10个超级爆笑的段子
1、10个超级爆笑的段子视频
(1)、早上我打车,刚上车,司机问我听歌吗?我说听!结果他唱了一路!
(2)、羊叫就是羊字加个口「咩」,狗叫就是犬字加个口「吠」,鸟叫就是鸟字加个口「鸣」,所以我才老是「哦」。
(3)、室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
(4)、一辆客车发生了事故,所有的人都受伤了,为什么小明却没事?
(5)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
(6)、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
(7)、本短信简明扼要,绝不植入广告,废话全都丢掉,套话纯属冒泡,快乐自知就好,幸福肯定没跑,思念就不说了,祝福一句奏效:心想事成,元旦快乐!
(8)、和一兄弟去饭店吃饭,进了饭店刚坐下来,兄弟:老板蛙肺多少?
(9)、“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
(10)、我一直感觉女主管她喜欢我,不敢表达而已,我想激她一下,看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息,说:“我喜欢一个人很久了,准备给她今天表白。”没一会,女主管就问我:你有喜欢的人了?我说:我今天就是想跟你表白,我想跟你在一起。她说:我有男朋友了。我大脑错乱,问她:你有男朋友了?她说当然,可是我不知道啊,现在这个情况是我是表白成功了还是什么,我想不通……
(11)、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。
(12)、老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什么?”我问。老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
(13)、老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
(14)、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。佩服,太TM机智了。
(15)、老板:肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!
(16)、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。
(17)、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”
(18)、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
(19)、一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
(20)、结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。
2、超级爆笑话段子
(1)、我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
(2)、男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
(3)、“咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!”
(4)、心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:你比狗熊跑得快;跑得一样快;你比狗熊跑得慢…… 答案:你比禽兽还禽兽;你就是禽兽;你禽兽不如。
(5)、驾校练车,有一位刚来的学员在练半坡起步,由于不熟练,车子走到半坡溜车了。
(6)、你生在这个世上,活着浪费资源,死了浪费土地
(7)、问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。”
(8)、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
(9)、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”
(10)、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。
(11)、又到中午了,赶了一个上午的路,唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空:“师父,我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来:“你回来,让八戒或者沙僧去!”悟空不解:“师父,怎么了,我速度快啊,以前不都是我去的吗!”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空:“都吃五年了,你要是再敢摘桃回来,为师跟你拼了!”
(12)、二零一四年生活“新要求”:衣服要找新款滴,蔬菜要找新鲜滴,恋人要找新潮滴,住房要买新建滴,祝福要有新意滴,愿你心情是欣喜滴,幸福天天新颖滴!
(13)、去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。
(14)、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!
(15)、超搞笑的短笑话大全。在日常生活中,我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话,这样可以缓解我们的工作压力,让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。
(16)、我听到后直接喷了,现在的小孩太机智了!
(17)、从前有一个叫做爽的人死了,送葬那天他家人痛苦流涕,扒在他坟前一边哭一边叫,爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问,你们在爽什么呢?爽家人泣不成声的回答:我们爽死了…
(18)、哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?来喝酒啊,全是女的!
(19)、小时候我们的想象力很丰富但也没想到长大了还要加班。因
(20)、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
3、10个超级爆笑的段子文案
(1)、这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念后一次加薪10周年。”
(2)、喝酒时为什么要碰杯?古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,TMD小样!
(3)、女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
(4)、哎呀呀,我拼命挣扎但怎么也爬不起来,男票听到我叫声立刻冲进浴室,当时那画面也是醉了。
(5)、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
(6)、在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧 有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`,我就一枪毙掉他!”
(7)、丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
(8)、问薪吾溃: 当别人问我工资多少的时候,我当场崩溃。当我问别人工资的时候,我再一次崩溃。
(9)、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
(10)、一次上英语课,俺正在半梦半醒,老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?” 晕,俺怎么知道,只好猜一个:“嗯,水果……” 老师的声音高了八度:“什么?” 幸亏俺机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!” 老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
(11)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!
(12)、今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。
(13)、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。
(14)、工作人员问: “离婚啊,才结婚几年,好好过日子得了!”
(15)、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
(16)、男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
(17)、人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”
(18)、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点
(19)、一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。
(20)、你拉屎每天都很准时,早上8点钟准拉,早上9点后准醒。
4、爆笑段子笑到崩溃
(1)、我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
(2)、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那小漏洞。
(3)、今天,一朋友问我:“你今天如厕了吗?”我就问了一句“你问这个干什么?”他回答的差点没把我气死:“哦哦,昨天跟你吃饭的时候,给你饭里放了点泻药,试试过没过期。”尼玛的!
(4)、俩男同事吵架,眼看要动手了……突然那个瘦弱的说:“谁怕谁呀,大不了我进医院,你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了。
(5)、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”
(6)、丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。
(7)、老婆持家太苦太累,所以老婆只一个是不够的!
(8)、二十多年前,你降生的那天,天下大旱,蝗虫成片,苍也空,井也空,你妈扑哧用一力,你便伴着屎生出来了。
(9)、我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。
(10)、.一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:「当然,你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:「你知道这是干什堋吧!」 她笑著说:「是的,你正在检查盲肠。」此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么,对不对?」 美人说:「是的!你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。」 医生晕倒!~~~
(11)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
(12)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
(13)、半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?”
(14)、如今的社会,有谁不是负重前行呢?就算是富二代,不也是扛着钱吗?
(15)、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”
(16)、大学时候,我们寝室有四个人。 有一天晚上,一个出去了,剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂,我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理,后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候,看着窗户外,感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的? 烧完接着玩,第四个人回来,进屋闻见烧纸味道,就问:“你们谁烧的?” 我们仨一愣,笑的肚子抽筋了………………
(17)、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
(18)、市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。”
(19)、遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。
(20)、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来!愿你拥有巴菲特的财力,芙蓉的紧凑身段,五道杠的社会地位,抢盐潮的热情,水漫帝都的充实,幸福像房价越长越高!
5、爆笑短语段子
(1)、可能我就是一个烂人,但是这一辈子你在不会遇见第二个我
(2)、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!
(3)、高考结束后,建议在朋友圈发一张背四级单词的照片,表示你开始了新的努力,以便让同学玩得不安心。
(4)、时间可以一切,只是有时候剂量大到需要一辈子。
(5)、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你
(6)、现在的雪糕实在太贵了,我都是靠别人的风凉话降暑。
(7)、投稿信箱:13209430408@1com
(8)、我妈转过来温柔一笑说:“就你这样,开什么玩笑。”
(9)、“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
(10)、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
(11)、考试对我的磨砺就是,我能接受了被留下来的打击
(12)、但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
(13)、随着年龄的增长,我越来越能理解为什么公鸡要用尖叫开启自己的一天了。
(14)、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
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