搞笑的段子让人笑喷短句【100句简单文案】

一、搞笑的段子

1、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”

2、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

3、女经理在家幽会初恋，她老公卷走了家里100多万的积蓄跑路了。看着女经理挺可怜的，我就经常去她家里陪她。昨晚我们喝了点酒，女经理对我说：其实我知道你对我有意思，如果不表白咱们还是好朋友。我：那要是表白了呢？女经理：表白了我就是你女朋友，傻瓜。

4、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”

5、在路上遇到一对夫妇，男子说：媳妇，你说进去是硬的，出来的是软的？纸姐笑着说：面条。。。男人说：对，回家吃面条。。。让我一个人在风里乱糟糟的！！！

6、结果老公一激动立马给他老爸打电话

7、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

8、有一中学生成绩不好，连降三级。在班上同学中年龄大。他学习落后，调皮捣蛋，欺负同学，忤逆老师。在一节自习课时该同学不想读书作业，看到其他同学都在聚精会神的自习感觉自己没有味道。就举手要老师停止自习，给同学们讲个故事。老师免为其难的说了一个故事，让该同学低下了头。

9、儿子：“爸，您今天心情好吗？”

10、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

11、面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”

12、男：不不不！你稍微等一下，你是做什么的？

13、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：

14、免费算命，只需要带上自拍一张，帮你测测未来的女朋友是不是我，准

15、顾客：“老板你过来看下。”老板：“怎么了？”顾客：“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！”老板：“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”顾客：“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！

16、放弃吧，论美貌你是赢不了我的。出自《一班》花灵龙，是这个自封史上帅高中生之人的招牌台词，花灵龙这句话是真的被传火了，大家都说，谁给你的勇气呢？面对一班里面帅的汪大东敢说这句话，胆子忒肥了！

17、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

18、今天老板找我谈话说：“我觉得你的工作能力很强，再给你个部门管吧。”

19、有一人说话都乐，他妻子和他妈总伴嘴打架，别人让他调和一下婆媳关系，他老先生无奈的说，一槽上栓两个叫驴，谁也不受说。我也没办法。

20、儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

二、搞笑的段子让人笑喷短句

1、你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间

2、儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”

3、也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。

4、爸爸：“成绩下来了，多少分？”

5、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

6、老师：滚犊子，明天别来了！

7、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

8、爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”

9、昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有。”那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机那取就行。”我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够..…

10、挑战365天不跟美女说话，打卡第一天，我觉得自己能...害！挑战失败，刚才自言自语了

11、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

12、医生：“你结婚了吗？”

13、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了

14、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。

15、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

17、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

18、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨

19、去年下了大雪。我刚才出去时看见一个老人摔倒了。我去问：叔叔，我的月薪不到2000元。你能扶你起来吗？叔叔：年轻人，你走吧。我等一会儿。我：你好！虽然天气寒冷，但我的话是温暖的，充满了正能量

20、儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”

三、搞笑的句子 让人笑喷

1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

2、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

3、男：那个.....合着咱两以后结婚的话，你就出一张脸是吧？

4、基因给我打电话，让我出去喝酒，我老婆就在旁边，为了不让她听到电话内容，我们在电话里面用暗语(中文版韩国话)通话，后我以为顺利蒙混过关的时候，被发现，被暴打一顿，后才知道，我老婆大学学的就是韩语

5、之前被拉进了一个减肥群，3个月过去了，现在我成了群主了

6、“天哪，这太不公正了。”

7、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……

8、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……

9、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得有趣，任何风吹草动都能吸引我

10、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

11、她：“哇，有情侣睡衣哦。”

12、妈妈：“那他为什么还哭呢？”

