朋友圈出租自己的段子【100句简单文案】

一、朋友圈出租自己搞笑说说

1、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

2、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

3、眼中有芳菲，花开永倾城。只要有你相陪，我的生命就不会有喟叹，无论踏步哪一程山水，我都能笑阅风雨沧桑，心中永存不改的桃源。任天空翻云覆雨，我自云淡风轻、明媚安然。任风霜冰雪来袭，我皆笑着面对，不去埋怨。烟雨红尘，我步步莲花，云水禅心。

4、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

5、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

6、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

7、点赞真是一种高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。

8、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”

9、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

10、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

11、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

12、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

13、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

14、在朋友基础上做生意，那朋友就会失去。在生意的基础上交朋友，那会没有生意做。

15、作为一个商人，一个讲究尊严的商人，生意上所遭遇的巨大失败简直就是残酷的人生悲剧。

16、人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！

17、感觉现在国内基本没靠谱的个人发布出租房子信息渠道了！

18、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

19、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

20、搞笑领不出去服务，自己的可是时间走了两个星期。

二、朋友圈出租自己的段子

1、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

2、赚钱不重要，开心重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！

3、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话”“你妈说了什么？”“靠，我不说我没听嘛！”

4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

5、花钱租了给别人发，人家不笑。。

6、跑步是一个过程，一个享受的过程，所有的朋友伸伸懒腰都来跑步吧，沐浴清晨的第一缕阳光，贪婪的吮吸着青草的芳香，感受着露珠的生机，一起来跑步吧，给生命另一抹亮丽的色彩。

7、107间以促进房东租客直接联系，打击黑中介为特点，但被残酷的社会现实环境打压得倒闭多时了！

8、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

9、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

10、由于小雷长了一张大饼脸，所有人都嘲笑他，这让他郁闷，渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时，小雷都会黯然地对着镜中的自己，馋得直流口水。

11、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12、丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

13、目前大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

14、心情很糟，不知道什么时候是个头。很讨厌现在的状态，是时候改变一下自己了。从每天坚持跑步开始吧。

15、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢!等再养肥点……”

16、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

17、​小红帽嫁给了大灰狼。于是红太狼和灰太狼幸福的生活在一起了。

18、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

19、数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师，有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，有不知道班上有多少同学的班主任，有不知道该去哪家商店的奇葩，有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，有卖苹果论个不论斤的逗比果农，有不知道会不会追尾的司机，有一边喝果汁一边加水的小明，还有两个一直跑的甲乙。

20、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

三、把自己租出去的说说搞笑

1、今天因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交……后老妈出面，仅仅用了一句话就解决了这场争吵：咱家钱也不在你爸兜里，你跟他废什么话……我：老妈，就凭你说的这句话，以后我不和我爸吵了，他挺可怜的……

2、3 . 人若勇敢就是自己好的朋友。

3、将你每一次欢笑的容颜悄然存于我心间，春暖花开时节，连同我挥洒的墨迹一并绽放，清新隽永的诗行里字字生香，墨花飞逸邀约一场烂漫倾城。蓦然回首，途径的路上有欢笑、有泪水，悲喜与共，时光能沉淀美好，也能加深情感的深度，铭刻在心的依然是初见时的喜悦和感动。

4、像我这种连都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

5、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。

6、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

7、世界上短的科幻故事：地球上的后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上短的黄色笑话：干爹，我还要!

8、你绑定的个人手机号、银行卡等自己的私人财物，若他私自用了，对你有损失

9、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。

10、给我一个支点，我能撬走你女友。

11、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。

12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

13、七夕出租，本人经济困难，承接七夕所有业务，冒充对象：,800，陪吃饭300，陪逛街200，陪吵架200，陪看月亮1阴天下雨300，小本经营，不开发票，有生命危险不接，合法经营，诚信为本。

14、6 . 想哭就哭，想笑就笑。不要因为世界虚伪，你也变得虚伪。

15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

16、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

17、今天就奇袭了,如果你有喜欢的女孩就送她口红吧——至少她亲别人的时候你也有参与感。

18、儿子：爸爸，给我讲个故事吧。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好吧。在宋朝的时候，有一只青蛙。

19、4 . 一千个人就有一千种生存方式和生活道路，要想改变一些事情，首先得把自己给找回来。

20、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

四、出租房搞笑说说

1、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

2、曾有人对我说过，跑步是简单的运动，只是一直一直重复着相同的动作罢了。

3、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

4、上夜班半天了，不知不觉被饿醒了，我感觉真的太难受了，这种饥饿的感觉真的无法忍受！自己就是一个十足的吃货，上夜班半天竟然被饿醒，我感觉不找点东西吃都对不起我的胃！上夜班半天被饿醒了，我终于实在坚持不下去了，我必须要吃东西才能坚持上班！

5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

6、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

7、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

8、一旦动心，就伤筋动骨。

9、​男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”

10、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

11、在跑步机上跑来跑去，也没有跑出去过一次。距离不断增加，人还呆在原地。

12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

13、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

14、一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

15、我们的价格你可以对比周围的地方，是便宜的，而且房子比较新，家具齐全，一放租以来就出租了很多，现在只剩下这后一个居室了，合适的朋友赶紧联系我哦。

16、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

17、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，如果不缺我待会儿再来问问，本人出租，5元1小时，便宜大甩卖！

18、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”

19、​不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气

20、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑……嘻嘻…真事儿，求过…

五、出租车发朋友圈怎么幽默一点

1、不过这位男子确实有想法，只不过没人敢接，别说要钱了，免费的别人还得考虑考虑。

2、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

3、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

4、做人失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

5、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。

6、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说公车没赶上，不过也好，锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

7、哪里可以七夕租女友回家，零落成泥香如故的残花败蕊。

8、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，后更难。

9、​￠请你把自己团成团，以一种圆润的方式离开我的视线。

10、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦!”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦!”

11、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。

12、​我简直不敢相信我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的

13、​电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。

14、我和同学打了一架，老师让我叫家长。我对老师说：不用，我一个人就可以打得过。

15、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。

16、还有几天就是情人节了，你们有伴吗，没有的话，我可以去陪你们，陪吃陪喝陪聊，如果你们有伴，缺那种只喝只吃不说话的那种小可爱吗，我不说话，缺吗缺吗，如果不缺我待会儿再来问问。

17、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

18、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！

19、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

20、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”

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