笑到肚子疼的搞笑段子精辟80条

幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说

1、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字

(1)、哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

(2)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(3)、B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

(4)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(5)、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

(6)、交警说：“还是你开吧，别让她开了，太吓人了。”

(7)、自从看了前世五百次回首才能换今生的缘这句话，，我他妈的就一直脖子疼，，因为在街上看到漂亮妹子就他妈忍不住使劲扭头看她五百多次。。。只为来世啊。。。。。

(8)、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

(9)、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”

(10)、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

(11)、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。

(12)、某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。

(13)、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上难的十个。

(14)、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

(15)、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

(16)、一名男子看到拳击手击中对手的嘴时，高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。旁边的观众问：你是拳击教练吗?不，我是牙医。

(17)、老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!

(18)、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

(19)、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

(20)、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

2、笑到肚子疼的搞笑段子

(1)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(2)、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈好了！

(3)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

(4)、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

(5)、有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!

(6)、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔然后就死了。太感人了！！！这故事叫《一个文盲的悲哀》

(7)、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了!”

(8)、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

(9)、甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

(10)、世界上远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

(11)、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

(12)、导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就整理了笑到肚子疼的可爱小笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。

(13)、愚公的家门口有一座大山。愚公认为这是一种阻碍。河曲智叟拦住他说：“如果你不动它，就会有大灾难。”愚公不听，以为只要他坚持，就能移山。那里有一条会有一条路，终于到了那一天，那座山被完全移走了，愚公眼里含着泪水，突然一阵爆裂声，一条蛇从地上钻了出来，笑着说：哈哈哈，可恶的葫芦娃，老母出来了!

(14)、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。

(15)、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

(16)、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。

(17)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(18)、和一个很要好的朋友绝交了原因是我很喜欢抽烟，他家有个女儿4岁了，正好学事的年纪，于是我就教她踩烟头，她学的很快，每次我把烟头一丢她就跑过去踩灭，直到前两天，她光着脚，我碰巧丢了个烟头真不是故意的

(19)、两夫妻到我那学车，女的属于母老虎的那种，但是学车很笨，我脾气也不好，他们同样的错误连着犯几次我就会吼了，那女的被我吼的一点脾气也没有了。高潮是她老公有天屁颠屁颠的跟我说:教练，就这样收拾她，千万别客气，天天在家就晓得欺负我，让她知道还是有人能压的住她的

(20)、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

3、幽默笑话大全爆笑到肚子疼10字

(1)、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉

(2)、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

(3)、趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！

(4)、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

(5)、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

(6)、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

(7)、老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

(8)、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

(9)、昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！

(10)、想当年，我也是个纯洁的孩子，.都是被你们这群人带坏了。

(11)、哥们，近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

(12)、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

(13)、媒婆介绍了一个女孩子，我对媒婆说、其他条件不错，就是太胖了。媒婆说、没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肚子就变小了，将变的苗条。我有点不相信、真的？媒婆道、真的，没有骗你。我于是同意了五个月后，她产下了一名男婴，肚子真的变小了

(14)、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

(15)、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊、鱼煎好了吗？老公不耐烦的问、杀鸡煎鱼先做哪个？妻子喊、先煎后杀！客人大惊！妻子连忙改口、煎完再杀！..

(16)、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！

(17)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊

(18)、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”

(19)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(20)、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”

4、搞笑笑到肚子疼的笑话

(1)、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

(2)、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

(3)、媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！

(4)、然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”

(5)、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

(6)、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

(7)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

(8)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(9)、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

(10)、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结?

(11)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

(12)、小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

(13)、后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道:“人事部怎么招了这样的蠢货。”

(14)、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

(15)、这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

(16)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

(17)、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦

(18)、前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+

(19)、“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”

(20)、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

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