笑话故事要能喷饭的句子精辟132条

笑话故事要能喷饭的

1、笑到喷屎的故事

(1)、领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好!大家请随意。”

(2)、看完第一集，从“半夜笑到被没收”等评价可以看出，大家对于回归的第二季还是十分满意的。

(3)、老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

(4)、要小编说，第二季更为出彩的地方，在于以办婚礼为线索，通过承办婚礼过程中遇到的麻烦来剖开大家背后的故事。

(5)、总之，看到鬼魂们不配合，夫妻俩只好放弃鬼屋开发计划。

(6)、12我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！

(7)、哈哈哈，故事讲完了。现在想起来这些往事，觉得还是很开心有趣的。

(8)、末了，一位大哥从兜里拿出一枚硬币朝河里扔去，愤愤的说:“*，爱吃什么自己买去吧?

(9)、老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?”

(10)、邻居大哥说：“风光谈不上，也没啥辛苦的，也就是晚上在店里住，早晨把店门打开就没什么事了!”

(11)、大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！

(12)、我爸对我可好了记得小时候我调皮撑着伞从二楼往下跳摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车像百米冲刺似的跑到我身边仔细检查感叹雨伞竟然没坏。

(13)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

(14)、你们天天关注rng不累吗？也不关心kz，我就不一样了，很想他们，不知道他们现在游上岸没，不过我不担心khan，毕竟他口气那么大，肺活量一定很好吧，游泳回去一定很累。

(15)、别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！

(16)、他心想，莫非这姑娘对自己有意?这么想着，大纲赶紧用自己的身体蹭动了旋转门。

(17)、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

(18)、台下哄笑声一片，这时主持的男生示意安静，大声解释：“你们这是不懂凤姐的心声啊!”

(19)、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”

(20)、幽默都具有一定攻击性，要么攻击他人，要么攻击自己。这往往影响幽默可能性，也就是说出来别人多大程度可能感觉到幽默。

2、笑话故事要能喷饭的句子

(1)、售货员说:“顾客先买了鱼竿和鱼钩，我问他准备到哪里钓鱼，他说往海边去。

(2)、美女：“咋地!跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你!”

(3)、大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

(4)、如何科学的插队而不被人打？和兄弟一同去排队，比方你排第10位，兄弟排9位。你先插到兄弟前面，你即是第8位。你兄弟再插你前面，他即是第7位。你再插他前面，你即是第6位……如此重复，很快你俩就排到第一位和第二位了。

(5)、但就在观光团快到的时候，鬼魂们突然坐地起价，一通吵闹后撂挑子不干了。

(6)、领导大笑，众人大笑话。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

(7)、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……

(8)、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

(9)、但她其实是女巫审判中火刑的受害者，一提这事就浑身冒烟，散发焦味。

(10)、苏轼一向以诗词著称，听了父亲的诗句，以为过平过俗，不以为佳。谁知正当他沉吟之际，调皮的小妹却开口道：“兄长平日作诗，思路何等敏捷，想当初嘲弄小妹额角长得高，那‘未出庭前三五步，额头先到画堂前’的诗句，得来何等迅速，今日缘何思路闭塞？”

(11)、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”

(12)、谁愿意跟钱过不去呢？于是每天呢李阿姨都想着法儿拉票，作为一个食堂阿姨，好拉拢人心的法子不就是笑容满面，多给我们打点菜？

(13)、这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：“听说你善于说笑话;，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。”

(14)、女主手动扳电闸，弄得电灯忽明忽暗，结果把自己电晕还给屋子整停电了。

(15)、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

(16)、上周和两个朋友一起去垂钓，一会功夫就钓了一箩筐，两位大哥怎么换诱饵都没法吸引小鱼儿。

(17)、苏东坡游莫干山时到一寺中小坐。寺中主持和尚见来了个陌生人，就淡谈地说：“坐。”又对小和尚喊：“茶。”

(18)、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买。

(19)、Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了!”

(20)、周围的同学们看着满嘴流油的他，一个个都笑的直不起腰来。那个同学尴尬极了，想吐也吐不出来，干呕着直吐舌头。见他这般怪模样，我们赶紧找来了老师，帮助他清洗肠胃。

3、超有才的喷饭笑话

(1)、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览

(2)、父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以不敢骂他。”

(3)、表弟失恋了在空间发一动态:“为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论:“给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积......

(4)、小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊?”

