家庭搞笑段子剧本精辟97条

家庭搞笑段子素材

1、家庭 搞笑

(1)、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。冬天：能穿多少穿多少;夏天：能穿多少穿多少。剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。女孩约的男孩迟到了有两个原因：睡过了。睡过了。两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

(2)、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

(3)、5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字：咀嚼片!!!

(4)、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

(5)、“快去卧室呆一会，我把这个地扫了，一会我扫卧室你再出来！”说完就把我推进了屋。

(6)、有些人当骑士是人生选择有些人当骑士是蹭吃蹭喝。

(7)、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。

(8)、过年回家真好，每天都可以去七大姑八大姨家蹭饭。

(9)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

(10)、就在这时，一波未平 一波又起，啊！为了加速屁的运动，我脱下裤子，裸着屁股，又伸了出去...若说上一串屁是连绵不绝，那么这一串屁就是敲架子鼓了。便随着嘭嘭嘭的声音结束，我立即关严了门，我舒服了！

(11)、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。

(12)、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!

(13)、让你天天大半夜不吃饭肚子饿！去闺蜜家蹭饭吧。

(14)、跟着你蹭吃蹭喝的生活真好！一起白白胖胖。生活充满希望。

(15)、老姐来我工作的地方探望我，看到我宿舍里的乱象,就开始噼里啪啦的一顿批评，让我赶紧找个女友,以后有人照顾我～姐姐一边帮我整理房间一边骂我花钱不遭罪:衣柜里的西装买太多了,那么多鞋子不吉利～临走时，老姐把我花了好几千大洋买的名牌西服和皮鞋，以她儿子相亲为由打包带走了……

(16)、冬天，我睡的早。那天媳妇回来比较迟进被窝搂着我，被我一把推开，差点没冻死，媳妇正要生气打我，随后我又说：臭婊子，快滚开，我是有媳妇的人！

(17)、.............................................................

(18)、跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!

(19)、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：您结婚几年了？

(20)、老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

2、家庭搞笑段子剧本

(1)、一个穷书生去京赶考，为了避雨，他去了那座破庙。他遇到了一位年轻的女士。这位学者和这位年轻的女士在情投意合，他们在那天晚上私下约定终身。

(2)、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”

(3)、老家有个妹妹，平时我穿小的衣服再给她穿。某天，她幽幽地说，姐，你的内衣我早就穿不上了

(4)、爸爸看了小明的成绩单后，暴跳如雷地说：“像你这个年纪，华盛顿已经是名列榜首的高材生了。”小明看了看爸爸，不紧不慢地说：“像你这个年纪，华盛顿已经当上总统了。”

(5)、高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录6我考

(6)、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(7)、“不是，可刚才他指着我画的河马问我：“这头牛怎么跑到水里去了？”

(8)、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

(9)、近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

(10)、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假?我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。

(11)、周末，召开家庭会议。儿子说：“爸爸，你看我们三个人像什么。”爸爸说：“一家人啊。”儿子说：“不对。”爸爸说：“那你说像啥。”儿子说：“动物。”爸爸说：“为啥。”儿子说：“你叫我“小兔崽子。妈妈叫你“白眼狼。”你叫妈妈“藏獒。”爸爸……

(12)、今天穿了这个裙子去蹭吃蹭喝，然后我的肚子鼓起来了，粗了一圈出去吃饭根本不能穿这种妨碍我的干饭量……

(13)、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

(14)、孔子奖白送给穆加贝，人家也不要。不知道候选人都有谁。中国人是热衷?钱买奖的，主要目的是为了骗人。但如果你的奖章上写明“大傻逼”，那肯定没人要了！

(15)、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路!但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑!

(16)、于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

(17)、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。

(18)、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？#爆笑段子#

(19)、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

(20)、来闺蜜家吃饭，好坏全靠运气，咸淡全靠手气。

3、家庭搞笑句子

(1)、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”

(2)、他悄悄的问媳妇啥状况，媳妇说：“昨晚和我们一起睡的儿子，午睡时一屁股坐到他外婆腰上，上下摆动，嘴里念念有词，啊，老公，我不行了!”

