搞笑的句子让人笑喷的笑话精辟104条

搞笑句子能笑死人的笑话

1、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...

(2)、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。

(3)、小嘛小姑娘(啊)，拿着那作业上学堂，抬头见老鼠，低头见蟑螂。怕要我写字，鱼家瓢虫满纸尽荒唐。

(4)、曹操：这把七星刀，默默无闻，一直不为人所知，直到我曹操执此刀刺杀董卓的时候只可惜啊，董贼命不当绝。怎么，如今，你要用它来杀我吗。

(5)、程昱：丞相头次大笑，引来了赵云；二次大笑，引来了张飞，几乎使我们丧命啊！在下恳请丞相，不要再笑了！

(6)、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

(7)、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。

(8)、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

(9)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料出色，纯天然，是从巴西来的！”

(10)、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

(11)、曹操：知道吧，袁术称帝了！差点没把我笑死！哎！我看错了袁术，此乃我之过也。

(12)、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

(13)、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。

(14)、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

(15)、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来超出分了啊。

(16)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

(17)、?我好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

(18)、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

(19)、当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。

(20)、20)你妈头象皮球，你妈腰像镰刀，你妈屁股像面包!

2、搞笑的句子让人笑喷的笑话

(1)、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

(2)、小燕子，我真的好喜欢你。不管是那个刁蛮任性的你，活泼可爱的你，还是现在这个楚楚可怜的你，我都好喜欢好喜欢。

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(4)、客人拿着衣服到店里，“抱歉，我想将昨天买的这件衣服给换一件，我老婆不喜欢。”销售人员检查了衣服说：“先生，这个款式和材质都是目前流行了，大多数的女人都喜欢。我觉得这已经不是我们的衣服问题了，而是您老婆有问题，建议您换个老婆更好。”

(5)、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

(6)、(免责声明：文中图片引用自网络，如有版权方请联系删除)

(7)、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

(8)、大学心理课上，一老教授问：“哪位同学能给大家解释一下什么是良心？”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动。

(9)、?大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

(10)、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

(11)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(12)、兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！

(13)、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

(14)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

(15)、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

(16)、10)人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!

(17)、一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!

(18)、评：还好有个自己的亲生儿子，要是都不是那才更杯具！

(19)、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

(20)、小时候调皮，导致严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

3、搞笑句子能笑死人的段子

(1)、24)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

(2)、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。

(3)、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

(4)、22)网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼!

(5)、你知道吗？你已经变成黑人了，连非洲都不要你这么黑的

(6)、〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。

(7)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

(8)、春云欲沣旋蒙蒙，百顷南湖一棹通。回望还迷堤柳绿，到来才辨谢梅红。

(9)、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

(10)、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

(11)、3)狼来了虎来了老和尚背着一个鼓来了什么鼓花花鼓多少钱二百五

(12)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(13)、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

(14)、陈宫：孟德！我们作孽了！他们杀的不是我们，是猪！曹操：要杀便杀嘛，何必犹豫，搞得自己很痛苦。

(15)、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。

(16)、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

(17)、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

(18)、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢？”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

(19)、你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。

(20)、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

4、搞笑句子能笑死人的笑话有哪些

(1)、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？

(2)、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

(3)、近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。

(4)、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

(5)、不殊图画倪黄境，真是楼台烟雨中。欲倩李牟携铁笛，月明度曲水晶宫。

(6)、夏，好极了！夏天的紫薇花，夏天的小燕子！好，从今以后，我就有姓了，我姓夏！我也有生日了，我是八月初一生的，我也有姐妹了，我的姐妹就是你！

(7)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

(8)、公交车上看见一六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？

(9)、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。

(10)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(11)、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!

(12)、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

(13)、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

(14)、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

(15)、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：公寓里只有一扇门。她小声地对售货员说，你只有从窗户出去。

(16)、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

(17)、不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？

(18)、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

(19)、于禁：禀魏王，自西凉之战后，末将奉命屯田，久疏阵战。只怕，会误了魏王的大事。

(20)、不择手腕不折手断？我只微微地推了他们一下，怎么会不折手断呢？

5、搞笑语句笑死人一句话

(1)、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

(2)、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

(3)、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

(4)、于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”

(5)、一只麻雀说：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起时，觉得头晕晕的，全身麻麻的，对，接吻就是这种感觉丫丫的，我触电了!

(6)、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。

(7)、21)眼睛大只小，看见东西样样要(骂贪小便宜的)。

(8)、曹操发现自己杀错人后说：他们不是要杀我们，是要杀猪。

(9)、评：老婆后一句话不会让他和平的死去，死都死得不踏实，郁闷了吧！

(10)、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛.

(11)、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

(12)、过年哪一个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！

(13)、出差的时候途经大学同学老家，正好就顺道去看望他了，没想到他爸热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞，他爸又很热情的邀请我“既然来了，就住一晚再走吧。”本来想拒绝，可是又不忍打击他爸的热情，只能退了酒店住了下来。

(14)、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)8月(马月)，指日可待啊！

(15)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

(16)、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

(17)、来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线

(18)、可是，太太。售货员嗓音嘶哑了，我们这是在第13层楼上。

(19)、永别了！请代我照顾小燕子。照顾你的父母和尔泰。

(20)、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

(1)、蒲草韧如丝，盘石是不是无转移？我娘说，等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。

(2)、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

(3)、起得比鸡早，睡得比猫晚，赚得比秃子的毛还少。

(4)、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

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