简短的笑话段子大全精辟150条

简短的笑话段子

1、简短的笑话段子文案

(1)、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在！

(2)、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!

(3)、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

(4)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

(5)、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。

(6)、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

(7)、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。

(8)、同学去面试的时候，面试官叫他填一份简历并说不能涂改。但是朋友在填的时候把民族汉填到了性别，我说那你怎么办的？他说这还不简单在汉后面加个子不就行了嘛！

(9)、朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

(10)、“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”

(11)、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

(12)、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的.。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

(13)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

(14)、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

(15)、记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗?生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢?生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了!记者：……

(16)、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

(17)、但凡你这话有点道理，也不至于一点道理没有。

(18)、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

(19)、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

(20)、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

2、简短的笑话段子大全

(1)、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

(2)、新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

(3)、每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

(4)、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。

(5)、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

(6)、儿子，这次没考好没关系，你还小。我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

(7)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

(8)、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

(9)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(10)、有一天闺蜜过来和我诉苦，说有两个男人在追她都很优秀，她不知道该选哪一个，很苦恼。我也不知道该怎么安慰她，于是就说：“那就从长计议吧”

(11)、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是饿了…

(12)、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

(13)、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

(14)、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了……

(15)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

(16)、街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

(17)、如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。

(18)、&#你能告诉我鱼网是什么做的吗，安？&# 老师发问道。

(19)、你走了也好，不然总担心你 ，会留下来吃饭。

(20)、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

3、简短笑话段子二十字

(1)、情人节打电话回家跟老妈聊天寻找温暖，老妈在电话那头意味声长地说：如果你在情人节感到孤独，请不要伤心也不要难过，因为在一年之中的其他日子里，也没有人爱你。

(2)、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

(3)、数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

(4)、情人节到了，哥哥问妹妹喜欢什么花，送给你。妹妹羞答答的回答：“我喜欢两种花。”哥哥急切的问：“哪两种？我送给你。”妹妹低头小声说：“有钱花，随便花。”哥哥傻傻的说：“你真美。”妹妹妩媚的问：“我哪美？”哥哥深情的说：“想的美。

(5)、在时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前流行的大衣！先生如果你不介意的话，我到建议你把妻子换一换。”

(6)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(7)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(8)、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……

(9)、幽默笑话段子200字，越来越多的笑话层出不穷，很多人都喜欢看笑话，笑话能够帮助我们暂时的忘记生活中的烦恼。幽默笑话段子200字，下面就由我为大家解答一下这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！

(10)、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”

(11)、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

(12)、你有《时间简史》吗？神经病! 我特么有时间也不捡屎！

(13)、学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……

(14)、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！ 哎呦我去…没法解释了

(15)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

(16)、但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。

(17)、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

(18)、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

(19)、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!

(20)、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

4、能让全班哄堂大笑的笑话

(1)、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

(2)、移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

(3)、“小明是班上淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”

(4)、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

(5)、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

(6)、老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”

(7)、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！

(8)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

(9)、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

(10)、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

(11)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！

(12)、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

(13)、大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

(14)、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

(15)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(16)、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

(17)、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，好携带翻译一名，谢谢!

(18)、我相信情人节那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

(19)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

(20)、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：“天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？”

5、简短笑话段子朋友圈

(1)、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(2)、大妈这不是观音是普洱，送给你拿回去给大爷用吧

(3)、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

(4)、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我揍得你老妈都认不出你来！”

(5)、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

(6)、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”

(7)、男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。”

(8)、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

(9)、今天教大家一个实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。

(10)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

(11)、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

(12)、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

(13)、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

(14)、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。

(15)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。

(16)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(17)、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

(18)、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

(19)、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

(20)、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

(1)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

(2)、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

(3)、我这人做事，要么不做，要么就做到好。所以我选择不做，因为我做不好！

(4)、仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”

(5)、这种做法让老妇人很不耐烦，后实在忍耐不住说：“相信我，先生，也请你相信这些钞票。这都是真正的美元，它们是从美国直接带来的。”

(6)、经典幽默段子简短，幽默是一切奋发向上者所必不可少的力量。而一句幽默搞笑的文案能够让人感到兴奋，聊天的时候带上一些幽默的段子总会让人觉得趣味无穷。以下分享经典幽默段子简短。

(7)、下公交时雨还在下，我就拿出雨伞，看见站台很多人，我就想耍下帅把雨伞往下一甩，结果雨伞飞出去了，雨伞的柄留在手里，那么多人，糗大了，捡起雨伞我头都没回就走了，只听后面一片笑声……

(8)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”妻子：“搓麻将。”

(9)、后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

(10)、太白金星答：“长一身黄毛，很能打斗。”玉帝问：“能精简点吗？”

(11)、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

(12)、虽然近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”

(13)、什么叫君子动口不动手？典型的就是：我只吃饭不洗碗！

(14)、5)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”

(15)、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。

(16)、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

(17)、“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

(18)、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

(19)、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

(20)、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

(1)、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

(2)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

(3)、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

(4)、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

(5)、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”

(6)、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

(7)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

(8)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

(9)、单身多年，难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

(10)、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

(11)、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

(12)、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

(13)、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

(14)、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

(15)、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

(16)、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

(17)、加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？  

(18)、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

(19)、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

(20)、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

(1)、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

(2)、给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样?他惊恐的回:你也太狠了!

(3)、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊…”

(4)、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

(5)、情人节准备了老公喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？

(6)、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

(7)、今早邻居大姐楼下遛狗，小狗正在发情期，结果被一丑陋流浪狗给配上了，大姐一边骂一边无奈的看着，正好她上高二的女儿星星出来，见此情景从书包里拿出舒婷递给她妈说“完事赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了”然后大姐就和她女儿打起来了，拉都拉不开。。

(8)、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

(9)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(10)、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

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