微信搞笑说说大全,微信朋友圈幽默说说【100句简单文案】

一、微信朋友圈说说幽默笑话

1、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

2、你是我见过爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

3、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。

4、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

5、有人收闲置宝贝吗反正我闲着也是闲着。

6、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

7、幽默笑话：对于上课爱睡觉的同学，这一招立刻治他毛病

8、自拍三千，只取一张。

9、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。

10、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12、考研这么大压力？已经惊呆了

13、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上有的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏?孟婆：没错!亏大了!商业时代，哪里还有免费?这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，果!另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。

14、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

15、之前异地跟老婆聊天，我说她近胖了，她说她要抽我。我哈哈一笑给她发了一个挑衅的表情包说:那你倒是过来抽我呀！然后她就发了一个用手抽打摄像头的短视频过来……

16、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

17、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

18、动物王国选军师，结果眼镜蛇以优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。

19、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

20、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。

二、微信搞笑说说大全,微信朋友圈幽默说说

1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

2、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。

3、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

5、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

6、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

7、女人只分为两种，自己的和别人的。

8、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

9、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

10、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

11、吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

12、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

13、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

14、问：你的媳妇和情人都掉水里你会先救哪个呢？答：我准备再找一个不会游泳的！

15、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多啊。一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。每个吃货，都有一张停不下来的嘴。等我一下，我先洗个头再爱你。

16、一拉开房间窗帘，阳光就进来了，天气太好了，是适合晒被子。在家开心的事情就是可以晒被子，只要我乐意，每个出太阳的天气都可以晒被子，然后每天带着阳光的气味入睡。出太阳的周末清晨晒被子成了我人生幸福的事情

17、一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

18、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

19、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

20、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

三、微信朋友圈搞笑说说

1、我卖的了梦，装得了酷，我是美少女。

2、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

3、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

4、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

5、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

6、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

7、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

8、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

9、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

10、受不了的事是瘦不了。

11、今天宝宝一百天，越来越爱跟人说话啦，好开心好激动！王宝宝，一百天快乐！以后的每天都要大笑，因为你笑的很可爱！宝宝今天一百天啦！此时此刻已经在我旁边熟睡，忍不住想感叹时间过得太快。麻麻只希望你健康快乐的成长，我的天使宝宝，麻麻永远爱你！宝贝，现在的你是幸福的，因为你被爱着；宝贝，未来的你还要幸福，因为你会学会去爱！感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望！亲爱的的宝宝一百天了，妈妈祝福健康快乐的成长！

12、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。

13、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

14、跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

16、句句精辟有内涵的搞笑段子，适合发朋友圈，短小精辟有内涵！

17、衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。

18、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

19、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。

20、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。冬天没回你信息，不是因为高冷，只是因为手冷。

四、微信朋友圈说说幽默风趣

1、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。以后没钱了先找我借，我不想做后一个让你失望的人。别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。人大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

2、第一次发，求过!初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景!有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要?”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺...”

3、.公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

4、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？

5、哈哈……你是一个“沙雕”吗？或者你有什么“沙雕”好玩的聊天记录和朋友圈发出来，我收藏一下！

6、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

7、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了？

8、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。(第一次发，求过。)

9、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

10、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

11、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。。。

12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

13、是他！是他！就是他骚年英雄小人渣。

14、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃

15、坏人干了一辈子坏事，后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 后做了一件坏事，那叫原型毕露。

16、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

17、1：盈盈月光，我掬一杯清的;落落余辉，我拥一缕暖的;灼灼红叶，我拾一片热的;萋萋芳草，我摘一束灿的;漫漫人生，我要采撷世间重的。2：朋友，工作累了，歇歇脚，让压力藏的藏跑的跑，鸡飞狗跳;心情烦了，微微笑，让烦恼躲的躲逃的逃，鬼哭狼嚎;切记身体健康为重要。3：把太阳藏于心胸，让它成为美妙的梦幻;把友谊烙于胸海，让它成为甜蜜的思绪。4：骄傲的人就一定靠得住，因为他绝不会做丢人的事。

18、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

19、张三犹豫了一会儿说：还是你加我，我很久没有玩微信了，不会操作了。

20、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

五、微信朋友圈幽默搞笑的语句

1、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、朋友圈轻松幽默的小句子：句句诙谐有趣，哪一句让你笑开了花？

3、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

4、张三：我的微信名是我孙子取的，叫“爷爷”。你就搜“爷爷”吧。

5、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

6、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

7、历尽千辛万苦，我终于收集到60个珍贵的矿泉水瓶子，拿到废品收购站换了3块钱的网费，来到网吧，终于赞上了你的这条说说！

8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

9、像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

10、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。

11、大家有认识抓妖的道士吗？我可能被猪妖附身了，胖了十多斤，价格好商量。

12、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

13、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。朋友圈是个神奇的地方比如有的人就喜欢发朋友圈经历了什么发生了什么都要晒到朋友圈里千万不要轻易点开他们的朋友圈不然真的会把你笑到抽筋(范例)：

14、一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧!于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪?杀手说：嘘，我在为你省五百元。

15、每个人都在追逐着自己心目中的白马王子，却不知等你的那只青蛙其实也是王子，等你回头时，才发现：我靠，被人钓走了！

16、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

18、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

19、哈哈哈，不该得的钱得不到

20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

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