临沂金锣医院官网专家简介(金锣发展史简介)

1·和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。↓2· 我和朋友都在步步高蓝厂里当人事经理。新上任的市场总监让我们人事部给他招一个秘书。朋友负责初试，我负责复试。结果朋友让一个什么不会的美女进了复试。朋友对我说：别误会，只是想让你见识一下美女，可以让她止步了，别便宜了总监！我被朋友的做法感动的泪流满面，此乃真兄弟。后来朋友对美女说：我是很想招你的，都是复试的人太贱了。再后来…...他们俩就在一起了！↓3· 工地上来了一个新工人，和别人不一样的是，别的工人都是黝黑黝黑的，只有他白白净净的。结果这工人才干了一天就被开发商叫到办公室里。新民工：“怎么可能，不是！”开发商：“您就是领道，弟一，您刚进工地，竟然穿着鞋套，只有领道才这样。第二，您看到用建筑垃圾填缝，竟然大惊小怪，只有领道才会不知道这点小秘密。第三，刚才您吃饭的时候，竟然不光膀子！”新民工：“好吧，我是领道，但是落马了！”?↓4· 和女友分手以后，我独自在咖啡厅里自我疗伤。就在我忧伤的时候，有个美女过来问我：帅哥，介意合个影吗？我当时就激动了，没想到幸福来得这么突然，我绅士地笑了笑：当然不介意！然后美女拿起我的咖啡杯，自pai了几张照片，转身就走了。↓5· 金锣食品厂二号车间的主任，93年的，身高195，从同济毕业以后就来到这里工作，手下管着十几个70后的老员工，平时管理很是费劲。老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生，碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊，说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得没有脾气了，昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以！！听着总觉得心好累。↓6· 我在汤臣一品新买了一套房子，一不小心把钥匙给弄丢了。我就在大街上找了一个年长的师傅，配好后不放心试探着问道：师傅，已经配好了？那师傅笑着摆手道：我在里做生意很长时间，没有遇到过回头客。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了↓7· 在公园晨跑时突然一小正太小跑着到我跟前，然后抬头对我说道：阿姨，我能娶你吗？我心里暗自高兴，没想到我的魅力这么大了，小孩子都能吸引。于是開玩笑的对他说：嘿嘿，你不嫌棄姐姐胖吗？小正太连连摇头：我不在乎，就你这身材，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢打我！↓8· 姐姐比我大一岁多，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。↓9· 一个沸腾的汤锅之中，同时煮着饺子和包子。包子对饺子说道：“兄弟，咱们认识这么久了，有件事我一直想告诉你……”饺子：“不用说了，我知道你喜欢我。”包子十分惊讶，说道：“什么？我隐藏得挺好的，你怎么知道的？”饺子看着包子破了的皮，幽幽说道：“就在刚刚，你已经露馅儿了。”↓10·记得我20岁那天，老爸送给我一张银行卡，有300万左右。我毫不犹豫买了一辆辉腾回来。老爸差点就把我打的见不到今天的太阳了。老妈问我：儿子，我们公司有一个小姑娘的车跟你一样。人家才花了20多万就买来了，我们怎么可能花100多万呢？说到这里，在喝铁观音的老爸上来又是一扫帚。↓#搞笑一刻# #年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##金锣简介#

金锣不是模仿就是抄袭，王中王是双汇火腿的名称，金锣也把火腿冠以王中王，双汇甩金锣十条街。

1：女同事问我借钱，我说没带钱。她气呼呼的质问：“上班为什么不带钱？”我也气呼呼地回答：“钱都在手机里！”女同事又气呼呼地问：“手机里就不能借？”我更加气呼呼地说：“手机里的钱动一动，媳妇全知道！”女同事说：“我看错你了，为了你媳妇居然这么对我！”我顿时就怒了，反驳道：“你以为借个钱动动嘴就可以了？2：妇人买了一台电视，第二天就跑到商场理论：你们送的东西呢？商场负责人：我们已经送了支架，视音频输入线了啊~妇人：我说的是伞和酒杯，你们怎么没送？负责人：我们没说送这些东西啊~妇人：那怎么包装上有一个酒杯和伞的图案？负责人大喊冤枉，觉得妇人好没文化，解释道：那是易碎品和注意防潮的意思。妇人：这就是你们不送酒杯和伞的借口吗？?3:弟在浙江工业大学考研，喜欢看书，每天有一空就会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的妹子就跑过来问弟弟借，言语间多次暗示喜欢他。