一句就能笑死人的话女明星【100句简单文案】

一、一句就能笑死人的话

1、13：黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

2、25：人生自古谁无死，早死晚死都得死。

3、先生打卦，打给蛤蟆。蛤蟆浮水，喝了一嘴。

4、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。

5、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

6、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。

7、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

8、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

9、失败的尽头是绝望，努力的终点是过劳 。

10、哈佛大学测试题(99%的没有答对，你试试看？)

11、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

12、​这是分享快乐的节日，是祝福、给予的节日，是

13、有钱了谈人生，没有钱了辜负人生。钱不是的，没有钱是万万不能的。

14、74：谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

15、?说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

16、那种累死累活还瘦不了几斤的样子

17、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

18、生活就是一碗汤，里面都是各种料，多的就是世事难料 。

19、我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他? ?

20、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”

二、一句就能笑死人的话女明星

1、43：麻烦月老2021年，把我从黑名单移出来，谢谢。

2、11：朵玫瑰是长久，朵玫瑰还是长久，不就是朵是相对豪华长久呗

3、小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

4、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土

5、钱不是问题，问题是没钱！

6、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。

7、“他不会喝多了睡在厕所里了吧，”我堂弟说道：“我去厕所找找他。”

8、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

9、19：任何工作做久了都会熟能生巧，比如我捡了十年破烂，你是不是垃圾我一眼就知道。

10、​我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我，没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

11、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，值得骄傲的就是：消化好！

12、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

13、50：婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

14、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”

15、33：一两一两的瘦，一斤一斤的胖，太让人不省心了。

16、开始我还很奇怪，但很快我就知道了他这个外号的来历。

17、我跑过去一看，终于知道堂弟不能确定的原因了。

18、结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛，两个斗牛士；公牛，一个斗牛士；公牛！”

19、大家好，我是广东省小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

20、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

三、笑话

1、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

2、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

3、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。

4、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

5、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

6、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

7、我曾经跟一个人次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

8、3：如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？

9、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

10、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

11、失眠的时候就数头发：今天洗一次头掉了.........没数完你就睡着了。

12、你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。

13、以前的我喜欢装文艺，现在病好了，只爱钱 。

14、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

15、​一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

16、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？

17、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

18、6：我命由我不由天天欲灭我我灭天

19、阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

20、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

四、能笑死人的笑话

1、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

2、你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。

3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

4、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！从前有个调皮捣蛋的学生名字叫狗屁，一天他又犯了错误，先生叫他站在那里既不打他也不骂他，放学了其他学生都回家了，他还站在那里。眼看天快黑了，他也站累了，就向先生求情：“先生，你要打狗屁就打狗屁，不打狗屁就放狗屁嘛，何必这样呢？”大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

5、10：上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

6、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

7、一日和女同事谈美女的标准，我说你超过１００斤了，多算是个女胖纸！

8、就算是西游记，也不能把九九八十一难都安排在一天吧？

9、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

10、?朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长

11、​电风扇是人类好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

12、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

13、​因为喜欢的专业，因为热衷于播音主持，因为想成为一个特别棒，有灵魂的主持人。

14、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。

15、?我好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

16、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。

17、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚，而另一样是眼屎。

18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

19、我这个人老实。从不说谎话。这句除外。

20、40：过了我这个村，依然有我这个店，因为我是连锁店。

五、一句就能笑死人的话经典9

1、做好自己该做的图个心安就行了有的老人就这样不用跟他们一般见识况且现在你处于特殊时期一定保持好心态

2、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

3、27：唉！该说的说，不该说的小声说。

4、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

5、听说你的城市下雨了，不知道你带伞没有，如果带了，这雨就白下了 。

6、61：这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

7、哈哈哈，条友们好，我是(搞笑小哥哈哈)，一个野生搞笑沙雕段子手，我来回答这个问题。笑死人不偿命，笑掉你的大牙！哈哈哈

8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

9、笑话有一天一个广东哥们来我家吃饭，进门对着我妈来一句：类吼吗(你后妈)？我妈目不转睛的看着我，我忙解释到他说的意思是“你好吗”，从此以后这哥们就没来过我家了！我们的方言众多，谐音闹出的笑话着实让人苦笑不得，所以在重要场合很有必要注意一下，避免这些尴尬！ 再逼我,再逼我就装死给你看！ 鄙视我的人那么多,你算老几? 交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 别紧张,我不是什么好人…… 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 别和我说放马过来我是阿凡提！ 你都不理我,那我成狗不理了！ 明月几时有,去问易中天！ 够不着吧,左脚踩右脚上试试

10、59：我眼本明，因你而瞎

11、陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

12、目前大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

13、还是找找别的原因吧，如噎死，突发病如心梗脑梗等，与谁说笑话不挨着！

14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

15、55：女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。

16、​早上五点多吧，把我叫起来，说给我带来了早餐。学校女生宿舍门禁，门还没开，我憋着一大股起床气，接过他从栏杆缝里递来的一袋早餐。打开。里面装着三个馒头。

17、那天我们一起喝酒，等上热菜的时候，座位上已经看不到他的人影了，不知何时他已经滑到了桌子底下。

18、19：我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

19、大家好，我叫张薇薇，不高不矮，不胖不瘦，不温不热。

20、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？

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