十大幽默笑话精辟85条

幽默的笑话大全

1、幽默的笑话大全爆笑

(1)、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。

(2)、每天早上上班途中路过一个路口,有几个卖早餐的,看到其中一个卖煎饼果子的,正在吃自己做的煎饼果子,摊前一位大妈说道:我记得你在这里卖这个好久了,到现在自己还吃,吃不腻啊?这天又碰到那个卖煎饼果子的在吃馅饼,这时一姑娘来到摊前看到了,便说道:你自己卖的都不吃,看来是不卫生,不买了。

(3)、包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”

(4)、对不起,本人看你长的太好看了,拒绝回复你。

(5)、餐馆吃饭,见端上来的鸡汤乌黑浑浊,看着很不干净,于是叫来老板询问,老板气定神闲的说:汤没问题,因为这是一只乌鸡!我冷哼一声:乌鸡怎么可能卖这么便宜?老板急忙道歉:对不起,对不起。回头喊了一嗓子:服务员,10号桌60块的鸡算错了,改成130!

(6)、说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。

(7)、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!

(8)、半小时后,俩人冻得孙子似的,对方忍不住先开口了:“没什么事吧,没事就赶紧走,天儿挺冷的!”

(9)、癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”

(10)、同事调侃道:你让我做好事,我倒是不会,你让我做坏事,那是手到擒来。

(11)、今天我们学校的门卫大爷被开除了,原因是昨晚他值夜班的时候校门被人偷走了……大爷,你永远是我们的大爷啊!

(12)、老妈问我:“放假你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事!”妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防……

(13)、两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

(14)、七星瓢虫:“得了吧,比我强多了,人们里竟然叫老子“嫖虫”,我觉得我们叫纹身专家更合适”

(15)、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!

(16)、我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

(17)、世界那么大,我还是都能一眼看到了你,你说你是有多胖。

(18)、河边两只鹅,白鹅与灰鹅,哦哦爱唱歌,唱得渴又饿,昂首吸飞蛾,飞蛾啄不住岸边去找窝。草窝暗又矮,只得去过河,河里真暖和,有吃又有喝,不能再挨饿,遨游真快活,安心唱爱歌。

(19)、我在太平洋冬泳,等我找到回家的路,回你一句“奥利给”。

(20)、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……

2、十大幽默笑话

(1)、傍晚,和一哥们去吃饭。回来打了一辆大姐开的出租车,在路上,哥们说:你还跟我玩生化危机是么?放屁这么臭!

(2)、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

(3)、……­主人回家见门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­?门内:换煤气的。

(4)、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

(5)、“哎哟,老公它又大了。”“别摸了,怪不好意思了!”“自从结婚后,它是越来越大了!”“还不都怪你?整天吃那么多饭,肚子能不大嘛!”

(6)、男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”

(7)、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(8)、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪里有地震?是老娘翻身了!

(9)、从前有一个秀才,为人老实耿直。年纪不小了还没定亲事,只因每每上门,言行总有冒犯丈人丈母之处。这次,好不容易说了一个姑娘。临上门了,媒婆叮嘱道:“呆会儿进去,我做什么你就做什么,免得你又出错!”秀才答应了。

(10)、领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!”

(11)、室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”

(12)、一位很绅士的男士去西餐厅吃饭,忽然发现菜汤里有一只苍蝇在飘。他扬手招来服务员,冷冷的问道:“请问他在干什麽?”,服务员弯腰弓背看了一会儿,尊敬的回答道:“先生,它在仰泳。”全餐厅人瞬间喷饭……哈哈哈……

(13)、某童鞋如此记英文单词:gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)!!!给力啊!

(14)、我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”

(15)、一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了棒球狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

(16)、上个月结婚,去我老婆老家办酒席,酒席结束后,我老丈人叫我陪几个人打麻将(他们那边的麻将),我说可以,我老婆看我打麻将问我会不会打他们那边的麻将。我说四川人打麻将是有天赋的,后来过了四天我老丈人把我撵走了。因为我硬是把3万块钱的彩礼给赢回来了,还外加两张机票钱。

(17)、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

(18)、于是老师在评语中写道:蛮像处方的,是个当医生的料。

(19)、化肥会挥发;黑化肥发灰,灰化肥发黑;黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑;黑化肥发灰挥发会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花。

(20)、昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人,老太婆躺在地上:哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!司机在一旁站着一脸的无奈!我在旁边听得胃疼,走上前去说了句:我原本是山中一颗包治百病的板蓝根。然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:还是好人多啊!