(5)、一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。

(6)、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

(7)、这部剧由BBC制作，去年播出第一季时，就以纯正的英式幽默收获了一大波国内观众。

(8)、第一季里，主角夫妇想把古宅改造成豪华酒店赚大钱，但总是因为各种奇葩意外，没能梦想成真。

(9)、一个从来没钓过鱼的人和朋友去钓鱼，突然他问他朋友:“那个漂在水上的东西贵吗?”他朋友说:“不贵，才几毛钱一个，怎么了?”那人说:“我刚才见它沉下水里面去了。

(10)、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快?”

(11)、同事不紧不慢解释了起来，原来啊这公司办了一个“美食堂阿姨”的线上投票活动，每个员工每天都可以投上一票，下个月一号开奖，谁票数多，谁就可以白拿三千块钱。

(12)、只要跟鬼魂们商量好，让他们捣捣乱吓吓游客，分分钟赚大钱。

(13)、但每集的剧情相对独立，讲述两人和鬼魂们斗智斗勇的爆笑故事。

(14)、第一天兔子去钓鱼，没钓到。第二天，他又去钓鱼，有空手而归。第三天，鱼跳出来说:“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个兔崽子。”

(15)、厉害的，要数成天不穿长裤的猥琐大叔朱利安，能在某些时刻与现实物体发生接触。

(16)、漂亮的女儿听后，满不在乎地对父亲说:“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里的鱼多着呢!”

(17)、大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打1带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!

(18)、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”

(19)、“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

(20)、“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”

4、让人笑到抽筋喷饭的笑话

(1)、没有真的鬼魂，夫妇俩只得硬着头皮自己装神弄鬼。

(2)、那么，这部剧第二季的回归，到底给观众带来了怎样的故事？

(3)、第三天回大学祭奠——那里埋葬了我们的理想;

(4)、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

(5)、一天晚上，快要熄灯了，同学们有的在看书，有的在聊天，也有的在吃零食。一个同学站在炕头边上，穿着小背心和内裤，眉飞色舞地与对面的几个同学在高谈阔论着什么。旁边的另一个同学看他说个没完没了，就从他身后悄悄伸出了一只手，向下猛一拉内裤，这个同学的下半身瞬间全裸曝光，逗得对面的同学哈哈大笑起来。这还不算，那同学被拉下内裤的几秒后，慌忙蹲下身来拽裤头，这一蹲不要紧，脚踩在了松软的枕头上没站稳，一个倒栽葱掉下了炕，正好跌到了一个洗脚的塑料盆上。只听得“哗”的一声，塑料盆变成了三大块，洗脚水漫了一地，一盆的洗脚水倒泼在了这个同学身上，全宿舍的同学们更是笑的前仰后合，乐不可支。

(6)、过年的时候在外打工的都回了家，我问邻居大哥在城市干啥的`?邻居大哥说是开店的，“我真羡慕你能在城里开个店，当老板多风光，开店也很辛苦吧?”

(7)、但是由于“代沟”太深，鬼跟鬼、鬼跟人之间都经常闹得不可开交。

(8)、结果被事儿逼女爵士范妮看见，探出窗外大声嚷嚷：“别踩我的草坪！”

(9)、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

(10)、苏东坡看到小妹的对联，可急坏了。方府豪门是得罪不起的，为了避免是非，便悄悄在小妹的联语后面各添一个字，把对联改成：笔底才华少有，胸中韬略无穷。

(11)、众人怒，急呼：“叫你们经理来!”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事?”

(12)、女：我闲着没事就不断扇你的脸，什么时候你的脸能承受几百下重击都面不改色，厚脸皮就算练成了。

(13)、甚至有评价认为第二季相比之第一季来说做到了“青出于蓝而胜于蓝”。

(14)、但是由于“代沟”太深，鬼跟鬼、鬼跟人之间都经常闹得不可开交。

(15)、大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!

(16)、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道，管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钓鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

(17)、“他来的时候是想买一些阿斯匹林调节他的头痛，我建议他好去钓鱼散散心，这样头痛自然会好。”

(18)、话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!

(19)、甲：“小马，你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?”

(20)、另一个钓鱼人好奇地问:「嘿，老李，我还不知道你是这么感情丰富的人呢!」

5、能笑喷饭的笑话

(1)、蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

(2)、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"

(3)、总之，看到鬼魂们不配合，夫妻俩只好放弃鬼屋开发计划。

(4)、27拿破仑说过不想吃天鹅肉的懒蛤蟆不是好懒蛤蟆，就算我是懒蛤蟆也坚决不娶母懒蛤蟆

(5)、摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜...