弟弟再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对弟弟说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……"4；金锣食品厂上班的时候，和老板的女儿好上了，为了追富二代女友我使劲了所有招数，后来因为救了差点被车撞死的老丈人，女友家里财同意将白富美嫁给我这穷小子。终我俩在圣彼得堡完婚。那日，儿子问老婆：“妈，您和我爸是一见钟情吗？”老婆沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？儿子，你爸爸可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！”5:朋友去他家玩，到他家小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的横幅，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”6、李正在和教练学车，男教练突然问她：你是不是暗恋我？小李红了脸，害羞的说：你怎么知道的？教练怒道：教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！不要看我！7：记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴。记得小时候去姥姥家玩，表哥他们一家也去了。我和表哥玩得正欢，他突然跑到姥爷面前去要姥爷的帽子，他妈妈不让他带，他就又哭又闹的，姥爷不忍心就给他戴上了。那一刻，表哥一下子安静了下来,两只眼睛木纳地盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓地说：“妈，你看我戴上帽子，像你爹不。”我当时就懵了（小朋友你是否有很多问号）然后被他妈揍的在家里躺了半个月。"""""""""""""""8:公司老板的小姨子90斤，很漂亮，性格很好。去财务工作没几天，就被车间里的一个男的吸引住了。用了三年，家里被强行喂到200斤。后老丈人也赔了一套房一辆车才把她嫁出去。婚礼上，老板为了面子，把这个人提升为车间主任。那天公公的眼神能杀人！从那以后，嫂子再也没有瘦过，永远是个快乐的胖子！9、老婆出门前总喜欢在门前的镜子上印口红，很奇怪。为此我教育过她很多次，她都不听。这一天，我把她拉到镜子前，对她说：你每天都知道怎么印，可你知道这口红有多难洗吗？她骄傲地说，我不知道。然后洗干净看看。于是我拿出一把刷子，跑到厕所，蘸了点水，开始刷。我花了10分钟清理它。她再也没有在镜子上涂过口红。10、单位新来的女同事是个大美人。我很喜欢。没有勇气表白。今天我告诉她了。“我给你介绍男朋友好吗？”女同事说：“好，哇！我：“您要什么条件？“女同事，”男人，活着！“我心里高兴地说。“你觉得我怎么样？”“女同事瞥了我一眼，突然叹了口气说。”有人活着，他已经死了！11；经过我的一切手段，校花终于答应成为我的女朋友。 聊了一会儿，她打算带我去她家见父母。 一见面，她爸爸就说：“我给你两千万，别离开女儿。” 我直接回答了“是”。 她的爸爸马上说：“千万要诚实，要守信……”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂2. 金锣食品厂二号车间的主任，93年的，身高195，从同济毕业以后就来到这里工作，手下管着十几个70后的老员工，平时管理很是费劲。老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生，碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊，说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得没有脾气了，昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以！！听着总觉得心好累。3. 一富二代开着游艇带女友出海玩。两人依偎在一起，女友说：“你爱我吗？”富二代很坚定：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友听了指着大海说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”富二代直接转身走了，楼下女友一个人，女友有点难过。过了一会儿，富二代又回来了，女友惊喜的问：“你干什么去了？”富二代：“亲爱的，我去拿了个救生圈！”4. 听说，我舅舅家的表弟开着五菱去秋名山跑山撞树上了，让我去看看。