男女笑话大全 爆笑简短精辟138条

男女笑话大全笑死你

1、经典男女笑话段子

(1)、☞(言外之意)能用一个水杯饮酒的，那关系自然也就暖味起来了。谁不清楚，潘金莲引诱武二郎时就说：若有心，帮我饮了这半盏残酒。

(2)、男：“吃什么不重要，重要的是和谁一起吃。”

(3)、这就是她那个便宜老公戚行希望她成为的样子。

(4)、近几天男友很少发问候关心的短信，说是过低碳生活节电省钱，女友很不高兴。一天男友要接吻，女友一把推开说：为了少排放二氧化碳，这个还是免了吧！

(5)、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。

(6)、   丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”

(7)、00初次见面，男的作惊讶及若有所思状：我有种感觉，咱们一定在哪里见过。

(8)、陆柚柚将衣服拿过来的时候，见他额上出了一层薄汗，立即询问道：“老公，你没事吧？”

(9)、而她因为联姻轻而易举的得到了这个男人，但在结婚之前戚行就跟她说了，他希望她能乖巧懂事，不要管他外面的事情。

(10)、11)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”

(11)、服务生恍然大悟，连忙解释道：“别生气，先生！这不是房间，是电梯。”

(12)、   蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

(13)、车站的西餐厅里，一对情侣在就餐，男生：“走吧，火车已经进站了。”

(14)、柚柚心想：你会，但是我不会！去你妈的乖巧懂事！我忍你很久了！

(15)、5)有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

(16)、老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年，我就能开上一辆更好的车啦。”

(17)、10)熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

(18)、乡下人左右看看，说：“怎么啦？别以为我从乡下来，就让我住这么小的房间！”

(19)、  老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？

(20)、她坐在床边，眼眶又红了，“老公，我还是留下来照顾你吧，娅娅的婚礼……我不去了”

2、男女笑话大全 爆笑简短

(1)、13)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

(2)、   我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？

(3)、“行啦！我的姑奶奶！”丈夫提醒道，“再年轻十五岁，影院就不让进了！”

(4)、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢&#媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

(5)、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。

(6)、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

(7)、地铁上，一对儿年轻情侣，女生问：“晚上吃什么呀?”

(8)、3)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

(9)、她没问半点白月光的事，装的乖巧懂事，在医院哭着关心他：“你没事吧”

(10)、然后他们一家人就充满的给我腾房间，收拾床位。看到这情况我对着同学说：“没想到，你爸这么热情，就是临时腾房间都要喊我住一晚，真是不好意思了。”同学无力的说：“我爸就是客气一下，对谁都那样，也就只你一个人当真了。”

(11)、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

(12)、好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的`家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……

(13)、3)解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

(14)、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

(15)、4)两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

(16)、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！

(17)、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

(18)、居里夫人：不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验！

(19)、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！

(20)、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障

3、男女笑话大全笑死你什么意思

(1)、他老婆一听，露出了得意的神色：“看你那窝囊样儿，我就再给你一点儿时间，以后再敢和我吵架，我立马改嫁！”

(2)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(3)、3)一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”

(4)、她这个兰心蕙质乖巧懂事的好妻子形象必须支棱起来！

(5)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(6)、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......

(7)、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女!又胖又丑的不算!

(8)、1)男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”

(9)、她拿着点的外卖对他说：:“老公，这汤我从今天6点就开始熬了，你尝尝。”他傻不愣登喝了。

(10)、6)游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳

(11)、☞三十分钟后，两个人躺在男子卧室床边，一起数吊顶天花板上贴的莹光小星星。

(12)、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。

(13)、丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”

(14)、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了...

(15)、3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

(16)、戚行脸色苍白，扯着笑容揽住她的腰：“好”

(17)、6)我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

(18)、想起网上整骗子的方法，回了“100万是1次打过去，还是分2次打?”

(19)、给我阳光我就灿烂，给我月亮我就浪漫，给我土地我就种些大白菜让大家来偷！

(20)、15)甲：唉，我失败了。乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!