13、联盟能有几多愁，莫提当年全屏大招流。君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头；千辛万苦打BUFF，队友路过Q收走。君不见，三路被拆均告愁，只顾偷塔不回首;孤身独挡兵，大师野区在神游。君不见，空血闪现跑得快，塔下观望欲回头；忽现敌将一声吼，草丛跃出把命收。君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕；打龙正在关键处，卡萨闪出都授首。流，大招流，不敌各种挂机流；两人黑，五人黑，solo你要1V分路走，分路推，纷纷被抓纷纷躺，集体打，集体拆，集体团战木有大。

14、我承受了我这个年纪不该有的心痛：

15、其实段子来说需要几点才能达到这种果。

16、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”

17、一位漂亮的女同事有一天起得很晚，没时间化妆，所以她就赶往公司。结果那天她没上班

18、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

19、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭

20、我只是个幼儿园毕业十几年的孩子，为什么要面对这么多

四、搞笑的段子火的视频

1、男生：“那你知道我是谁吗?”

2、一根牙签走在路上，边走边骂：这该死的天气，这时，一只刺猬从牙签边慢慢走，牙签跳了两步追上一声喊：公交，站住！

3、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊

4、‍我和女友同居两年，觉得感情稳定就去她家提亲了。我带了5条软中华，5箱茅台，60万现金。没想到带了这么多，丈母娘对我还是不满意。饭后，我来到女友房间和她卿卿我我时，丈母娘突然进来了！她问我：你们在干什么？我回答：空调坏了。

5、悟空：人生痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！痛苦的莫过于还有一个二货这时会用大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

6、医生半夜回家。和一名女护士一起去电梯，电梯飞过一楼，直到B门开了，一个女孩说要乘电梯。医生关上门，护士问：“你为什么不让她上来？”医生说：“B3是停尸房。每具尸体的手上都绑着一根红绳，她的右手上有……”护士听着，伸出右手，笑着说：“这是红绳吗……”

7、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

8、你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。

9、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

11、哈哈哈哈我记得我上高中的时候我同学上课老摸他同桌的腿，哈哈哈哈，我当时换座位做到他们两个后面了，我那个新同桌给我说他上课老摸她的腿哈哈哈哈然后那个女的就打我同桌，不让他说，哈哈哈哈笑死我了，后来我也做到那个女生的旁边了，我本来不想坐，是她逼我的，后来我也沦陷了哈哈哈哈哈

12、我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

13、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

14、那女孩子回头一看，一个男的风风火火的追她，两边全是玉米地，有点害怕了，就加快速度跑，后面越喊别拐弯，她就越跑，看到路口就拼命地蹬车子拐弯，害怕的不行，他越跑他就越追，路越走越窄，越难走，除了玉米地也没人，女的真的吓坏了。

15、老师：牛贵，还是鸡贵？

16、今天，我叔叔被他妻子的家人强奸了。他打电话给我，让我说服我姑妈。当我知道这件事时，我笑得要死。我那不朽的叔叔不知道我在哪里

17、原来如此，我要是有这样的好友，立马就删，不带犹豫的：

18、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题

19、然而就在信号弹升空的时候，冲在前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

20、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。

五、搞笑的段子小故事

1、你的梦想是什么搞笑段子你的梦想是什么神回复在10年前……当我还是个小纯洁的时候。我的梦想就是当一名伟大的科学家……然后我努力学习学习再学习。我努力奋斗!我力争上游!我废寝忘食!!!后……我终于当上了……搬砖的

2、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

3、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我

4、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…

5、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？人事部的答案是这样的：

6、有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮

7、因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，

8、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！

9、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

10、18块钱的奶茶你说喝就喝，15块的视频会员你求了30个人

11、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

12、“不去!除非你给我100块!”

13、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

14、女：那你这条件也不错啊！我还有一个问题要问。

15、一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你他妈快点灯呀，我被蝎子蛰咧！

16、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。

17、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

18、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

19、通过半年的努力，女友终于答应和我处朋友，一天，女朋友带来了个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气，她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了就说明她的心也就死了。前几天我往里面加了两勺水，被她发现了......

20、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

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