超级爆笑话段子精辟94条

10个超级爆笑的段子

1、10个超级爆笑的段子视频

(1)、早上我打车，刚上车，司机问我听歌吗？我说听！结果他唱了一路！

(2)、羊叫就是羊字加个口「咩」，狗叫就是犬字加个口「吠」，鸟叫就是鸟字加个口「鸣」，所以我才老是「哦」。

(3)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

(4)、一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？

(5)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

(6)、在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

(7)、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！

(8)、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?

(9)、“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”

(10)、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

(11)、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。

(12)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

(13)、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

(14)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(15)、老板：肯定是收人民币啊!这是国内啊!小子!

(16)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(17)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(18)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

(19)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(20)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

2、超级爆笑话段子

(1)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(2)、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

(3)、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

(4)、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：你比狗熊跑得快；跑得一样快；你比狗熊跑得慢……　　答案：你比禽兽还禽兽；你就是禽兽；你禽兽不如。

(5)、驾校练车，有一位刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了。

(6)、你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地

(7)、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

(8)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

(9)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

(10)、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

(11)、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

(12)、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！

(13)、去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。

(14)、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

(15)、超搞笑的短笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。

(16)、我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!

(17)、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…

(18)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(19)、小时候我们的想象力很丰富但也没想到长大了还要加班。因

(20)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、10个超级爆笑的段子文案

(1)、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念后一次加薪10周年。”

(2)、喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！

(3)、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

(4)、哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。

(5)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(6)、在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧　有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做#爱!”这句粗俗话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。　警长向经理不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说:“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的`，我就一枪毙掉他!”

(7)、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

(8)、问薪吾溃: 当别人问我工资多少的时候，我当场崩溃。当我问别人工资的时候，我再一次崩溃。

(9)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(10)、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

(11)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(12)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(13)、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

(14)、工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”

(15)、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

(16)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(17)、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

(18)、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点

(19)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

(20)、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

4、爆笑段子笑到崩溃

(1)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(2)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。

(3)、今天，一朋友问我：“你今天如厕了吗？”我就问了一句“你问这个干什么？”他回答的差点没把我气死：“哦哦，昨天跟你吃饭的时候，给你饭里放了点泻药，试试过没过期。”尼玛的！‍‍‍‍

(4)、俩男同事吵架，眼看要动手了……突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了。

(5)、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

(6)、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。

(7)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(8)、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

(9)、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

(10)、.一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说:「当然，你一定知道我这是做什堋。」美人娇柔低声地说:「我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。」受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说:「你知道这是干什堋吧!」　她笑著说:「是的，你正在检查盲肠。」此时此刻，医生见机不可失再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且一边说:「你一定也知道这是在做什么，对不对?」　　美人说:「是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。」　医生晕倒!~~~

(11)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

(12)、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

(13)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

(14)、如今的社会，有谁不是负重前行呢?就算是富二代，不也是扛着钱吗?

(15)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

(16)、大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个(我在内)在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………

(17)、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

(18)、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

(19)、遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。

(20)、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！

5、爆笑短语段子

(1)、可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我

(2)、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

(3)、高考结束后，建议在朋友圈发一张背四级单词的照片，表示你开始了新的努力，以便让同学玩得不安心。

(4)、时间可以一切，只是有时候剂量大到需要一辈子。

(5)、如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你

(6)、现在的雪糕实在太贵了，我都是靠别人的风凉话降暑。

(7)、投稿信箱：13209430408@1com

(8)、我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”

(9)、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

(10)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

(11)、考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击

(12)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(13)、随着年龄的增长，我越来越能理解为什么公鸡要用尖叫开启自己的一天了。

(14)、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

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