4、男女笑话大全笑死你了

(1)、就在她收拾行李的时候，她想了想，不能全搬走，必须要营造出自己只是出门的假象。

(2)、陆柚柚坐在沙发上沉思，就在昨天发生了一件不可思议的事情。

(3)、7)某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

(4)、没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？爱一个人容易养一个人难啊。

(5)、戚行用指腹抹掉她脸颊上的眼泪，他的小妻子很乖巧，乖巧的让他心疼。

(6)、爱唠叨的妻子发现丈夫目不转睛地盯着她看，于是问：“你干吗老这样看着我？”

(7)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

(8)、9)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

(9)、“我……有件事情想跟你说”陆柚柚盯着他的脸，像极了鼓足了勇气才敢说出口的样子。

(10)、12)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

(11)、很奇怪，我发现宁愿和你吵架拌嘴，也不愿意去喜欢上其他人。

(12)、突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”

(13)、☞女不由向男身边靠去，同时哆嗦着：好冷。

(14)、表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

(15)、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

(16)、男女幽默笑话大全笑破肚子：当女人为一件不起眼的小事大发脾气的时候，说明她对另外一件大事忍很久了。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

(17)、点的排骨汤外卖，等会用保温盒装起来就给她的便宜老公送去医院。

(18)、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”

(19)、今天嘴贱问老婆:老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”

(20)、2)“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

5、男女笑话段子精选简短

(1)、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?”妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。”儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?”妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!”儿子：“你们带我去了吗?”妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

(2)、5)旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

(3)、11)　哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

(4)、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。

(5)、老婆惊讶的说：哇，要真是女孩，上辈子我差点成你丈母娘哎。。。

(6)、班长问：我们排里，谁是大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

(7)、失意时，有你在我身边，我就不担心；孤单时，有你在我身边，我就不寂寞；你是我大的依靠，祝你五一节日快乐！

(8)、甲说：“吃了304块收300，要是吃了307块，是不是也可以收我们300呢？”

(9)、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”

(10)、妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!

(11)、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！

(12)、12)孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗?

(13)、妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”

(14)、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”

(15)、看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。

(16)、他不服气地说：“现在人人讲平等，您不能打我，大家都是一样的父亲怒气冲冲地说：“为什么？”

(17)、子夜的灵堂，死者的遗照突然动了一下。小孩害怕的对大人说：“你看…那个照片…好像在动。”大人说：“大惊小怪，那是gif。”

(18)、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

(19)、她眼泪在眼眶打转“当伴娘不能结婚的，我朋友还不知道我结婚了”

(20)、我顿时傻了，改口说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”

(1)、9)恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

(2)、1)一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。

(3)、6)一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

(4)、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。

(5)、21)小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!

(6)、然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么?”

(7)、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

(8)、“肯定是因为戚行醒来了呗”薄景玉说完就进了病房。

(9)、丈夫：那太好了。我就知道你不愿意，所以我就请了我的女秘书帮忙代你出席了。”

(10)、6)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

(11)、刚换了没多久，车拐弯了，妻子又被太阳晒着了，她推了推丈夫，丈夫于是又坐回原来的位子。

(12)、2)“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。

(13)、收拾完衣服，她躺在床上想这三年来戚行带给她的回忆。

(14)、民政局的结婚登记处人很多，但离婚处根本没人，谁也不会一大早争着第一批来离婚。

(15)、近别人老问我为什么发呆，我说因为认识你了。

(16)、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次也没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦了好几斤。

(17)、6)偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

(18)、4)发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!

(19)、世界上无奈的祝福就是情侣分手了，男：“祝你找个好男人。”

(20)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

(1)、15)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

(2)、哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”

(3)、球赛很精彩。。。就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。

(4)、迈着淑女的步伐从病房出去顺便把门给关上了。

(5)、在上海假如我们相爱了，凌晨两点去桃浦路吃宵夜，喝完一杯血糯米奶茶不顾嘴里的秋刀鱼腥味忘情的接吻。嗯，接完吻有可能还舔出来两根昨天晚上没卖完的韭菜牙子！

(6)、7)丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?”

(7)、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你他妈哒的敢藏私房钱！”

(8)、3)孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

(9)、“年轻！年轻！”丈夫恭维道，“起码年轻十岁！”

(10)、孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

(11)、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？”

(12)、12)一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

(13)、7)好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

(14)、闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了。

(15)、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”

(16)、戚行捏了捏她的脸，轻笑道：“所以你要早点回来照顾我”

(17)、20)阿呆：好久不见，近忙些什么?阿瓜：从去年始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢?阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!

(18)、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里。巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？

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