3、幽默 笑话大全

(1)、屎壳郎:“愚蠢的人类竟然叫我们屎壳郎,太难听了,尊称我们屎学家能死呀!”

(2)、老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!”

(3)、哥听了很开心:妹子,你也觉得你哥帅?拿哥作为找男友的标准?

(4)、普通青年:“那些年,我们一起追过的女孩”拉风文艺青年:“那些年,我们一起上过的女孩”其他青年:“那些年,我们一起下载过的女孩”~

(5)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!

(6)、有一天,同事小李发现有个美女蹲在路边,于是下车问美女怎么了,原来美女阑尾炎发作,小李带美女去医院看病,不久之后,小李和美女结婚了……

(7)、愚公家门前有两座大山挡着路,他决心把山铲平。

(8)、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

(9)、于是端菜小姐便大喊:“猪脑,猪脑,三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答:

(10)、月下老人大脑思维活跃,七夕礼物特别添加了新时尚成分,使中国mm更聪明!

(11)、坡上立着一只鹅,坡下就是一条河。宽宽的河,肥肥的鹅,鹅要过河,河要渡鹅不知是鹅过河,还是河渡鹅?

(12)、某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

(13)、他说:“然后我看到那个人有女朋友,就确定那个人不是你了。”

(14)、垂头丧气显矮胖,扬眉吐气显瘦高,这是我听过的励志的话。

(15)、酒没了还可以再续杯,若你没了可不可以续你?

(16)、嘴说腿,腿说嘴,嘴说腿爱跑腿,腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿,光动腿不动嘴,不如不长腿和嘴。

(17)、我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!”

(18)、换季的时候猫和狗都知道换毛,我想买衣服有错吗。

(19)、没等天使说话,第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”

(20)、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!

4、超级幽默的笑话

(1)、木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。

(2)、语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“——”填空。学生填:走两步,没病走两步。

(3)、我不是圣人,没有多大度,也顾及不到每个人的想法,去留随心。

(4)、研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

(5)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

(6)、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

(7)、进门之后依计行事,媒婆坐下他也坐下,媒婆喝茶他也喝茶。好容易到吃饭了,媒婆夹菜,他也夹菜,媒婆喝汤他也喝汤。

(8)、冬天到了嘴皮总烂,今天出去买了一唇膏,放在床头上!下课回来想拿出来用,结果不见了!

(9)、一天和朋友出去吃饭,旁边有三个学生点了三份猪脑汤,因为店中人多吵杂。

(10)、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了,就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟,不上别的医院再看看了?不就牙疼么,别想不开呀!

(11)、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"

(12)、人牛逼,不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

(13)、“剧本里没有,可要是把它搬上舞台,剧场里就会听到不少。”

(14)、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。

(15)、我:“儿子,妈给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”

(16)、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”

(17)、很开心,碰到一道数学难题,我通过自己的不懈努力和求知精神,终于在网上查到了正确答案。

(18)、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

(19)、接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊?

(20)、一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”

5、幽默的笑话大全短句

(1)、本人现在位置:WC;姿势:下蹲;脸部:抽搐;状态:用力中。

(2)、大三的发现饭里有虫子,眼也不眨的连虫子一起吃下去了;

(3)、不要着急,小可爱正在赶来的路上,请耐心的等待哟。

(4)、中午在食堂吃饭的时候,小丽神秘地在我耳边说:销售部的琳妲,前几天老板给她发了笔奖金,你有没有领呀?我说:没有啊,难道这事她会到处张扬着说吗?要是我,我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道:这可不一定,奖金到手的时候,说不定你一激动就说出来了。我说:这怎么可能,我到现在不是什么也没说吗?

(5)、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。

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