(6)、兄弟两个总是一起去钓鱼，每次哥哥总是满载而归，弟弟却空手而归，有一次，弟弟忍无可忍，独自去钓鱼，钓了大半天，依然一条也没有钓上，只好收拾东西准备回家，这时，一条大鱼跳出水面，叫道:“嘿，你哥哥呢??”弟弟顿时无语。。

(7)、老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同?”

(8)、别吹了可以吗，一个msi冠军而已，看吧你们乐的，几天都合不拢嘴，能不能像我一样成熟一点啊，现在不开始存钱到时候怎么买rng的冠军皮肤。

(9)、真的，KZ那恐怖的英雄池，和那恐怖的单带，还有那灵活多变的BP，那毫无漏洞的运营，那配合的团战，不愧是本届MSi的亚军!

(10)、相传，苏东坡一次与王安石同行，偶见一房子根基已动，一面墙向东倾斜。

(11)、老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下终适应了井底生活。

(12)、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：你傻啊？要追也追出租车啊，至少赚个起步价!

(13)、方若虚读后真是欣喜若狂，他急于要见苏小妹以表衷肠。苏东坡知道小妹根本看不上他，生怕玩笑开大了不好收场，急忙托故阻止，说：“我妹妹文才是有些，但其貌不扬，脸长，额突，不信我给你念首诗便知：去年一滴相思泪，至今流不到腮边。未出房门三五步，额头先到画堂前。

(14)、23人都说牡丹花下死，做鬼也风流......现在仅剩芙蓉一大簇我连生也不想风流了

(15)、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!

(16)、女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。

(17)、玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”

(18)、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？……

(19)、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。

(20)、当年，舍不得买房子的，几年后熬不住还是买了，白白让每平方涨了好几万。

(1)、《糟糕历史》系列在豆瓣均分不难想象，《古宅老友记》的水准也差不了。

(2)、钓鱼迷甲:每次我想独自外出钓鱼，一般来说，我都会仔细想两遍，然后再这么做。鱼迷乙:为什么呢?想两遍和想一遍有什么区别?钓鱼迷甲:是这样的，首先，我得想出一个能出去钓鱼的理由;其次，我还得想一个不能带妻子一块儿去的理由。

(3)、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

(4)、一日，苏洵来到后花园内，只见山石间流过一泓淙淙碧水，微风中送来阵阵花香。红日西下，绿树掩映，一弯新月挂在半天之上。这位老先生顿时诗兴大发，忙唤来苏轼和小妹，三人拂石而坐，苏洵说道：“如此佳境，不可无诗。如今老夫拈出‘冷’、‘香’二字，我们各自吟出两句诗来，且要将此二字依次作为上下句的末字，吾儿以为如何？”

(5)、老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊？”

(6)、初她嫌我穷脱离我找了个开奥迪的，两年后同学聚会，当她看到我开上了大奔，她说她和那开奥迪的豪情不好预备分手，仍是想跟我过，说黑夜想和我就餐聊聊。唉，看样子我的大奔又得多租一天了......

(7)、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

(8)、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的

(9)、侯白指着屋梁道：“你们看，燕巢不正是背靠屋顶，肚贴屋梁，口如杯子那般大吗？”

(10)、还有二战时牺牲的军官，死于性丑闻的政客朱利安(一直不穿裤子)。

(11)、同桌近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……

(12)、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

(13)、英国人所有的黑点，他们全占——话痨、事逼、斤斤计较、尖酸刻薄、阴阳怪气……

(14)、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛?”

(15)、可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机!”

(16)、“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗?”

(17)、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

(18)、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！

(19)、大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有!”

(20)、冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？”冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。”和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么要一千八？”和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛，这只也是九百文。”

(1)、25我要的很少，很简单，只是你却都给不起。

(2)、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人:“这条鱼真够可怜的!”哈利先生:“是啊!要是它闭上嘴，不就什么事都没有了吗!”

(3)、小鱼:首先申明，我不是你钓上来的，是大鱼们把我挂在钩上，好让我来给你捎个话。

(4)、想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来：

(5)、“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。

(6)、护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”

(7)、要小编说，第二季更为出彩的地方，在于以办婚礼为线索，通过承办婚礼过程中遇到的麻烦来剖开大家背后的故事。

(8)、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老

(9)、看不见还算好，一旦看见，就要忍受他们无穷无尽的骚扰。

(10)、苏轼年少时，天资聪颖，他广泛阅读诗书，博通经史，又长于作文，因而受到人们的赞赏，自矜之情亦随之而萌。

(11)、她并不知道，自己在说这番话时，鬼魂们正围在女主身边笑话她……

(12)、为此，他们请了一个网红摄影师来家里拍照，帮忙宣传一波。

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