一秒笑喷的段子20字【100句简单文案】

一、一秒笑喷的段子

1、大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？

2、一家三口儿，平时就我一个人喝口酒，老婆和女儿滴酒不沾呀！

3、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

4、“董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说。

5、我太全能了叭，表情包又多又可爱，脾气又好，天天发沙雕说说，逗你们开心，我真是太了，好羡慕你们拥有我这样的好友。

6、我：“你怎么这样没礼貌？”

7、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

8、本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

9、有个吃货男朋友是种什么体会你们知道吗？昨天感冒咳嗽，于是买了瓶枇杷露，喝了一口就喝不下去了。这货走过来问怎么不喝啊？我说太甜了，不想喝。到晚上我咳得实在受不了，打算还是喝点吧，结果发现一瓶枇杷露只剩半瓶了。一问他喝的，还告诉我味道不错……我的天！

10、神奇的事情发生了，男人的身高真的减少了三十厘米，现在身高变成2米4了。

11、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

12、周末早上拉着男友去逛动物园，一路上他总是打不起精神～走到观赏鱼的地方，有卖小面包喂鱼的，我买了两个，递给他一个，就在我喂了半个回头看他之时，惊讶的发现他居然在往自己嘴里塞！边吃边说:亲爱的你真好，知道我饿了，还有吗？说完看我手里还有半个，又给拿过去吃了，吃了！

13、骗子多了，傻子都不够用了。

14、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

15、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

16、老爸近来迷上了钓鱼，给他花3000多买了一套钓具，怕说我乱用钱对他说500买的。当天早上，给我打了600块，他哥们儿也要买一套，此中还有我的100块的跑腿钱。我是说出来呢，还是说出来呢.....

17、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

18、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

19、一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”

20、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

二、一秒笑喷的段子20字

1、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。

2、孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！

3、生命中承受不起的五个字，每个阶段都不一样。小学：回家叫家长！初中：明天收作业！高中：体育课不上！大学：老师点名了！工作面试：回去等通知！上班：收到请回复！表白：你是个好人！现在：你进来了吗？

4、我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。

5、这些东西我不舍得退……

6、今天我终于教会我老妈玩聊天软件了，于是我把她拉进了家庭群，老爸一直调戏我老妈说：美女，进群必须要发红包，不发红包会被踢的。我老妈生气的说：这是你这个月的零花钱，抢到抢不到就看你自己了。随后我妈发了一个一百块的红包，没想到钱竟然被我二叔抢走了。我老爸着急的一直艾特二叔，让二叔还钱，二叔一直没冒泡，现在我老爸已经骑着电瓶车杀到我二叔家了……

7、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。

8、王五去买一辆8万元的车，他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。这时他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买辆车。”乞丐很正式地拿出4元钱递给他，同时说：“帮我也买一辆。”

9、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

10、除了诱惑，我什么都能抵挡。

11、在公园看大爷们下象棋，我说：大爷，你车没了。大爷说：你不懂吧，那叫ju。我说：好的大爷，你旁边电动ju没了。

12、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

13、早上，老婆换了身新裙子，儿子对着他妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆顿时感动得不行，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”

14、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。

15、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

16、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

17、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

18、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

19、今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠萝。大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说，希望你们能是我的千里马，我的天啊，我刚想好说要当水蜜桃了呢。

20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

三、一秒笑喷的段子100字

1、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

2、我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。

3、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？

4、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

5、警察：你就不能偷点别的玩意儿？

6、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

7、老爸发来信息：“儿子，上次放在你那里的钱给我转过来，我有用。”我想都没想就给他转了过去，他又说：“就这些？”我：“爸，你不是还放在我姐那里一些，两份加在一起都不够用吗？”这时我爸发来一段语音，点开一听，里面传来我妈极其温柔的声音：“儿子，今晚回家一趟，顺便把你姐叫上，咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了！”