第二天我就带着脑白金和五粮液来到舅舅家，开门的是10岁的表弟，只见他左手打着石膏，嘴里歪叼根香烟。我问他：“你爸在家吗？”表弟嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸会在家吗。”5. 婚姻才是一把杀猪的，我老婆就是个例子。我们没结婚前她体重不过百，爱健身，自从我们结婚后变胖了，也不爱运动。这天早上我想开罐八宝粥喝，怎么也拧不开，便求助她。她用指甲一弹就开了，我直呼：“太厉害了！”老婆说：“厉害的在后面呢！”说着她拿起罐头，一饮而尽。6. 老妈过生日时，哥哥送给她一个价值1500万的磷叶石手镯。老妈一直把这个东西当宝贝，喜爱。就在今天，我不小心把这个手镯给打碎了，我顿时就慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶：不用慌，我知道哪里有卖的，我都打碎了两回了。7. 下班回家，路上看到一个男孩站在路边在等人。后面有一女孩，包着个大布偶，蹑手蹑脚的靠近他，朝他后脑勺一砸，哈哈大笑。男孩转身怒吼：“你是不是有病啊？”女孩吓到了，然后男孩握住她的手深情地说：“如果不是身体不舒服，怎么打这么轻？”8. 读清华大学时交的铁哥们，铁哥们弟一次去岳母家，半夜里突然感觉身边有人，睁开眼睛一看父母三人都围着自己看，铁哥们当时就吓傻了！！准老丈人悠悠的说：“没事儿，没事儿，孩子，一听你打呼噜的声音就知道身体健康没毛病！！我女儿打小就是听着我的呼噜声睡觉，我们老两口真怕他没了这声音睡不着。”后来说理成章的结婚了，铁哥们那个嘚瑟：“这也算优势？？我算是服了！！”#搞笑#  #搞笑段子#

1:一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了…...点个赞，支持一下2:老王昨晚在街头偶遇了一位手相大师，并给了二十块钱委托大师为他看手相。审视半天后，大师说：“兄弟，我看你人不错，不想跟你.说些虚的。如果你再掏二十块钱，我仔细跟你说。”老王就拿出了二十，大师说：“兄弟，我要是没看错，你缺维生素B”3:今天下午朋友的妈妈让朋友把刚买回来的菜放卫生间门口，一会接水洗。他爸：放厨房，你妈老这樣.，说话词不达意的说错。朋友一想也是，哪里有把菜放卫生间的。朋友真是冤枉，他妈进厨房拿菜篓，在门口被一个滚出来的土豆绊倒了，朋友差点被他妈削成土豆丝！4:邻居叫我帮忙修水龙头，到了她家我刚弯腰要去修水龙头，突然感觉后面有人抱我腰。?想想平时我在她直播间刷礼物，她PK的时候.刷跑车也是铁粉啦！但这次她这样是不是有点过分啦！喂！妹子还没修好呢！于是我回头一看卧！槽！原来是她家养的大金毛狗狗……?5:下个月我就要跟女朋友结婚了，女朋友昨天对我说。女友：我妈说了，我们结婚彩礼少要十.万。我无所谓地说道：随你啊，反正我的钱都交给你保管了，你爱给多少就多少。女友听完后没有说话，仿佛陷入了无尽的沉思。昨晚睡觉的时候听到女朋友说梦话：什么！十万.块！你想都别想！6:哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不.懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道.不能养一只嘛！”7:我只是.个没考上大学靠送快递为生的打工仔，却和一个漂亮的空姐好上了。未来岳父看不起我的职业，完全就不同意我俩的婚事。为了讨好未来岳父，我下血本买了两瓶茅台就登门了。.酒过三巡，我们两个人越聊越投机，我不由得大喜过望，总算是快搞定了。老丈人打个酒嗝儿，对我说：哥们，你人真的不错，酒品也好，实在不忍心自己闺女祸害你啊，明天哥.给你介绍个好的！8:姐姐是大学的校花，刚毕业就和一个富二代结婚做起了豪门太太。上个月她刚生了宝宝，我买了点水果去她家探望，结果抱宝宝的时候，脖颈被他抓出了一点痕迹。为了避.免误会，我就去药店买了个创可贴贴上去。然后回家老妈盯了我半天，后一把掀开我的头发。她先是一愣，遂对老爸大喊：老李老李，你女儿终于有人要了……9:在金锣食品厂上班的时候，和老板的女兒.好上了，为了追富二代女友我使劲了所有招数，后来因为救了差点被车撞死的老丈人，女友家里才同意将白富美嫁给我这穷小子。终我俩在圣彼得堡完婚。那日，兒子问老婆：.“妈，您和我爸是一见钟情吗？”老婆沉思了一会兒，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？兒子，你爸爸可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万.多支箭！”10:小和尚拿着富二代给的100块钱去买烧鸡。到了店铺小和尚问道：“施主.，请问你们的烧鸡怎么卖啊？”老板看着小和尚说道：“你带了多少钱来的啊？”小和尚说道：“我带了10块钱，你看看能买几只！”老板笑着说道：“我们的烧鸡20块钱一.只呢！”小和尚拍出来100块钱说道：“先给我来5只！”#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#

