特别好笑的笑话【100句简单文案】

一、高级幽默笑话说说

1、新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。

2、一个财主请了一位老师教儿子识字。

3、爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”

4、史上短笑话：太阳能手电筒

5、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!

6、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！

7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

8、家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

9、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

10、有天去一家光顾过的花店买植物，拿起一盆问老板这个叫什么？老板娘这时刚进门，来了一句，小美女，我一娇羞，回了句，都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板娘说，我说的是你手里这盆叫小美女。

11、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

12、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

13、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

14、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

15、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给气象局打电话：“你肯定吗？”

16、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

17、当女生很久不回复你消息时，给她发“废物手断了？”不仅能引起她的注意，还能让她感受到你的霸气。

18、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

19、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。

20、14/别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

二、特别好笑的笑话

1、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……

2、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了­

3、献血的针扎到我的时候，我就当是个特大号的蚊子在吸我的血！

4、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

5、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了

6、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

7、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！

8、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。

9、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

10、2/大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

11、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用快的速度去点赞。

12、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给气象局打电话。

13、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

14、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

15、近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？

16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

17、献血一袋子，收益人感恩一辈子，今天是我第n次献血了，一想到有很多人因为我的献血而收益，我就很开心。

18、这两年公司益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

19、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

20、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

三、高级幽默笑话段子

1、1/黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

2、该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

3、我花了1年4个月时间4万块钱培训了java，刚培训完一个星期我就收到了百度糯米的工作。我承认我不是班里学习好的，但我却是班里第一个找到工作的；而且还是个大公司，我一直相信勤能补拙，只要有决心什么事都是可以做到的。今天入职一个星期了，公司的人对我都很好，还给我配了电动车和头盔还有大衣。不说了又接了个外卖！

4、献血后发朋友圈幽默的句子 献血后一句话晒朋友圈的幽默句子

5、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

6、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

7、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个。

8、二看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

9、近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。

10、15/不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

11、10/爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

13、献血一袋，救人一命胜造七级浮屠，突然觉得自己好高尚啊，可以为自己点个赞吗？

14、一山不能容二虎，除非一公和一母。

15、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

16、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。

17、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

18、马老的口才，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，直白的语言说好了是有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。

19、我。。。记的小学的时候和小伙伴去黑网吧上网，网吧的小混混，收我们保护费，一人5块钱，我只有50的，只好给了他们，他们还去吧台把50破开，给了我

20、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

四、高级幽默笑话短句

1、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。

2、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。

3、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

4、千里目，看你的美眸；更上一层楼，爱你永不休。亲爱的，我爱你直到永远！

5、上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥哥。老妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。我顿时就懵了。

6、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。

7、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

8、笑话：师傅，我从精神病院出来的急，钱没带够，你看能不能便宜点

9、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”­

10、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗?”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”

11、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案­

12、无论你还是哪一种血型，每一种都是爱的汇聚呢，让我们一起来做爱的小天使吧！

13、二一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”

14、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

15、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。

16、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

17、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

18、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

19、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，好的办法就是向那个人借钱，借了不还……

20、人又不聪明，还学人家秃顶。

五、高级幽默短笑话

1、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

2、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

3、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

4、8/明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

5、看在我这么可怜的份上，你原谅我一次好吗？相信这是你后的一次原谅。

6、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

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8、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

9、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11、这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。

12、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了擦完了没水;拉完了擦完了有水没冲下去;拉完了擦完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

13、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。

14、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

15、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

16、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

17、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

18、每天醒来都像奥特曼一样，接受新的打击。

19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。”

20、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

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