(3)、听了这话，他吓得哭得不省人事。周围的人连忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然没有反应。

(4)、“既然爸爸知道得多，那贝尔的爸爸怎么没发明出电话呢？”儿子问。

(5)、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

(6)、夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。

(7)、蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?

(8)、评：理解万岁，这个丈夫应该得有涵养绿帽子奖！

(9)、比如(过年回家疯狂盘问你的家长)、(恋爱中抠门的男生女生之类)的

(10)、一对夫妻，辛辛苦苦打拼几年后，买了个海景别墅。因为还房贷的压力巨大，每天还是要早出晚归。然而，他家的保姆每天做的多的事情，就是抱着家里的狗狗在阳台上晒太阳、看海、喝咖啡……

(11)、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

(12)、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

(13)、有些人当骑士是人生选择有些人当骑士是蹭吃蹭喝。

(14)、我觉得很饿，现在很不得能吃下一头牛，去蹭饭啦！

(15)、●一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”想知道自己一生的财运如何,大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”

(16)、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

(17)、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

(18)、突然，爷爷和奶奶突然变得活跃起来，他们开始编织一个搞笑的故事，讲述一个可爱的小村庄里发生的一些趣事，把我们笑得咯咯直笑，笑声四溢，家里的欢乐气氛也更加浓厚了。

(19)、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

(20)、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的?他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮!

4、家庭搞笑段子素材图片

(1)、第二天早晨，当我匆匆要收拾早餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！

(2)、爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”

(3)、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么?”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

(4)、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

(5)、丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。

(6)、幽默段子：早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”女儿：“你呀，像铁扇公主。”

(7)、歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。

(8)、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

(9)、我的肚子如同大海的苦水，一直翻腾没有停止的意向，去朋友家蹭饭吧。

(10)、丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？

(11)、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

(12)、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

(13)、持续性蹭吃、蹭喝、蹭玩、蹭乐，蹭空调，饭有人做，水有人倒，吃吃喝喝都有人伺候着，不用操心俩神兽的日子。

(14)、“你就听妈一句话吧，我是你亲妈，不会害你的。”

(15)、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

(16)、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

(17)、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。

(18)、不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。

(19)、开心一刻：初次去男友家，他哥哥一直盯着我，趁没人他塞给我…一张男友小时候的照片。。太搞笑了，还说不要让我告诉他。

(20)、没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。妻子安慰道。

5、家庭搞笑集锦

(1)、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

(2)、    答案：神魂颠倒    来源：老残游记．第二回：「创出这个调儿，竟至无论南北高下的人听了他唱书无不神魂颠倒。」);  

(3)、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

(4)、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

(5)、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更悲催，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：“我永远不会忘记你!”

(6)、没想到啊没想到，一进门，我便看见了我未来的岳母！哎呦，阿姨热情的与我打了招呼，并说她来收拾一下孩子的出租房：“这孩子从小就能造！小王多担待担待......”我一面应承着一面加紧我的括约肌，还不让一丝气体外泄。好死不死的是女友在厕所，堵死了我的希望。

(7)、听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

(8)、我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

(9)、同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

(10)、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐!

(11)、生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴，天天蹭吃蹭喝蹭住。

(12)、●老婆:老公，国庆节到了，碗统统给你洗，我们会发财哦老公:为什么呢?老婆:"公洗发财"啊老公:那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆:为什么呢?老公:"富贵(妇跪)迎门"啊..婆婆:吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆:为什么呢?婆婆:双洗临门啊....

(13)、为什么不高兴呢？在第三回合中我把你击昏了。

(14)、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

(15)、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗?窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

(16)、小明：我花了八十块钱买的花。把它带回家没用。请你吃饭花了200元，那就AA吧！

(17)、惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。

转载请注明出处阿文说说网 » 家庭搞笑段子剧本精辟97条