1. 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传  销组  织欺骗了。。2. 金锣食品厂二号车间的主任，93年的，身高195，从同济毕业以后就来到这里工作，手下管着十几个70后的老员工，平时管理很是费劲。老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生，碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊，说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得没有脾气了，昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以！！听着总觉得心好累。3. 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。4. 今天我在公司值班的时候过来一老大娘送锦旗，把我还弄了一愣。我问大娘：你要弄什么锦旗？大娘：“破镜重圆”送给供热公司。我挺纳闷，问：怎么偏偏绣这四个字呀？大娘：我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他包着被子就钻我被窝了！浑身冰凉，哆哆嗦嗦对我说：求求你了，快包着睡吧！5. 妈妈出门前交代：厨房热着饭呢，馒头是你的，红薯是狗狗的。我进厨房看着硬邦邦的馒头和热气腾腾的红薯忍不住去想：我特么活的还不如狗呢6. 姑娘问：你有房子吗？小伙回答：北京2环别墅！姑娘：那你有车吗？小伙：宾利，玛莎拉蒂，宝马，迈巴赫各一辆。姑娘：收入呢？小伙：年薪8000万。姑娘满意的点点头：嗯，还不错。小伙：那你有车有房吗？收入多少？姑娘：没车没房，月薪3000。小伙：小姐，你不知道什么叫门当户对吗？说完，站起来离开了，姑娘呆呆的坐在原地。7. 小舅子是个手游迷，上高中的他不学习，整天就知道打游戏。高考前一天，还在通宵游戏，后因为迟到，失去了高考资格，他便选择去找工作。去一家眼镜店应聘，经理问：有什么相关经验吗？小舅子回：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推！！荐相关产品。8. 那天出差飞去外地，遇到一个大爷特搞笑。乘务员和他说：您好，顾客，您的飞机票买的是上海飞往北京的，我们这是四川的。大爷一下子急了：不是吧？乘务员急忙安慰说：没事的，等下一站给您重新安排一辆回去的班次。大爷说：那司机知道自己开错方向了吗？结果所有的乘客都没有憋住，紧跟着哄堂大笑了起来！9. 婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！” 到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，说成交 ！10. 第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。一个哈尔滨的父亲看到后，感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊！老板，再来五个雪花……..11. 老丈人在恒大集团退休后，每个月都有23000元退休金。他过上了潇洒的日子，近开始学习做饭。昨晚老婆带着我和儿子回娘家，老丈人亲自下厨。当他做的紫菜汤端上桌时，我儿子抢先喝了一口，他得意地问：外孙子，这汤怎么样啊？？儿子咂巴咂巴嘴，认真地盯着汤碗说：外公，这汤挺烫的。12. 在儿子5岁生日的时候，我给儿子买了一个小皮球。他今天哭着对我说：“爸爸，二哈把我的小皮球咬破了。”我生气的说：“要狠狠地惩罚它一下。”儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的水喝光了，把盆里的饭也吃光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”