8、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

9、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

11、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。

12、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

13、这些天遇事总是不顺，跟朋友商量好，一起去寺庙拜佛烧香，正无聊拿出手机玩时，发现，寺庙里竟然还有WIFI，看到有一位小和尚走来，我问他：“师傅您这的WIFI密码是多少？”那小和尚双手合十嘴里说着：“阿弥陀佛，施主这个需要您自己悟！”我……

14、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

15、去年夏天的一个星期六早晨，老婆把我从睡梦中摇醒问我:昨天晚上你犯啥病，喝啤酒干啥？

16、县官回家后，看到有人动了他的账簿，生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西！为什么他买了根红蜡烛，也要记在我的账上？”

17、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

18、晚上回家买了闺女爱吃的雪糕，小家伙开心的不得了，撕开包装，第一口就给婆婆吃，心想才四岁的孩子居然如此孝顺！闺女：“奶奶，雪糕好吃吗？”婆婆：“好吃，大孙女真乖。”闺女：“好吃你还不让妈妈给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃雪糕！”

19、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

20、0住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。

四、一秒笑喷的段子50字

1、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

2、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

3、哈喽大家好，我给大家讲几个经常跟别人讲的笑话吧！(灵光一闪)

4、昨天我去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么的养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化吧！”

5、女医生瞟了一眼对面的男子：“哪里不舒服？”男子：“心律不齐。”医生：“什么时候开始的？”男子：“看见你的时候。”医生：“那你不来看我不就没事了？”男子：“看不见你就会呼吸困难。”

6、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

7、精辟到无法反驳的小段子搞笑笑话，句句幽默风趣！

8、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

9、下班去买馒头，前面一哥们儿拿起馒头捏了捏，大叫：“老板，馒头不是刚出笼的吧！都是凉的！”

10、小美养了一条可爱的吉娃娃叫“闹闹”，前些天小美出差，让我帮忙看家。出差回来的小美直奔卧室：“闹闹，妈妈回来啦！”此时的闹闹被我关在阳台放风，我就想逗小美一下：“太闹了，让我送人了啊！”看到小美眼泪都快流出来了，我又赶紧说：“傻瓜，逗你玩呢。”小美马上阴转晴：“调皮，快告诉我在哪呢？”我转身走进厨房，把蒸锅连盖端出来：“哈哈，在这里呢，惊不惊喜？意不意外？”从那以后我知道了一件事——别看桃子瘦巴拉几小个儿不高，力气可真不小，打人也真特么疼！

11、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。

12、记得小的时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住了。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我啊！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

13、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年潮时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

14、媳妇儿跟闺蜜刚才还好好的，我买东西回来，俩人却吵起来了，还越来越凶，媳妇儿上去推了她一个趔趄。我赶紧过去劝，她闺蜜都快哭了。我对她闺蜜说：她动手推你不对，可她是我媳妇儿，你冲我来吧。“啪”，她居然给我一耳光。我是让你推，不是抽嘴巴子。

15、老婆哄女儿吃饭，女儿不好好吃，我火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪我：“干嘛那么凶？”我义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动。我暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。

16、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开荣耀，谁来？

17、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

18、大爷：熏悟空的熏，你姓啥？

19、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

20、英雄联盟只不过是个游戏而已，又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。

五、一秒笑喷的段子短句笑话

1、8个小段子，希望能帮到你?

2、一个人到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了，很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第的。”那人接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

3、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

4、后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

5、我就是怕痒,b超的时候我就盯着墙上的图死命的看,分散注意力,所以34周了才做过2次b超

6、中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。

7、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

8、有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”

9、泰国夜店，酒多了一时冲动挑了个美女回宾馆了，她熟练的拿出套子，拆开，自己戴上了！我日...

10、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。

11、谁知我话还没说完，就见那傻冒蹭的一下从地上爬起来，冲我一瞪眼：麻的！劳资尿急，你唠叨的有完没完……

12、“不去!除非你给我100块!”

13、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

14、男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。

15、我：“卧室隔壁灯太闪。”

16、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，勾……(突然停住了)

17、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

18、媳妇去超市买东西，打电话告诉我“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

19、警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

20、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我幸福值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

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