公司来了一位新同事，特别喜欢喝酒吹牛，跟我是志趣相投，十分谈得来。于是我三天两头约他路边撸串喝酒吃牛。直到今天一大早他开着劳斯莱斯过来接我去他公司上班，我才意识到这两个月只有我在吹牛，他说的都是真的......

16、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

17、老婆又问：“那你为啥还喘气？”

18、一天，爸爸问女儿：你长大当什么?

19、“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

20、开始，没有女人哪有男人！

五、幽默笑话段子有哪些软件

1、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了。科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?

3、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

4、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

5、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

6、老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”

7、大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”

8、小明答道“是我.”

9、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

10、大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。

11、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

12、老师：小明，马上期末考试了，你还在操场上玩，要像其他同学一样好好准备！小明：我跟他们不一样，我来操场跑步就是为考试准备的！老师：又不考体育，你跑步干什么？小明：等考完公布成绩后，按照惯例，我爸爸会狠狠揍我，我必须跑得快才能逃命！

13、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。

14、欢迎关注晴月微刊(rappire)

15、女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。

16、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

17、(我们是来励志的)几位年轻人走到一家房地产中介门前，仔细的看着上面的水牌，房产经纪人出来热情的问到：“各位想找什么样的房子？”年轻人快乐地答：“没有，没有，我们是来励志的！”

18、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……

19、茄子：你怎么只有半截？半截黄瓜：因为断了。茄子：断的另一截呢？半截黄瓜：在外面

20、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

六、幽默笑话段子

1、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

2、一天，老师跟同学们说:“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家:“同学们都用实际行动来提倡了吗?”小明站起来说:“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就。。。。。”老师问:“去劝大人们少开汽车了?”小明回答:“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”你好，希望我的回答对你有所帮助!。

3、儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

4、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

5、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的高境界。

6、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

7、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

8、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

9、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

10、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

11、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

12、儿子：“可是我还是疼呀!”

13、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

14、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧我们三个一起。我说才不去当你俩的电灯泡了。

15、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

16、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”

17、师傅今天告诉你，女人是老虎！记住了吗？！”

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