2020年十大幽默段子【100句简单文案】

一、2020新幽默段子

1、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

2、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

3、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。

4、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？

5、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，好的办法就是欠钱不还。

6、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

7、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

8、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。

9、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

10、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

11、能笑死人的搞笑短句子，笑料十足，段子手的爱！

12、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

13、2015年马云曾说，自己大梦想就是想和王菲合唱一首歌。团队就请王菲在天猫双十一晚会唱歌，曾开价6亿的出场费，王菲拒绝不去。16年又请，王菲还是拒绝。17年双十一王菲和马云合唱《风清扬》出专辑，还免费！据我分析应该大概可能是王菲的蚂蚁花呗遇到了点困难。。。

14、2020幽默搞笑内涵段子大全，创意十足，经典逗人

15、行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。

16、你好很高兴回答这个问题。

17、世界上悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

18、意大利人：“我们文明卫生不会得新冠…咳咳咳咳咳咳…中国救命！！”

19、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

20、b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

二、2020年十大幽默段子

1、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高

2、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。

3、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

4、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”

5、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

6、我忘记了我曾信誓旦旦的会爱一辈子的人的脸

7、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

8、·····························································································

9、市场没有专家，只有赢家和输家。

10、妻子高兴极了，要丈夫买下来。

11、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。

12、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

13、小舅子工资发少了，愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

14、白头发和黑胡子：父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白。头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。头发比胡子大二十岁，所以头发先白。

15、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

16、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

17、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。

18、我一个朋友，昨天晚上带着他喜欢的小姐姐一起喝酒，都喝醉了，小姐姐被他领去酒店就不省人事。

19、一个老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也。

20、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

三、2020新幽默笑话段子

1、1：冬天自习室，寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。 他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

2、感悟：立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

3、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4、感悟：往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

5、感悟：身为长辈，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

6、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

7、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

8、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。

9、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

10、我卖的了梦，装得了酷，我是美少女。

11、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

12、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

13、“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

14、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

15、老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~

16、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!” 结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

17、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

18、瑞士人：“什么是口罩？戴口罩是不尊重行为！！”

19、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

20、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”

四、2020年幽默段子

1、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

2、也不知过了多久，一个娇娇的声音飘来“起来吧”，我才敢抬头，一看，那只狼狗乖乖趴在姑娘的脚下，她向我表示了歉意“我不是叫你，是叫它趴下，它不会咬人的。”我什么也不说，连衣裤上的尘土也来不及拍掉，就狼狈的逃离了。

3、截止到现在小姐姐都在满世界找他要砍死他！

4、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日(爱你一生一世)，这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂!

5、老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……

6、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

8、努力不一定有用，但是不努力一定很舒服。

9、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

10、韩国：哥， 你要的我也缺啊……

11、另一个老师说：愿你把欢笑带给全世界。

12、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

13、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

14、别人都说：健身可以改变自己的颜值。我信了，历经几个月，我发现：如果是胖子，你去健身，可能会变漂亮。但是像我这种丑得，练了一身肌肉，只能变得巨丑！

15、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

16、老师说：“小明，你为什么每天上学都迟到？”小明说：“是这样的，老师，我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’，所以每天那一段路都要花费我很长的时间。”

17、服务员MM淡定的说：“我就是店员啊。”

18、读经典文字，听世界名著

19、兽医也是不能和患者发生感情的。

20、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

五、2020搞笑段子大全 爆笑

1、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！

2、近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

3、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

4、我不整理房间，我是乱室佳人。

5、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

6、动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”蚊子说：“护士，打针的。你呢？”屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。”

7、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。

8、然后我这个朋友，人才啊！他做了件超乎我们所有人想象的事。

9、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

10、村子的祠堂今曰庆典，晚上请了戏班来唱戏。到了晚上，祠堂大厅可谓人头攒动，连一向不爱戏的小伙姑娘也来凑热助兴。老王带着老伴孙子也来了，孙子带着口香糖，还给爷爷奶奶一人一块，老王怕犯困，也放进嘴里嚼。那口香糖嚼的味来得太慢了，老人家哪有这等闲工功，嚼不几口就吐了，接着摸下嘴连忙低头往周围找，两只手在地上摸来摸去，还嚷着要周围的人让开。有人说老王找什么，老王说掉了口香糖了，旁边人听了都哈哈笑，老王认真说：“笑什么呀，糖里还有颗大金牙哩！”

11、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

12、特朗普：愚蠢的问题！下一个。

13、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

14、大哥说：我得了间接性失忆症。

15、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

16、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

17、特朗普：请按新闻稿提问，下一个。

18、而另一位导游却诗意盎然地对游客说：我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

19、 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

20、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

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