《山东匡山农产品综合交易市场》：4.13禽蛋肉食价格总结。4月13号匡山市场。这周的豆制品价格和肉的价格相对来说持平，鸡蛋的价格有所上涨。进到了151一筐，代朵、配送。电话：85067071，13335148770。需要详细商品价格表请后台私信。你给我写一张也行。豆腐2元/斤，豆皮3.5/斤，拉皮1元/斤，肉脂1.2元/盒，粉皮1.2元/斤，饼丝2.2元/斤，面条2.4元/斤，馄饨皮2.6元/斤，水饺皮2.6元/斤，干皮4元/斤，单饼4元/斤，凉皮0.8元/张，豆干3.5元/斤，炸片4.5元/斤，豆泡5元/斤。这周的鸡蛋的价格是150--筐30斤。这是台前的，鸭蛋是9块5一斤。老板介绍一下这肉的价格，你是要哪个？牛肉和羊肉都什么价格吧牛肉37，羊肉38，这种37牛肉腱子贵的腱子30，对，羊肉也38，就是像这种整整只的30，整只的30，金锣放心肉然后前后肘是11，五花13，排骨16，前排13，还有肘子骨9块。代朵、配送，电话：85067071，13335148770。

1;同学聚会，我和同桌坐在了一起，她低声问我：“听说你还没结婚。怎么？还在等我啊！”我开玩笑地点了点头。她悄悄抓住了我的手，低声说：“等我几年，等孩子上了大学我就离婚。”马德，我一下就生气了，她娃才6岁，让我再等12年。我气呼呼地甩开她的手，大声说：“男女授受不亲，不要拉我的手。”众人闻言，都看着我们，女同学不好意思地低下头，我说：“没事，我们闹了点矛盾….”隔天，女同事就给我打电话说：“哥，我们结婚吧！”......点个赞，支持一下!2;今天店里比较闲，我就和前台收银的妹子聊天，她说：“张哥，我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，但是我发现你两者兼备啊！”我淡淡一笑，说道：“你是说我长得帅还有钱吗？”收银妹子摇了摇头说：“不是，认识了你我才知道，原来没钱的也可以长得那么丑啊！”??3;老爸为了培养我吃苦耐劳的能力大學时不给我生活费，让我去送外卖养活自己。有一次深夜下班突然下起了大雨，我只好把电动车放在了公司，在路边打车，结果半天也没打到。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，可以过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我现在已经睡下了。过了一会，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须學会奔跑》！4;我们公司的一个女同事出了这份工作以外还兼职了一份买保险的工作，前两天她刚拿到了驾照就买了辆新车，今天说顺路正好送我回家。她一开车就跟我叭叭保险的重要性，我无动于衷。我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定在她那买一份保险。她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常，买份保险相当有必要。"5;金锣食品厂二号车间的主任，93年的，身高195，从同济毕业以后就来到这里工作，手下管着十几个70后的老员工，平时管理很是费劲。老员工都是老油条嘛，业务又经常有差错发生，碰巧每个老员工都有一个女孩，跟主管年纪相仿，整天把主管当女婿喊，说要介绍自己的女儿给他。主管都被这班老员工折磨得没有脾气了，昨天终于爆发了，说：只要你们开心，好好做业务，想怎么说都可以！！听着总觉得心好累。6;给董事长买了一辆川崎H2R摩托车，董事长立马就把我提拔为了分公司的总经理。今天是弟一天去分公司上班，我早上起晚了。顾不得在家里吃饭，我就去了小区附近的包子铺买包子。没想到，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我当时就怒了：“你为什么不用筷子夹啊？”店老板含情脉脉的对我说：“不用担心，我不怕烫！”7;兒子正处在换牙阶段，可是他喜欢吃巧克力，媳妇不让。晚上老婆在卧室敷面膜，这臭小子居然偷吃我就喊道：“孩他妈，你兒子又吃巧克力了。”然后兒子被他妈一顿好批，过了一会兒子跑过来对我说：“爸爸包包！”谁知道我刚举起他，他直接拍了我脑袋一下说：“让你多嘴！”8;我躺床上发呆，老爸以为我睡着了，就在一边跟老妈编排我。就听老爸说：“你瞅瞅咱家闺女懒得，以后要是结了婚，男方家里估计得添一祖宗。”老妈接话说：“是啊，太可怜了，真同情我们家那个未来女婿。”老爸：“那不至于，要真有人能娶了咱女儿，肯定是因为上辈子造孽太多了，不值得同情！”9;女老板因被渣男渣了，自己想不开，还好救护车来得及时，保住了她的性命。但是女老板的身体特别的虚弱，要在医院住一段时间。下班后我就去超市买了一箱奶，打算去医院看望女老板。刚从超市里面出来，我就遇到了一个关系很好的同事，非拉着我去他家坐一会儿。我见他这么热情，我虽然不高兴，但是也不好推辞，于是就去了。进门以后，我就发现他老婆一脸笑容地迎出来，说：来就来呗，还买什么东西啊？"10;我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

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